我把感情铺满了青春的每个缝隙

忆少年,十分内向,跟男孩在一起不敢说话,跟女孩在一起,埋着头脸红,在我的童年里,除了考试学习给父母看好成绩,剩下的就没有太多记忆犹新的事情。

唯独记得六年级认识的第一个女孩,是我的同桌,脸圆圆的,扎个小辫。那时总爱在课间的时候欺负她,有一次很不巧地被她妈妈看到了,急匆匆地走到跟前质问我为什么,瞬时间我用力低着头,脸红的发烫,不敢出声。也还记得一次的开学报到,因学习委员的过失导致我被遣回家补作业,我知道自己没差,出于内向就没敢跟老师说,就在我哭丧着趴在床上补作业时,她跑到我家门口说:你作业是做完的,老师叫你快回去报到。也是在那以后,我跟她越走越近。

那年,我们一起上了同一所中学,也一起走过三年初中的上下学的路,打闹、嬉戏、欢脱贯穿整个初中。后来,我开始习惯在本子上记录曾经的快乐、难过、温暖和情怀,正因如此我逐渐变得多愁善感,容易过激,容易满足,常常稚气未脱的幻想吹过的风是忧愁,脚下的路是人生,流淌的河是郁闷,飘扬的柳是思苦,消极至极,越来越不招人喜欢。有人说是性格问题,可能也是如此,就因为这样的性格,以致于高中厌学,高考堕落,相比之下,那个同桌却是日夜拼搏,而自己心里更加懦弱到想自暴自弃。

记得我喝的第一杯酒,是在她面前装熟练一口吞下,呛到喉咙是硬撑过去的,记得第一次夜不归家,是觉得自己不如她感到自卑,跟着同学在网吧坐了一宿,记得第一次犯浑,是在高考前受尽压力,放肆酒精乱窜,从而决定断了与她的联系。

再后来,我上了个大学,认识了另外一个她,用一句话去总结:互相喜欢,互相惦念,互相舍不得,却没有在一起。

从没想过自己多愁善感的性格也会触及到别人。

大学里的她很聪明,很优秀也很努力,什么奖金都能拿,再看看我,害怕失败,却又坚持不了努力,停一停学一学,畏畏缩缩,没个大男孩主义。我很羡慕她,于是在心里一直鞭策自己要追上她的节奏,就如大学里老师对我说的:是不是跟她比起来,感觉你自己就是个真正意义上的学渣。我没有否认,而是笑着接受。我一再控制自己不要去想象,不要无故增加思想包袱,每次有狂想的想法都被她制止了。可好事不长,我去了更远的地方上学,身边一下少了可以控制我思绪的能量,致使内心的想法越来愈浑浊,分不清白天黑夜,昨日未来。我试图摆脱这种容易情绪化的自己,不要多愁善感,不要总感觉对她是望其项背,可这就像是癌症晚期无法去改变,所以最后还是刺痛到她了。

一晃已是弱冠之年,如今偶尔翻以前的照片看着心里仍会有想法,那些变了样的同学,那些许久没有联系的朋友,甚至还很惊讶班上原来还有那些个叫不出名字的同学,即使感叹,怀念,也已经没有可以使用的词汇去表达。只是觉得如果以后故事写得少了,思想就慢慢不那么复杂了。不知道哪天会偶然遇见,或者重聚的时候,你们会不会走上来拥抱我一下,反正我内心是很想去抱抱你们。

去广州游玩的时候,在地铁上看到一位年轻和尚,心中突然有一个无比纯粹的想法:或许我更适合出家,不思俗事,听风道雨。又或许,跟情绪相处不下去的我更适合一个人悄无声息,无人问津地活着。

——所有的告别里我最喜欢明天见

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