有关穿秋裤的爆笑段子收藏

总有一天,你会比及一个让你安心的人,就像秋裤扎在袜子里的那种安心。~~以上的短句你喜欢吗?励志的句子的编辑特别从网络上整理了有关穿秋裤的爆笑段子,相信能对大家有所帮助。

有关穿秋裤的爆笑段子(篇1)

1、长大真的是一件很幸福的事,秋天的第一双鞋,第一条秋裤,第一杯奶茶都有啦。

2、 昨天还是秋意浓,今天就是雪花飞。冬未立,雪先行。我在北国的大雪纷飞里不禁吟唱、我不穿秋裤好多年。

3、办公室闲聊,同事们说现在有了秋天的第一杯奶茶,又来了秋天的第一个包包,然后一个同事说,我该给自己安排秋天的第一条秋裤了。

4、 北风那个吹,呼呼滴吹,冬天没打招呼就来了,谁给条秋裤,冷啊。

5、很多人在保暖、养生等需求下已经心甘情愿的穿上了“秋天里的第一条秋裤”。

6、小妞睡了,忙碌的一天又结束了,好不容易今天能上个街,趁着妞爸洗车的功夫进了商场,给宝爸买了保暖秋裤,给宝买了新衣服,还没轮到自己就该回家了,哎,做个贤妻良母真不容易。

7、问苍天晴为和物,只叫人加条秋裤。

8、最寒冷的不是冬天,而是立冬时节不穿秋裤的褪;最温暖的不是短信,而是立冬时节依旧快乐的心;最幸福的不是日子,而是立冬时节收到祝福的你!

9、 我本一心向秋裤,奈何秋裤护他腿……

10、变老的症状:自觉穿秋裤不爱穿裙子随时随地喝热水不喜欢自拍不爱赖床记忆力严重变差生活非常规律坚持吃水果。

11、既然青春留不住,下雪还得穿秋裤。

12、天气越来越冷了,年底又快到了,我想问一下朋友们,还有谁要结婚,还有谁孩子要生了,还有谁要喜迁新居,还有谁要过生日,需要我随礼的吗?如果没有,这个月发工资我想去买条秋裤!

13、秋衣塞进秋裤里,秋裤塞进袜子里,喜欢我的你什么时候来找我。

14、能抱你大腿的人,都只是过客,而陪你走到最后的,也就只剩下有温度没围度的秋裤了。

15、这么冷的天你还不穿秋裤,你家里人知道吗?

16、天气越来越冷了,年底又快到了,我想问一下朋友们,还有谁要结婚,还有谁孩子要生了,还有谁要喜迁新居,还有谁要过生日,需要我随礼的吗?如果没有,这个月发工资我想去买条秋裤!

17、2021没有秋天就直接入冬了。 冷到想穿秋裤!

18、“想成为一个暖男吗?”“想啊”“先把秋裤穿上”

19、 有一种成熟叫,妈妈不逼你穿秋裤,你也默默的穿起了秋裤

20、心有多大,秋裤就有多厚。

21、天冷穿秋裤,给你情感上的呵护。

22、世界上最遥远的距离不是生与死,而是我就站在你面前,你却不知道我穿了秋裤。这两天升温了,发条短信提醒你:春天来了脱秋裤!

23、有一种冷叫你妈觉得你冷,有一种冷叫你妈叫你穿秋裤。

24、爱穿秋裤的女孩,身体都不会太差。

25、感觉今年冬天要穿秋裤了 现在已经把裤边放下来还穿了长袜 就这还觉得脚脖冷。

有关穿秋裤的爆笑段子(篇2)

26、老寒腿初犯,要穿秋裤了,膝盖关节同时疼可还行,要命。

27、不知道是天气热,还是自己穿得厚,无线的无力和瞌睡中……是该脱秋裤了。

28、天冷加衣,明天给我个穿秋裤的机会。

29、落叶了天冷了你们穿秋裤了吗?

30、 少壮不努力,长大穿秋裤。春眠不觉晓,醒来穿秋裤。举头望明月,低头穿秋裤。商女不知亡国恨,一天到晚穿秋裤。夜夜思君不见君,还得埋头穿秋裤。亲朋好友如相问,就说我在穿秋裤。待到山花烂漫时,我在丛中穿秋裤。问君能有几多愁,恰似一天到晚没完没了穿秋裤!

31、洛阳亲友如相问,我连秋裤都没有

32、在外游荡一趟后回来冻成狗,天冷多穿衣,我穿秋裤了,你呢

33、我辛辛苦苦养的膘一点用都没有,今天冷到想穿秋裤。世上的缘分都是注定的,所以才是看缘分。

34、有一种冷叫你妈觉得你冷,有一种冷叫你妈叫你穿秋裤。

35、 我看着窗外的烟雨朦胧,寒意来袭。推开门,穿了一件浅粉色的大衣,是自己一直喜欢的,可是感觉与这个季节显得如此的格格不入,穿上秋裤,中跟的马丁靴,出门都需要撑着雨伞。

36、昨夜西风凋碧树,独上西楼,默默穿秋裤。

37、春风十里不如你,天冷记得穿秋裤。

38、我在南方三十度,你在北方穿秋裤。

39、 走在秋雨后的冷风中,感受着刺骨的寒风的吹拂,不禁想起那句话,有种想念叫望穿秋水,有一种寒冷叫忘穿秋裤!玛德,冻死我了!

40、秋裤在身,越冷越从容。

41、有了秋天的第一杯奶茶,当然少不了冬天的第一条秋裤!

42、你在北方的雾霾里迷失归途,我在南方的阴雨里忘穿秋裤。

43、问君能有几多愁,恰似一天到晚没完没了穿秋裤!

44、 山西北京都下雪了,烟台那些没穿秋裤的人呀,不冷吗?

45、 据说,穿秋裤的原因只有两个,一是你觉得冷了,二是你妈觉得你冷了。

46、我成为不了奥特曼我没哭 就今天睡醒我找不到秋衣秋裤我哭了。

47、秋天真的是来了,晚上出去一趟,冷到想穿秋裤。

48、枪在手,跟我走,去商店,抢秋裤!

49、 学而不思则惘,不穿秋裤则die!

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笑到脸麻的爆笑谐音梗幽默段子收藏80句


在日常生活中经常会碰到各种谐音梗,当谐音梗泛滥的时候,没有一个用过的网友是无辜的,谐音梗传播度极高。你知道谐音梗句子有哪些吗?你也许需要"笑到脸麻的爆笑谐音梗幽默段子"这样的内容,请继续阅读本文相关内容!

1、你好像胖了 没事我可以陪你减肥 明天我们戒荤(结婚)吧!

2、这是一根铅笔 这是一根钢笔 你是我的baby。

3、吃馍太淡,我想加一些佐料,加完之后以吃,只觉得一阵阵心痛,原来我加的是好无料。

4、知道为什么哆啦A梦没有脖子吗 因为蓝脖积泥。

5、问石猴什么时候最想家,答:夜深的时候,为什么?因为夜深人静的时候,是想家的石猴。

6、谈恋爱都不找我,那你谈什么?谈走鱼尾纹。

7、最不能惹的动物就是猩猩,因为它敲胸的。

8、吸血鬼喜欢吃辣的吗?不喜欢,因为他们喜欢“blood”。

9、看这我有两个橡皮,你没有吧,为什么呢?因为你没有对象(橡)啊。

10、我看家里乡下的狗每天过得都好开心啊,无忧无虑的,于是我就问它‘‘每天无忧无虑的秘诀是什么’’,它说‘‘汪,汪,汪’’

11、我一睁开眼睛就亮,我一闭上眼睛就暗,会不会我也是一个冰箱呢。

12、你不能跟怕狗的人说:生活不止眼前的狗,且还有满大街的狗。

13、煎蛋爱上了荷包蛋,它拿着吉他走到荷包蛋家楼下唱道:这是一首煎蛋的小情歌。

14、旺旺雪饼觉得热会变成什么,旺旺仙贝。

15、你连 我都不疼,疼什么?腾格尔吗?

16、虾和蚌同时考了一百分,老师问虾你抄的谁的,虾说:“我抄蚌的”老师说:“你棒什么棒。”

17、17岁那年我揪住一只蝉,我以为我抓住了整个夏天,谁知道蝉说:“说不上爱别揪蝉,就一点喜欢”

18、我从小就很矮,长大了还是矮,还是矮啊还是矮啊,你听见了吗?还是爱啊

19、有一个菠萝去理发,他坐了很久理发师一直不给他理发,它就说:“你理理我吧”(生气哄对象眼)

20、我说我比较喜欢李白的诗,陆游气坏了,结果我家就没办法上网了。

21、男人不好色,好什么?好are you吗?

22、女孩对爸爸说“爸比,我们去哪啊”爸爸没听见,妈妈笑了一下,女孩对妈妈说“妈比,你笑什么”妈妈打了她一巴掌。

23、从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石,可是它怎么也得不到,蛇不得啊蛇不得,你听见了吗?舍不得啊

24、连我都不亲,你亲什么?青岛啤酒吗?

25、想要南瓜杏仁露,不要瓜,不要杏,不要露,要南仁。

26、连我都不要,那你要什么,要饭吗?

27、“我跟家里老人说我在深圳宝安上班,他们到处传我在深圳当保安”

28、医生给我开了药丸,我掉到了地上一直响,仔细一看,原来是好响出去丸。

29、知道北京人为什么不说谐音梗吗?因为老北京不谐。

30、我在家四天已经没洗头了,原来我是性感油物。

31、下路凯爹进塔啦,防下塔!什么她?防, 防下塔。放不下。

32、今天我喝了一杯超级好喝的奶茶,一看名字,哦吼,竟然是窝香泥乐铁汁。

33、“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥”

34、今天37度很热 我买了两根雪糕我们一人一根 解暑了 你听见了吗 我们结束了。

35、有一天小鸭子在看书另一只小鸭子 说要吃饭啦 快把书合好鸭和好鸭和好鸭 和好吗。

36、问:吸血鬼为什么怕大蒜?答:因为吸血鬼喜欢不辣的(blood)

37、一天,男孩在抹桌子,不小心抹死了两只蚂蚁,来了一只小蚂蚁,男孩问它:“小蚂蚁,你的爸爸妈妈呢?”小蚂蚁说:“你抹死了”

38、欧阳修不行的话,去找王之换啊。

39、“我说我在深圳送快递,你到处说我在深圳有块地”

40、有一天,麋鹿它迷路啦,于是就打电话给长颈鹿说:“歪,我迷路啦!”

41、我去买生蚝 回家的路上生蚝全都跳出袋子 钻到了泥土里 原来这就叫蚝喜欢泥

42、刘畊宏发胖了之后就会说相声了,原来他变成了田井人。

43、忍不住拆开一包辣条 吃到一半更难受了 看了看名字 原来是香坛莲爱辣

44、“要是有人属于我该多幸福啊”“别闹了,没有人属鱼”。

45、今天36度好热我去买了两根雪糕,你一根我一根,然后我们解暑了,你听到了吗,我们结束了。

46、有一天我发现身上沾了一点灰 我使劲拍就是掉不下去 灰不去 灰不去 你听见了吗 回不去了。

47、我是一个小熊饼干,一天,我不小心从楼上摔了下去,然后,我碎了,晚安!

48、大家信教吗?我是回笼教的,我们的主要任务就是睡觉。

49、为什么恐怖片里,邪气很重的房子都会有一架钢琴吗,因为“钢琴住了几个妖” 。

50、天气好冷啊,我的被窝却不想让我一个人躺,它说必须身边还要躺着你,这时我才发现因为它叫窝爱你。

51、有一天大象在吃冰淇淋,吃了好多好多,越吃越恶心,小老鼠就说象腻了,象腻了,你听见了吗,想你了

52、有天,小熊买了个冰淇淋,骄阳似火,冰淇淋化了,掉在了地上,小熊说:“好像泥呀,好像泥呀。”你听见了吗,好想你呀。

53、我是一只小绵羊,我今天剪毛了,我失绵了。

54、苏轼有一段时间闭门谢客,不见任何朋友,家人问他为什么,他说:“我要离开我的苏轼圈。”

55、“乘车的时候,为什么会经常头晕?” “那是因为,你没有背乘法口诀。”

56、刚刚被邻居举报扰民了,因为我穷得叮当响。

57、嫦娥为什么善变?答:因为她叫change

58、学车,教练给我取得日本名:松下沙车。

59、有一天,蚂蚁迷路了,但是幸运的是他遇见了另一只蚂蚁,于是他就问蚂蚁:“你都如何回蚁窝”另一只蚂蚁说:“带着笑或是……很沉默”

60、我去买生蚝 回家的路上生蚝全都跳出袋子 钻到了泥土里 原来这就叫蚝喜欢泥

61、连我都不理,你理什么,理发店吗?

62、奶奶家门把手很粗,开门的时候有响声,后来一问这才知道这叫想粗门

63、我一想到他每天跟那条蛇缠绕,就没办法跟他缠绕。

64、蔡元赔不给赔的话,你去找黄庭捡啊。

65、爱笑的女生身材都不会差,为什么呢乐极升杯。

66、转发这个紫薯,你喜欢的人紫薯于你。

67、我是一只小螃蟹,有一天我走着走着我的钳掉了,我去找医生,医生问我怎么了。我说,我没“钳”了!!你听到了吗?我没“钳”了!

68、我说我喝不了酒,你到处说我活不了多久?

69、有一群小鸭子在看月亮,可是月亮总是不圆,有一只小鸭子就小声嘀咕的说:不圆亮,不圆亮,你听见了吗?不原谅啊

70、有一天,小猪和小豹子去吃饭,老板说:二位要吃点什么呢,小猪说:给我整点猪食吧,老板说:好的,一份猪食,那你要点什么呢,小豹子。小豹子说:豹食。老板说:北京时间八点整。

71、飞机在空中不用按喇叭,所以飞机是不鸣飞行物。

72、连我都不哄,那你哄什么?洪世贤吗?

73、在家不小心撞到桌角,桌上的抹布掉下来居然自己滚出了门外,原来是布(不)能出门!

74、“我说我喜欢梧桐树,你和别人说我喜欢和男同住”

75、连我都不哄,你哄什么,洪世贤吗?

76、我吃了好多好多花生,越吃越开心,我查了查,原来那是好事会花生。

77、连我的手都不牵,那你牵什么?牵手观音吗?

78、你喜欢淑女风 可爱风 还是我这个羊癫疯。

79、爱丽丝病了,我弹起了《治爱丽丝》。

80、美杜莎石化了一位将军的妻子将军怒道:“ 敢石化贱内!”美杜莎:“恨…恨别鸟惊心?”

搞笑的微博句子 微博爆笑段子


微博上适合写什么搞笑的句子,娱乐大众为大家带来欢乐呢?以下是由小编整理关于搞笑的微博句子,希望大家喜欢!

搞笑的微博句子(经典篇)

1) 病毒好像爱上了我家的电脑,我都不忍心拆散他们

2) 你身披麻戴,头顶锅盖,你以为你是东方不败,其实你就是傻逼二盖!靠你妈妈!

3) 青春期的爱情是精神鸦片,不管你吸没吸,背后总能站着无数的林则徐。

4) 我去,今年的快男都是怎么的呢,长得跟唱的都想在开玩笑似的。

5) 打是亲,骂是爱,爱到极深用脚踹。

6) 你从小缺盖长大缺爱腰系麻绳头顶锅盖

7) 床,钱,明月,光,衣撕地上,爽;惧,偷,亡命月,低头,死,故乡。

8) 我和脂肪作斗争,差点没牺牲。

9) 幸福就是猫吃鱼,狗啃骨头,猪睡觉!

10) 爱情有时很像醉酒的感觉,头脑明明是清醒的,但行为就是不受控制。

11) 可高傲的发霉,不去卑微的恋爱!

12) 我们正处在一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄。

13) 站的更高,尿的更远。

14) 陈奕迅只教了我十年怎么唱,却没教我十年怎么走。

15) 我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉。

搞笑的微博句子(热门篇)

1) 只是因为多看了你一眼,从此我只能拄着双拐探路了。

2) 把左脸脸皮撕下来,贴到右脸。左脸不要脸,右脸二皮脸。

3) 我当时脑子里涌起的第一个想法就是:弯腰,脱鞋,把鞋底子朝他脸上扇过去。

4) 男人可以不帅,可以没钱,但一定要骚 。

5) 你是金子我是煤,你会发光我会发热。别把我惹火了,小心我把你融化了。

6) 坟价都涨那么快,死不起了。

7) 别说我很高傲,只是我拒绝与禽兽打交道

8) 这一次的光棍节并不是你一个人过 因为有我在你身边默默的陪着你。

9) 说太多,不如沉默;想太多,我会难过。滚Ok?

10) 我们班主任拿着卷子说:把你们的一沓卷子发下去吧

11) 你的声音如莎士比亚和佐罗,又沙又左。

12) 马上就要和学霸们有最萌成绩差了 想想还有点小羞涩呢。

13) 唉,我家交不起电费了,只好烧钱取暖了。

14) 世界上唯一不用努力就能往上涨的只有年龄!

15) 从前从前有个人爱你很久但偏偏风渐渐把距离吹得好远

16) 七夕在家就好,何必在风中凌乱。

17) 好男人都死哪去啦,死哪去啦,好女人们问天问地没人回答。

18) 暑假的作业飞天空,飞地下,飞满天,飞垃圾堆。

19) 本次考试总结,用语文来说:考试呵,考试呵,没在考试中爆发,却在考试中灭亡。用数学来说:成绩在定义域内单调递减。用英语来说:Gameover。用物理来说:成绩做自由小编精心收集整理,为您带来的“2023经典爆笑谐音梗段子”,仅供参考,大家一起来看看吧。

2023经典爆笑谐音梗段子(篇一)

1.现在是真的前程四紧:口罩紧手头紧衣服紧裤腰紧。

2.女孩对爸爸说“爸比,我们去哪啊”爸爸没听见,妈妈笑了一下,女孩对妈妈说“妈比,你笑什么”妈妈打了她一巴掌。

3.鲁提辖说的话非常感人,大家都说他,感人智深。

4.那天家里卧室隔壁的灯一闪一闪的,叫来维修师傅,师傅问什么问题?我说:“卧室隔壁灯太闪”他:“抓住爱情的藤蔓?”

5.有一只小鸭 它不小心被小草绊倒了 然后它手握着草把它拔出来 故事名叫“哎鸭握 草”。

6.肚子好饿噢,于是只好握住拳头,打向自己的肚子,帮自己出口饿气。

7.天气这么热,我们总会熟的。

8.哪吒问悟空:“降妖,问问你敢不敢!”悟空:“像……像你说过那样的爱我?”

9.夜深人静的时候,每次都想问问自己是怎么做到学业和感情两边误的。

10.小王不知道怎么过河,百度一下之后,居然摆渡过去了。

11.有一天,小猪和小豹子去吃饭,老板说:二位要吃点什么呢,小猪说:给我整点猪食吧,老板说:好的,一份猪食,那你要点什么呢,小豹子。小豹子说:豹食。老板说:北京时间八点整。

12.我最近在一个岛上,朋友问我在哪个岛,我在穷困潦岛。

13.相爱没有那么容易,每个人都有他的手机。

14.“一块准备跳楼的玻璃你猜它会说什么呢?”“什么呢?”“晚安,我碎咯。”

15.帮王大陆接生的医生名字一定叫哥伦布,因为是他发现了新大陆。

16.最不能惹的动物就是猩猩,因为它敲胸的。

17.奶奶家门把手很粗,开门的时候有响声,后来一问这才知道这叫想粗门

18.刚刚,见到个外国人,一口流利的英文非常好听,我问他发的是美音还是英音,他说他发的是好想出门看电音.

19.螃蟹和蚌一起考试,螃蟹被发现有作弊行为,老师就问螃蟹你抄的谁的,螃蟹说:“我抄蚌的”老师说:“你棒个屁”

20.今天拍篮球 篮球怎么也弹不高 因为放气了啊 对啊 怎么放弃了呢?

21.我问妈妈,为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗?妈妈说因为这是精神小伙”。

22.麻雀妈妈给小麻雀梳头发,问她要什么发型?小麻雀说:啾啾

23.孩子问妈妈为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗妈妈说因为这是精神小火

2023经典爆笑谐音梗段子(篇二)

24.我们不能光自己感受时代的脉搏,不让你妈感受王一博。自己成天想着为人生放手一搏,转脸就让你妈放手一博”

25.我有一份令人惊讶的工作”“什么?”“挖藕”

26.十七岁那年,我揪住了一只蝉,我以为我抓住了整个夏天,蝉:说不上爱别揪蝉,就一点喜欢!

27.我知道三种莓 草莓 蔓越莓 想我了莓 你喜欢哪个?

28.蜡烛:妈妈我们的火苗为什么一跳一跳的?蜡烛妈妈:傻孩子,因为我们是精神小火啊!

29.小熊有一株花,但花枯了,小熊很伤心地说:花,不要枯。听到了吗?不要哭。

30.刚刚,见到个外国人,一口流利的英文非常好听,我问他发的是英音还是美音,他说他发的是好想出门看电音!

31.从前有一只小猪,它种了一颗草莓和一个芒果,草莓长得好慢好慢,小猪就对草莓说,莓你不行,莓你不行。

32.今天在烫衣服,可是怎么烫它都会皱,我说不要皱,不要皱,不要走。

33.你喜欢苹果汁,葡萄汁还是我这个小崽汁?

34.你不赞我不赞,我发自拍给谁看。

35.小明身体不舒服去看医生,经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙:“嗨”

36.看这我有两个橡皮,你没有吧,为什么呢?因为你没有对象(橡)啊。

37.十四岁那年我抓住了一只蝉,便以为抓住了整个夏天,没想到蝉说:“说不上恨别揪蝉,就一点喜欢?

38.你连我都不品,品什么?品如吗?

39.你连我都不哄,那你哄谁,洪世贤吗。

40.连我都不赞 那你赞什么 赞助商吗?

41.一天几个同学在食堂吃饭,大厅电视正在播放清宫剧,饭吃完了,想擦嘴,发现没纸,就问同学,谁有纸,高潮来了,话音刚落,电视里一声悠长绵软的太监音想起,“皇上有旨”。

42.海绵宝宝被蟹老板开除了海绵宝宝含着眼泪说:“蟹老板…”蟹老板:“不用谢”

43.我Gucci的时候,眼泪总是para para的dior。

44.有一只小老鼠在家呆太久了想出去挖土,它妈妈看到叹了口气,唉可真是耗爱泥

45.知道北京人为什么不说谐音梗吗?因为老北京不谐。

46.今天去学校 老师问我书在哪里 对呀 我输在哪。

2023超级好笑的谐音梗爆笑段子


谐音梗是网络流行语,生活中很多人喜欢用谐音和双关开玩笑,每次听到了理解之后都会会心一笑。有没有哪些爆笑谐音梗呢?以下是小编收集整理的“2023超级好笑的谐音梗爆笑段子”,希望对您的工作和生活有所帮助。

2023超级好笑的谐音梗爆笑段子【篇一】

1.我是减肥的药,我能让人的体重变得不重 我不重药呀,不重药呀。

2.知道为什么哆啦A梦没有脖子吗 因为蓝脖积泥。

3.龙感谢螃蟹把它煮了,就恩情就是蟹煮龙恩。

4.吃馍太淡,我想加一些佐料,加完之后以吃,只觉得一阵阵心痛,原来我加的是好无料。

5.“那个女孩吧,有苹果肌,笑起来很自然”“你这话说的,难道安卓机的女孩,笑起来就卡顿啦”

6.刚出门不小心碰到膝盖了,好磕膝啊,好磕膝,你听到了吗好可惜。

7.小鹿给小兔子拍照 总是什么也拍不到 小鹿让小兔子跳跳 你太矮了 小兔子着急地要哭出来 我不矮 我一点也不爱

8.小明身体不舒服去看医生,经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙:“嗨”

9.我是一只小绵羊,我今天剪毛了,我失绵了。

10.今天我喝了一杯超级好喝的奶茶,一看名字,哦吼,竟然是窝香泥乐铁汁。

11.刚刚,见到个外国人,一口流利的英文非常好听,我问他发的是英音还是美音,他说他发的是好想出门看电音!

12.谈恋爱都不找我,那你谈什么?谈走鱼尾纹。

13.相爱没有那么容易,每个人都有他的手机。

14.阿苏跟阿酥在一起了一天阿酥吃饭的时候撒娇到:苏苏苏苏苏苏喂酥酥。

15.为什么柯南永远都穿那套衣服?因为他怕被别人说:哎唷,是新衣哦!

16.煤炭点不着火,原来是煤毛病。

17.谈恋爱都不谈,那你谈什么,谈走鱼尾纹吗?

18.帮王大陆接生的医生名字一定叫哥伦布,因为是他发现了新大陆。

19.今天去学校 老师问我书在哪里 对呀 我输在哪。

20.从前有个文盲在走路,他走着走着突然识字了,原来他走到了十字路口。

2023超级好笑的谐音梗爆笑段子【篇二】

21.烧了一整天柴火,我问我妈锅里蒸的到底是啥?我妈笑而不语,终于我忍不住掀开盖子,原来蒸的是无聊。

22.有天小熊种了一颗草莓和芒果,发现草莓长的好慢,小熊就说:莓你不行啊 莓你不行啊 你听到了吗 没你不行。

23.连我都不亲,那你亲什么,青藏高原吗?

24.你连我都不想,想什么?想死吗?

25.小鸭子对小鸡说:“小鸡,我喜欢你” 小鸡:你duck不必。

26.大卡车第一次碰见出租车,大卡车说:“我叫大卡车” 出租车说:“我叫出租车” 大卡车说:“你别叫了,我送你吧!”

27.你连 我都不疼,疼什么?腾格尔吗?

28.你考上了清华,他考上了北大,我烤上的地瓜,烤地瓜,烤地瓜,又香又甜的烤地瓜。

29.下雨了 踩到了泥 泥把我弄伤摔倒了 我讨厌泥 你听见了吗 我讨厌泥呀。

30.碗和筷子是好朋友 碗死了 筷子很伤心说:碗安。

31.有一天 小鸭在看书 鸭妈妈说吃饭啦 把书合好呀 合好呀 和好呀 你听见了吗 和好呀。

32.知道北京人为什么不说谐音梗吗?因为老北京不谐。

33.为什么阿姨从不流汗,因为阿姨怕留下姨汗。

34.蔡元赔不给赔的话,你去找黄庭捡啊。

35.易得的爱谁不喜欢呢?想想历史上,张翼德的爱,刘备关羽多喜欢。

36.大家信教吗?我是回笼教的,我们的主要任务就是睡觉。

37.小动物们聚餐,只又小象很生气,原来这是一个气象局。

38.开车路过一个小泥潭,小泥潭溅的水好响,原来是好响泥。

39.一天小鸭对小鸡表白:小鸡,我爱你。小鸡:你duck不必。

40.“我有一份让人惊讶的工作。”“什么?”“挖藕。”

2023超级好笑的谐音梗爆笑段子【篇三】

41.锅巴和泥巴是好朋友 有一天泥巴去锅巴家玩 锅巴问 你是谁呀 你是谁呀 泥巴说 我是泥巴 我是泥巴 你听见了吗 我是你爸。

42.郭冬临突发肾结石经纪人打电话给他老婆:冬临结石。他老婆一愣:以观沧海?

43.这是我的手背,这是我的脚背,你是我的宝贝。

44.法海永远都当不了rapper,因为他不会饶蛇。

45.一只蜘蛛向毛毛虫请教问题,毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂,然后毛毛虫生气的说道:“你是只猪吗”然后蜘蛛就很委屈的说道:“我是蜘蛛呀”

46.今天36度好热我去买了两根雪糕,你一根我一根,然后我们解暑了,你听到了吗,我们结束了。

47.愚公临死前对儿子说:“移山,移山”儿子说:“亮晶晶”。

48.麻雀妈妈给小麻雀梳头发,问她要什么发型?小麻雀说:啾啾

49.你喜欢菠萝汁 草莓汁 还是我这个小崽汁。

50.小鹿给小兔子拍照,总是什么也拍不到,小鹿让小兔子跳跳,“你太矮了” 小兔子着急的要哭出来“我不矮,我一点也不矮”

51.麻雀妈妈问小麻雀“宝宝,你今天扎什么头发?”小麻雀说“啾啾”妈妈答道:“啾啾就啾啾”

52.要一杯南瓜杏仁露,不要杏,不要瓜,不要露,要南仁。

53.没人理解你,很委屈是吗?你看数学题有人理解吗,它委屈了吗?

54.想要南瓜杏仁露,不要瓜,不要杏,不要露,要南仁。

55.从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石,可是它怎么也得不到,蛇不得啊蛇不得,你听见了吗,舍不得。

56.“要是有人属于我该多幸福啊”“别闹了,没有人属鱼”。

57.爱笑的女生身材都不会差,为什么呢乐极升杯。

58.有一个菠萝去理发,他坐了很久理发师一直不给他理发,它就说:“你理理我吧”(生气哄对象眼)

59.十七岁那年,我揪住了一只蝉,我以为我抓住了整个夏天,蝉:说不上爱别揪蝉,就一点喜欢!

60.武林盟主被他逼到角落,捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落,他却是把刀抽回,跪倒在地,痛苦地喃喃自语:“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”武林盟主强忍剧痛,沙哑地对他说:“一桶浆糊……可以贴很多张寻人启事…”

2023爆笑谐音梗内涵段子 【分享】


谐音梗流传广泛,互联网语境下,人们玩谐音梗的情绪高涨,很多流行语都是谐音梗演变而来。你知道有哪些搞笑的谐音梗吗?下面是由小编为大家整理的“2023爆笑谐音梗内涵段子”,希望能对您有所帮助,请收藏。

2023爆笑谐音梗内涵段子【篇一】

1.小邻居在家唱KTV,我听着声音挺大,就问这麦克风是什么牌子,他说这是好响点外麦.吃了一个烤生蚝,一点味道都没有,吃着吃着我就哭了,原来这是蚝无料。

2.连我都不亲 那你亲什么 亲烧嘴吗?

3.今天上课没带书 老师问我书在哪 是啊 我输在哪?

4.夏天吃布丁,蚊子就不叮。

5.我这个人很好相处,处不好自己找原因。

6.我在家四天已经没洗头了,原来我是性感油物。

7.一个猎人开枪打了一只狐狸,然后猎人死了。狐狸说哈哈哈,我是反射狐。

8.煎蛋给荷包蛋表白唱的歌 “这是一首煎蛋的小情歌~”

9.南瓜紫薯和花生是好朋友,一天花生约他们去玩,南瓜问花生,还有谁呀,花生说,我紫薯与你,听到了吗?我只属于你。

10.我问我的成都朋友为什么那么爱穿川久保玲,他说,因为穿久保零。

11.你喜欢苹果汁,葡萄汁还是我这个小崽汁?

12.刚刚,见到个外国人,一口流利的英文非常好听,我问他发的是英音还是美音,他说他发的是好想出门看电音!

13.为什么心情不好的时候总会想吃东西,因为伤心欲嚼。

14.有一个菠萝去理发,他坐了很久理发师一直不给他理发,它就说:“你理理我吧”(生气哄对象眼)

15.连我微信都不加 那你加什么 加勒比海盗吗?

16.漂亮的话我不会说,但漂亮的我正在说话。

17.从前有两只鳖长得特别像,一只叫在家,一只叫出去,体检结束后,医生拿着病例单问这个有病的是谁的,仔细一看,是在家鳖的。

18.我去买生蚝,回家的路上生蚝全跳下袋子,钻到泥土里,原来这叫蚝喜欢泥。

2023爆笑谐音梗内涵段子【篇二】

19.猫妈妈责备小猫说:“你为什么要把抓到的老鼠撕成碎片?你不党这样做很残忍吗?”小猫李屈的说:可是鼠片真的好吃。

20.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅, 泥鳅很生气:"你是不是瞎啊?" 螃蟹很委屈:"不是啊,我是螃蟹!"

21.龙感谢螃蟹把它煮了,就恩情就是蟹煮龙恩。

22.问:你每天吃那么多真的想瘦吗?答:享受啊!

23.你喜欢菠萝汁 草莓汁 还是我这个小崽汁。

24.你连我都不爱,那你爱什么?爱因斯坦吗

25.我是减肥的药,我能让人的体重变得不重 我不重药呀,不重药呀。

26.谈恋爱都不找我,那你谈什么?谈走鱼尾纹。

27.公司会议室的门把手是怎么坏的?是老板气急掰坏的。

28.皇上微服私访回来,皇太后见面就问“吾儿此游累么?”皇上大惊道“my...my name is lilei?”

29.最不能惹的动物就是猩猩,因为他敲胸的。

30.给你分享一下辣椒的种类,不辣,微辣,麻辣,甜辣,我今天过生日辣。

31.有一天大象吃冰淇淋,吃了好多,越吃越想吐。然后老鼠就说“象腻了象腻了”

32.你说有苹果肌的女孩笑起来很自然,难道安卓机的女孩笑起来就很卡?

33.易得的爱谁不喜欢呢?想想历史上,张翼德的爱,刘备关羽多喜欢。

34.从前有一只小鸭,它特别矮叫泥鸭,班上一只鸭走过来说:好矮泥鸭。

35.麻雀妈妈闻小麻雀:“宝贝今天想扎一个什么发型呀?”小麻雀:“啾啾~”

36.你不赞我不赞,我发自拍给谁看。

2023爆笑谐音梗内涵段子【篇三】

37.有一天大象在吃冰淇淋,吃了好多好多,越吃越恶心,小老鼠就说象腻了,象腻了,你听见了吗 想你了。

38.为什么恐怖片里,邪气很重的房子都会有一架钢琴吗,因为“钢琴住了几个妖” 。

39.鲁提辖说的话非常感人,大家都说他,感人智深。

40.我好像胖了,没事我陪你减肥,我们戒荤叭。

41.你连我都不喜欢,你喜欢什么?喜之郎吗?

42.连我的微信都不加,那你加什么,加拿大吗?

43.诸葛亮:“风啊,你向西刮”风:“你才像西瓜”!!!

44.我有一份令人惊讶的工作”“什么?”“挖藕”

45.刚刚,见到个外国人,一口流利的英文非常好听,我问他发的是美音还是英音,他说他发的是好想出门看电音.

46.有一天 小熊在洗衣服,可是有一个地方怎么洗也洗不干净,熊妈妈说你认真搓 小熊红着眼睛说“ 搓过啦搓过啦”

47.一天小鸭对小鸡表白:小鸡,我爱你。小鸡:你duck不必。

48.小熊种了一颗果树,每天精心照料果树,直到秋天,果树没有结一颗果子,小熊失望的说:“没结果啊,没结果”

49.小鹿给小兔子拍照,总是什么也拍不到,小鹿让小兔子跳跳,“你太矮了” 小兔子着急的要哭出来“我不矮,我一点也不矮”

50.永琪帮皇阿玛搓澡,竟然搓出了阿玛泥。

51.养了一群鸡,没有一个会下蛋的,我问我自己,我还有鸡会吗。

52.我还是很讨厌你,就像邻居吃了花椒,麻了隔壁。

53.下雨了 踩到了泥 泥把我弄伤摔倒了 我讨厌泥 你听见了吗 我讨厌泥呀。

一些正能量励志的爆笑段子2022 【精】


一些自嘲的搞笑段子,总能够让人笑的欲罢不能的。搞笑段子它就是可以这么逗,能把脸笑歪。哪里有最新的搞笑段子呢?下面是由小编为大家整理的“一些正能量励志的爆笑段子2022”,仅供参考,欢迎大家阅读。

一些正能量励志的爆笑段子2022【篇一】

1.明明告诉妈妈,今天客人来家里玩的时候,哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,被我看到了。妈妈说:“那你是怎幺做的呢?”小明说:“我在一旁站着,等客人刚要坐下来的时候,我将椅子从他后面拿走了。”

2.老婆胖嘟嘟的,却喜欢在老公面前卖弄。老婆:“亲爱的,我是一朵美丽的花吗?”老公想了想,说:“是啊!”老婆:“是什么花呢?”老公:“仙人掌。”老婆:“你是说我身上长刺?”老公:“不,是说你皮厚肉多说话像针扎死人……”

3.一个小孩很爱问问题,一天他跟着他妈妈去逛街。 看见了一间衣行就问:“妈妈,衣行是卖什么的? 他妈妈说宝贝:“当然是卖衣的?” 然后,又经过一家布行又问:”妈妈,布行是卖什么的? 他妈妈又接着说宝贝:“那是卖布的。

4.什么是代沟?就是换上新衣服,在老妈面前走了一圈说:妈,有范吗?老妈看了我一眼说:有,在锅里,自己盛去。

5.第一次领男友回家,爸妈都蛮待见这家伙。中午的时候,我和老妈在厨房忙活,老爸和男友在外面天南海北的聊,最后聊到了我,就听我家老头说:“小美和你生气吗?”男友点点头:“偶尔也耍个小脾气,但是挺好哄的,每次生气我都买个包,或是化妆品就可以了。”

6.男主:之前我老去一家餐厅吃饭,每次去了都老板里面请。一直以为是我有钱,知道昨天才听到餐厅老板开会时说:帅的叫靓仔靓妹,一般的叫帅哥美女,丑的叫老板。(最后一句重复两遍)

7.钓鱼人:“有鲜鱼吗?我想买几条。”鱼贩:“卖光了,先生。只剩下一块鲨鱼肉了。”钓鱼人:“噢,算了。你想,我总不能回家告诉太太说,我钓到一块鲨鱼。”5、“你在这里钓鲈鱼要罚款的。”管理员对钓鱼人说,“你不知道吗?允许在这里钓鱼的季节早已过去。” “这我知道”管理员先生。其实我也许并不打算在这里钓鱼。”钧鱼人说,“是这个小坏蛋非要偷吃我忘在水里的鱼杆上的鱼食不可,气得我把它拉上岸来,罚它在我的水桶里呆一会儿,过一会我也就回去了。”

8.妻子:“吉姆,我又一宿没睡着。”丈夫:“你怎么没试试医生教的数数的方法。”妻子:“试了,我数到了487865。”丈夫:“然后你睡着了吗?”妻子:“不,这时天已经亮了。”

9.回答:布怕一万,纸怕万一。

10.电台主持人接一听众电话。听众:我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包,里面有五千多元钱。主持人:非常感谢这位热心听众,请留一下你的联系电话,我们会尽快帮你找到失主。听众:不不不,你想多了,我只是想点一首歌,大张伟的歌曲《倍儿爽》,表达一下我现在的心情。

11.提问:布和纸怕什么?

12.我对我闺密说:都冬天了还减什么肥呀,反正肉肉都被衣服包裹住了。闺蜜却回了我一句:人家穿棉裤像丝袜,而你穿丝袜像棉裤。我竟无言以对……

13.某大学一男老师年届不惑而未婚。研究室主任观其人尚憨厚,且有金屋多年,问其择妻条件,欲为之物色。答曰:“长得漂亮,身材好,学历硕士以上,工资自给有余,有气质,家世不错,会做家务,没谈过恋爱。”

14.“天寒地冻的,谁TM愿意跟你磨叽?”

15.昨晚梦到我被一群五大三粗的大老爷们追着,追到以后把麻袋套头上一顿猛打,然后立刻惊醒了,哎呀我去,一身冷汗啊,接着睡呗,不知觉又睡着了,不一会便看到那大汉挥舞着麻袋说了一句:呦!你特么还敢回来啊!结果一夜没敢睡。

16.直到昨天同事过来玩,看我在给仙人掌浇水,哈哈大笑:“你娃儿怕是脑壳有问题哦,一盆塑料仙人掌你也给它浇水?”

17.千万别惹女人,看看媳妇对我的报复行为就知道了!昨天晚上跟媳妇吵架了,谁也不理谁,睡觉的时候她还特意树起了三八线。今天上午我提着电脑包出门去上班,媳妇斜了我一眼,没说话,但是眼神里有一种大仇得报的感觉。当我在全办公室同事的注视下从电脑包里拿出我家那台电磁炉,我就知道我被媳妇报复了!

18.老人:“请师傅帮我们村降妖,”

19.小明说,一年级奥数一等奖的。不记得。

20.一天在宿舍无聊翻手机看新闻,偶然间看到新闻上报道世界上每四个人就有一个是gay。这么说的话,我们寝室里也有一个gay,我觉得这个人一定是小梁,因为他长得超可爱,而且屁股特别翘哎~~

一些正能量励志的爆笑段子2022【篇二】

21.老人:“不知道。只不过他每次来都会把我们村洗劫一空。”

22.单身狗妹子一枚,胸比较大,经常被学姐拿来调侃...这天她又当着导师和其他学弟学妹的面调侃我,这次不能忍了,我故作天真的说:“学姐!你交男朋友这么久了胸怎么还是辣么小唉!没让男朋友帮你揉揉吗!”学姐的脸都绿了哈哈哈!

23.办公室糗事,领导问:“还有什么建议和问题提出来吗?”同事们:“我觉得应该这样。。。。”领导:“你想的根本不现实,有啥问题咱们以后再说!还有什么要问的吗?”同事们:“没有了。。。。”

24.早上煮了碗汤圆,剩两个,吃不下了。就给狗狗吃,给了它一个,狗狗上前闻闻不吃,回头看向我。我想这货应该不爱吃。再看碗里剩下一个了,丢掉觉得浪费,就吃掉了,看我吃了,这货才屁颠屁颠的跑过去吃了它那个。我去…你是怕我毒死你吗?

25.记得小的时候老师要交资料费,老妈给我的钱结果被我弄丢了,跟老妈说,老妈就认为是被我买东西吃了揍了一顿, 过了大概一个礼拜,结果在我床头找到了,结果我妈说我不长脑子,打打长点记性,就又揍了我一顿……

26.五岁的女儿突然开口说:“妈妈,我觉得生妹妹好了,妹妹有头发,好看,弟弟是光头不好看……”麻麻:“谁说的?”小萝莉:“学校小朋友都这样说的,光头强不是没有头发吗?”麻麻:“下次不准再这样说了,要不我会不高兴的,妈妈生个弟弟,有你跟弟弟就不生了”小萝莉:“生个弟弟就不生了?”麻麻:“是的!”小萝莉:“那不是已经生了我一个是男的了吗?怎么还生啊?”全无语啊!她一直把自己当成是男孩了!

27.高中时一个同学沉迷网络,时常半夜翻墙出校上网。一日他照例翻墙,翻到一半就拔足狂奔而归,面色古怪,问之不语。从此认真读书,不再上网。后来他考上名校,后来我们问到这事,他沉默良久说,那天父亲来送生活费,舍不得住旅馆,在墙下坐了一夜!

28.孩子刚开始学做家务,做不好的地方父母多包容一些,孩子就会越做越熟练,做家务不仅是让孩子学会整洁、归纳,也会让孩子有家庭责任感。

29.原因:冰淇凌(冰麒麟)。

30.老大爷用海绵笔在广场地上写大字,我近前观看。大爷看了我一眼,提笔写了个“滚”。我心里不舒服,至于如此吗?我退后两步,这老头又写了个“滚”。我真生气了,抬腿一脚把他踢飞了。警察来问情况。老头说:“我正要写‘滚滚长江东逝水’,刚写俩字就被这精神病踢倒了……

31.有哪部电影让你痛哭过么?

32.我们曾经那么亲密,最后他的死讯都是别人告诉我的。”

33.电梯里遇到一个一岁多的小萝莉,一直看着我,小手指着我,小嘴不停得:呸呸,呸……呸……我心都碎了,闻了闻自己,不臭啊,长的也不至于吓到小朋友吧!宝妈却抱起小女孩,夸道:对啦,阿姨衣服上就是小猪佩佩,佩奇,宝宝真棒!呼…你们萌你们的就好,吓我干什么…

34.和老公走在路上,老公在哼着歌。对面一老头走过来:姑娘这就是你不对了。我:大爷,我咋的了?大爷:你和老公散步吧?我:是啊!大爷:人家陪你散散步不容易吧。我:是啊,平时他都上班,今天难得休息。大爷:那你为啥让他一直哭?

35.两个吃货伤不起啊!:男孩请女友吃饭,女孩点了一份鱿鱼丝却发现男孩一口没吃,女孩问男孩:“你怎么不吃啊?”男孩笑了笑:“我不爱吃。”女孩假装生气地说:“你不吃我也不吃。”男孩才腼腆地拿起了筷子。女孩笑着说:“这样才对嘛,多吃点,吃慢点,留点给我啊!”

36.开始侄子一直低着头不声不响,后来承受不住心理压力,突然跪下说:妈!你就实实在在打我两下吧,就别拿个鸡毛毯子在眼前晃来晃去的吓唬我了!

37.考试又不及格,老爸要揍我,追着我到处跑。。老妈 拉住了老爸说:不要揍啦,看你满头都是汗!还是老妈好啊!结 果老妈拿出鸡毛掸子说:换 我 来!

38.见过问路的没?我见到过一个奇葩妹子,当时我是一边说一边指给她看:往北走过两个路口右转就到了。够明确吧!你听她说啥?“大哥,我只知道南,北我找不到啊!”

39.去相亲女孩问:你出门坐公交给老奶奶让座吗?我果断地说:让啊,必须的!她听了后说咱们不合适,然后就走了。我纳闷,让座说明品德好啊,咋就不行了。后来一想,有钱人谁坐公交呢!

40.白雪公主因为漂亮所以被王后嫉妒;因为漂亮,所以被猎人放走;因为漂亮,所以被小矮人收留;因为漂亮,所以被王子亲醒。你明白了吗?善良没用,你得漂亮。

一些正能量励志的爆笑段子2022【篇三】

41.老妈看我整天在家里愁眉苦脸,过来问我:“儿子,你咋这么忧虑啊?”我叹了口气,说:“还不是找女朋友的事啊,愁死我了!”老妈安慰我说:“没事的,看开点吧!”我摇摇头说:“妈,你不懂,我是不想和我爸一个下场!”

42.门诊部,医生对一位七旬的老头说:“不用怀疑,这可是科学,只要将你的病情输入电脑,电脑就会给出百分之百的正确诊断。”老头:我头晕-恶心-呕吐-浑身乏力,还……医生:“等一下,电脑说,你怀孕了。”

43.没几天老妈要把白狗狗撵出去,现在又要变成流浪狗,看着也是挺可怜的,把白狗狗送给了邻居,邻居是个严肃的人,几天后狗狗被教育的很懂事不在惹是生非了。

44.答案:四千万。因为台风天气没"事千万"不要出门。

45.我小时候,趁大人午睡,跑到山里玩,太阳落山时,我摘了几个柿子回来。我爸一下午没找着我,气头上把我揍了一顿,说我怎么可以跑去摘柿子!我妈我哥和我姐都说我摘回来的柿子真好吃,我爸因为忙着揍我一口都没分到,又把我揍了一顿,揍得更狠了,说我为啥摘得这么少……

46.“为什么越靠北方地区的人性格越直接?”

47.老师办公室里,老师:“这孩子呀,不好好学习,到现在连声母、韵母都不知道!”家长指着儿子道:“儿子,杂学的呀?你杂这么笨呢?连这个都不知道?妈妈不就是你的生母吗?在生你之前不就是孕母吗?”老师。

48.小时候,我以为生活就是:事事如意,年年有余。长大后,我发现生活就是:事事如意料之外,年年有余额不足。

49.“人们不是都说女儿是爸爸上辈子的情人?我TM怎么没有个基友。。。”

50.结婚的时候,媳妇跟我说:“办张卡,咱两每月网里边存1000块钱,你拿着卡,我记住密码,然后咱两谁也花不了,这样咱两就能存好多钱!”

51.起床看微博发现家里wifi没了。。。赶紧跑到客厅去看发生什么了,结果是我爸把路由器电源给拔了,亲爹得意洋洋地跟亲娘说:“这可比每天早上去敲门叫她吃饭容易多了,你永远叫不醒一个装睡的人。”

52.相亲过程中,女方说去洗手间,等了很久都没回来,我意识到已经跑路了。于是准备叫服务员结账,这时巧遇我一高中女同学,于是两人又坐下来开始叙旧,加了俩菜继续吃。这时相亲对象出来了,看了我一眼,又看了我同学一眼,嘣出来一句:“那,我是回去等通知吗?”

53.冬天天冷,两女同事不想上班。思考良久,女同事A给经理打电话:“我大姨妈来了,我想请假。”经理无奈答应:“好,准你一天”。等到女同事B给经理打电话时,经理上来就骂:“是不是大姨妈来啦?这假不批!”“不是,是我大姨妈没来,我要请假”。经理惊恐:“准你三天!”一

54.原因:鸦雀无声(压雀无声)。

55.家有女儿五岁,有天带去公园玩,走在路上。女儿突然说,“爸爸,我觉得你很幸福喂”!我刚想问她从哪儿看出来的,结果她接着说,你可以玩手机,可以玩电脑,可以抽烟喝酒,可以打牌,还可以打我骂我,而我要读书还要听你的话。这…这…这是幼儿园教的吗?

56.跟男友吵架,我拿出手机点开微信给男友看,委屈的抹着眼泪说“天天这么多人要加我,你还不对我好点儿,惹急了我,换了你。。”男友夺过我手机随便点开一个点了添加,然后迅速的拍了我一张哭的妆都花了的照发过去,然后得意的把手机扔给我说“想加你,我就用你现在这幅人不人鬼不鬼的样子吓死他。”我……

57.女:我们分手吧!男:为什么,我们在一起就是上天注定的。女拿出一个硬币:我来扔你来猜,猜对了就是天意,猜错了就分手吧!男:既然你执意如此,那就来呗。女抛了抛硬币拽在手心:猜吧,这硬币是几几年的?

58.大家叫道:哦,是你啊!

59.中午下班回家吃饭,快到小区时,看见地上隔几米就有一个破了的鸡蛋,我数了数居然有七个,哈哈哈这是谁家的二货买鸡蛋也不看着,掉一路都不知道,都掉了这么多。到楼下碰见老爸急匆匆下楼,一看见我就说快转头去帮我看看去,鸡蛋都掉哪了还有没破的不!

60.建议大家早睡早起,不抽烟不喝酒不网游,不吃宵夜不晚归,多喝茶多养生,少说话多思考,这样养成良好的习惯,久而久之你就会发现,你一个朋友都没有了。

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