想让男人对你多上心,有三个方法,第二个最有用

  琳琳和男友在一起六年,但从来不愿意哄她。

  不仅仅是吵架的时候不愿意哄,平时也不愿意哄。

  琳琳跟男朋友在一起这些年,说不上有多差,但就是没有恋爱的甜蜜。

  而她自己内心住着一个小女孩,不管在什么样的年纪都希望被哄着、被宠着,被看见。

  她曾经跟男朋友正襟危坐地聊过、开玩笑地说过、吹枕边风的时候提过,但通通都没有用。

  男朋友口头上“嗯嗯啊啊”的答应,但总是左耳进右耳出,日子还是一副要死不活的样子。

  日子一天一天地过去,两个人好像也走到了“要么结婚,要么分手”的十字路口,但琳琳始终觉得不甘心。

  她有时候在想:“就这么嫁给男朋友,根本不会开心!”

  但时不时又会觉得:

  “人活一辈子,不就求个平淡安稳吗?

  有多少在爱情里经历狂风骤雨的姑娘,想要这份安稳还求不来呢?”

  然而,琳琳并没有因为这份“安稳”,感到知足和幸福。

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  琳琳的男朋友为什么总表现出一副不在意的样子呢?

  1、需求不同

  男人跟女人在爱情里所追求的东西,本来就是不一样的。

  大部分女人在爱情里面追求的可能是安全感、稳定的生活,又或者是被爱的感觉。

  但男人追求的,则是一份不打扰生活的感情。

  现实生活中,很少有男人把爱情当做生活的重点。

  大部分男人生活的重点在工作,诸如如何更好、更多、更快地挣到钱;

  当然,也有小部分男人把恋爱当做生活中最重要的事,以给人提供情绪价值为生、依靠伴侣而活。

  网上有句话是这样说的:“我搬起砖来,就没有手抱你;我放下砖,又养不起你。”

  这,正是男人在爱情中面对的两难困境。

  在需要对面包和爱情做出选择的时候,很多男人会选择面包,因为他们总觉得有了钱什么样的女人都能找到。

  但如果是女人来做选择,很多女人会选择爱情,因为安稳的生活才是她们想要的。

  男人和女人对爱情的需求度,天生就不一样。

  如果以十分为满分,很多女人可能需要七分以上,但大部分男人在四分左右就满足了。

  这就导致恋爱处在不上不下阶段时,男人会觉得是很正常的状态,而女人总觉得自己需要更多的爱和关心。

  2、感知不同

  除了男人和女人这种大体差异外,恋爱的浓度需求也存在个体差异。

  有的人在谈恋爱的时候,哪怕没有太多的时间和精力陪伴侣,在一起时也会恨不得用甜言蜜语把对方的心填满。

  但有人哪怕有再多的时间待在家里,面对伴侣也不想多说一句话,只愿意打游戏。

  这件事本来就没有对错可言,不需要改变自己去适应对方,因为这种事情是适应不了的。

  每个人对爱的需求,基本上是由原生家庭、成长环境和个人经历塑造的。

  需求,是不能被压抑的。

  如果压抑自己去迁就对方,那就需要通过别的事情来填补。

  很多时候,出轨就是这样发生的。

  3、敏感度不同

  我很久以前看过一部经典的电影《教父2》,其中有一个情景是:在未经男主同意的情况下,女主把和男主的孩子堕胎了。

  女主向男主坦白这件事的时候,男主表现得很震惊。

  就连当时看电影的我,也很震惊:

  “这两个人不是一直好好的吗?

  怎么突然女主就要堕胎,跟男主分手呢?

  这中间到底发生了什么?”

  很多人在恋爱中的感知力,就跟当时的我一样。

  在这段感情里,两个人也许经历了许多事,对方的内心也许经历了非常痛苦的挣扎,从而导致心态悄悄发生了很多变化。

  但作为感情中的另一方,却浑然未觉。

  通过这部电影,我才意识到每个人对事件的感知力、对他人感受的敏感度是不一样的。

  当然,痛苦如果不表达出来,对方知道的概率会很小。

  但不排除有的人知情,只是觉得并不是什么了不起的大事,不值得用分手或离婚来结尾。

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  如果置身于这种状态的感情,有什么方法能让伴侣对自己多上心呢?

  1、提升“男子力”

  在上文中我们提到,男女对爱情的需求度不一样是因为男人的精力普遍投入在职场,而女人的精力更多在家庭。

  那我们是不是可以转变一下自己的位置,把时间、精力更多的用在职场上呢?

  全身心投入工作的时候,对家庭、爱情的关注度自然而然会降低,但收入会得到提升。

  随着收入的提升,也许很多矛盾就解决了,对伴侣的满意度也会提升。

  解决问题的方法并不是线性的,而是迂回的。

  努力在职场上提升自己看似解决的是个人能力、经济的问题,但事实就像一个灯塔,会辐射到生活的方方面面。

  有时候经济问题解决了,连带着家庭问题也可以解决。

  两性关系就像一场角逐,当女人变得更有“男子气概”,男人也会变得更有“女人味”。

  看着伴侣的能力一步步提升、钱越来越多、越来越好看、越来越自信,作为男人自然会没有安全感。

  在没有安全感的情况下,就会把更多的时间精力放在女人身上。

  2.找一个“对味”的人

  简单来说,就是寻找一个对爱情需求度跟自己大概匹配的人。

  相似的成长经历、相似的家庭环境,以及相似的工作学习经历,都有可能带来相似的性格。

  最终指向的,可能就是对爱情相似的需求度。

  如同在原生家庭幸福下长大的小孩,会对伴侣更加宽容。

  而单亲家庭长大的孩子,或多或少会没有安全感,甚至缺乏自信。

  在恋爱的时候,应该更多的去寻找那些跟自己相似,而不是跟自己不同的人。

  为了避免以后产生很多的争端,大方向的问题一定要明确好,比如:

  究竟是伴侣重要,还是朋友家人更重要?

  究竟是自己的小家重要,还是他的大家更重要?

  这些都是没法回避,并且容易造成重大矛盾问题,应该在一开始就要达成共识。

  要想关系长久,双方对爱情的感知要相似。

  如果都觉得三五天不回信息是有问题的,这种相处就非常愉快,也很容易进入到长期关系;

  如果天天需要跟视频,却找了一个礼拜都不搭理自己的人做伴侣,就会很痛苦。

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  3.沟通是爱的催化剂

  说到对爱的敏感度这件事,女人永远比男人更有天赋。

  女性能更敏感地感受到身边人的情绪变化,并对此做出反应,而男性则会更加理性地去思考问题。

  所以,如果希望得到对方的安慰和关心,应该主动地用正确的方式表达出来。

  如果对方在知道之后还是无动于衷,就应该重复表达这件事情,直到引起他的重视。

  就像还在学校读书的时候,老师总会重复讲例题,确保大部分的学生都清楚一样。

  有时候一件事情说一次,是不足以引起重视的。

  想要把一个概念输入到对方的心里,需要很长的时间。

  如果有些话憋在心里,让自己觉得很难受,那就应该表达出来。

  否则难受只会发酵变成仇恨,而仇恨是一种很难抚平的情绪。

  然而,我们大部分人很崇尚中庸文化,不喜欢得罪别人。

  大家普遍认为把不满宣泄出来,是一种不道德的行为。

  但在亲密关系中恰恰相反,有时候适当地对伴侣表达不满,对关系的导向是正面的。

  因为只有将不满表达出来,才会被对方看见。

  如果两个人整天不说话,哪怕住在一间屋子里面,也会像是“隐形人”一样。

  习惯做“隐形人”是很可怕的事情,哪怕做一个可恨的人,也比做“隐形人”强。

  在爱情里,一味地顾及他人、不敢表达不可能成就稳定和谐的关系。

  良好的关系,必然离不开良好的沟通。

  让彼此敢于沟通表达,就能不断给关系注入活力,那么爱情小船基本上就拥有了乘风破浪的能力。

  - END -

  作者|凌芝 ,热衷思考进化心理学和两性情感的关系,和大家寻找真爱的路上一路同行,深信培养一段感情最好的时机,永远是现在。

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