我没去过重庆,但重庆在我心中

我没有去过重庆,但重庆在我心中,并且占据着重要的地位。

我不知道重庆有什么著名的地方,也不知道重庆有什么美食,当然,也从未期待过这些。

我只知道有一个地方叫做涪陵,她曾在那个地方上过四年大学。

那是一个漫长的四年,漫长的如同我的整个青春。

我喜欢她,不知道理由,就只知道听到她的名字我的心跳就会加速,得知她的消息有一种莫名的感觉。

在那之前,我不知道有涪陵榨菜,有一次逛超市时,看到涪陵榨菜的我莫名有一种亲切感,自此,涪陵榨菜永久住在我心中,更是成为一种美味。

在那四年,我一直期待着自己能够前往一趟重庆,与她谋面,但,距离对于当时的我真的遥不可及。出身贫穷的我,甚至买不起一张普通火车票。

我只有遐想,遐想重庆的一切,遐想涪陵这个地方。

在那几年里,做的最多的梦就是搭上前往重庆的火车,到达那个心目中期待已久的地方,期待能够与她见面。

但,梦总是不随人愿,梦中曾经成功过一次到达重庆,被停留在学校里面,拼命的去找,直到梦醒还是没有找到。

我好恨,恨自己只能通过梦表达自己的思念,恨自己没有能力挣到足够的钱去想去的地方。

曾有一次,做梦梦到自己坐轮渡到重庆。

我自己从没有坐过轮渡,也没有见到过客船。

之所以做这样的梦,是因为内心知道重庆临近长江吧!

后来,我具备了去重庆的能力,我控制不住自己内心通过消息向她表白。

很显然,我被拒绝了。

然后,就没有去那里,依旧在内心念叨着涪陵。

我不是一个被拒绝就快速放弃的人,我依然在坚持。

但,后来,她不再让我给她打电话。

不知道为什么,也许有时打电话时她正玩王者荣耀吧。

从那时起,我就特别痛恨王者荣耀这种游戏,当然,不让我给她打电话不能怪游戏,但是,我无法恨她,只能痛恨并怪罪游戏。

朋友安慰我:今天你对我爱答不理,明日我让你高攀不起。

我并不这样认为。

爱情这个事,本来就是两情相悦的事,喜欢与不喜欢都是正常的,并没有谁对谁错,一味的纠缠有时候并不能获得好感,反而会磨灭在她心目中的形象。

拒绝我,不让我给她打电话自然有她的理由,我不会怪罪于她,更不忍心怪罪与她。

再到后来,她找我道歉,说当时不该那么做。

看着屏幕上的字,我满脸泪水,我不认为她应该给我道歉。

我爱她,与她无关。

现在,我已经具备去往全国各地的能力。

尽管与她再无可能,但是我心中依旧记着重庆这个城市。

在以后的某一天,我一定会亲身前往那里,看看重庆这个城市有没有我梦中期待的样子,看看重庆这个城市有没有喜欢的样子。

我会去一趟她的学校,走一遍她走过的每一条道路,感受一下那几年内心惦记之人是不是被这个地方所亏欠。

我不是舔狗,也不会做舔狗。

这些都是回忆,也只会是回忆。

这就是我心目中的重庆,那里只有她。

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