原谅一个出轨的人有多难?这三个妻子的回答,揭开了婚外情中最深处的痛

  作者:江左梅娘

  来源:潘幸知(ID:sharpshow)

  婚姻就是一场渡劫。

  两人联手对抗岁月,彼此珍惜,互相扶持,渡过去,就能到达莲花彼岸,海阔天空。

  若是分了心走了神,渡劫失败,就会被伤得体无完肤,不死也得去掉半条命。

  婚姻的劫难很多:物质之需,情感之坎,育儿之难,父母之累等,而出轨便是其中最大的劫难。

  《三十而已》的顾佳说:“出轨就像一根刺扎进了我心里,拔出来就溅一身血,不拔,又会一直隐隐作痛。”

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  它带给伴侣的不仅仅是情感上的背叛,还会让被出轨的人否定自己,怀疑一切,丢失自尊、毁掉爱情信仰,甚至丧失掉人生目标,走上绝路等。

  而在众多出轨中,如果男人一渣到底,那还好办,女人自然可以毫无留恋,直接一离了之,可若这个男人,曾经对你非常好,甚至宠你如命,那么,突然有一天,他竟然背叛了你呢?你该如何抉择?所以“好男人出轨,真要命”。

  一方面,他的美丽誓言还在你的耳边,那些温暖无法忘怀;另一方面他对你的伤害,却也是鲜血淋漓、让你痛不欲生。

  离婚,你会舍不得,到哪里还能找到对自己这么好的男人呢?;不离,你会受不了,我原谅了他,会不会还有下一次呢?

  离婚很难,原谅更难,对“宠妻狂魔”的原谅更是难上加难。

  如果说出轨是杀人诛心的罪行,那么原谅就是心灵的凌迟。

原谅一个出轨的人有多难?这三个妻子的回答,揭开了婚外情中最深处的痛

  原谅出轨的人有多难?这三个过来人的艰难跨越,但愿能够启发你的思路。

  01

  出轨粉碎爱情信仰

  小安,40岁,结婚15年

  我和老公是朋友们眼中的模范夫妻。

  王菲和李亚鹏离婚,他们说:“只要小安和罗一不离婚,我们就相信爱情。”

  宋仲基和宋慧乔离婚,他们说:“小安和罗一恩爱如初,我们继续相信爱情。”

  的确,结婚十五年,我们仍然保持着浪漫和激情,老公是个“宠妻狂魔”,向来对我百依百顺。

  平常,他会为我做饭、剪指甲、洗头发,特殊日子,他会给我准备礼物和惊喜。

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  我曾觉得自己是世界上最幸运的女人,直到我发现罗一竟然和别人有一条暧昧的短信。

  我以为自己是他的唯一,结果却不是。

  我以为自己是他最特殊的人,结果并不特殊。

  爱是一种信仰,为了他,我不顾父母反对,裸婚嫁给他,可他的出轨却使我坚信的一切瞬间坍塌了。

  就像把恐高的人拉去蹦极,把洁癖的人困进垃圾桶,把怕水的人扔进河里,这种濒死的感觉我实在受不了了。

  失眠,头疼,浑浑噩噩,头发大把大把掉,无心工作,不想见人,变成了一具行尸走肉,在偌大的房子里面左右晃荡。

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  我最后走出来这段痛苦的历程,是靠着梅娘送我的一句话,“爱情是一种信仰,但是他却并不是爱情本身。”

  以前的我,一直是把爱情当成我的信仰,否则我不会为了爱情而不顾所有,而他的确满足了我对理想伴侣的所有幻想,他和我能够在情感上相伴,精神上势均力敌。我以为,他就是我的爱情本身,殊不知,他只是爱情的一个化身。

  没错,爱情永远都该是一种信仰,因为有了这个信仰,我们才能够继续相信能够碰到良人,能够构建幸福,而男人都只是一个个爱情的化身,当他们能够满足我们对爱情的期待时,他就是我们想要的爱情,反之,他就是一个可以替代的化身。

  正是我最终确认了这样的认知,我才从这个离婚与原谅的纠结中爬出来。我对他说:“我可以给你一次机会,如果你珍惜,我们就好好过,如果不珍惜,那我们就一拍两散。”

  现在的我们,生活已经恢复了常态,我常常会反思自己,为什么当时我会如此不能接受他的“出轨”?

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  按照心理学家Harries、Barnier、Sutton和Keil研究说法:“在一段长久稳定的感情中,伴侣之间会逐渐形成彼此共同的一套‘人际认知系统’。双方共同认识这个世界,对方的认知将会成为你认知系统的补充。”

  所以,当你被背叛,心里就会产生一种认知的不完整感,简单来说,就是你会觉得自己心里“缺了一块”,那么只要你不要那么执拗地觉得他必须是那一块,而是想着,这块坏了,能补好就用,不能补好就换一块,那么,你就没有那么痛苦了。

  我庆幸,出轨没有粉碎我对爱情的宏伟信仰,它只是重建了我的信仰,爱情永远都是有的,只是它需要我们双方的努力,一起朝着这美好的方向挺进,他掉链子,大不了我换人。

  02

  出轨摧毁了信任感

  肖女士,37岁,结婚7年

  我老公林东是一枚钢铁直男,踏实,憨厚,不善言辞。

  我们的婚姻虽不如别人那般热烈浪漫,倒也浸透了人间烟火气,别有一种细水长流的温暖。

  可我万万没想到,他并不像表面上那么老实,竟然出轨了。

  我就像在布满荆棘的路上行走,一步一伤,血肉模糊,还是要咬紧牙根,吞下所有的痛苦和不甘。

  考虑到孩子还小,父母身体不好,我接受了他的道歉,决定给他一次改正的机会。

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  我以为只要林东好好表现,就算回不到从前,起码也能将就。

  可我的脑海里,却总会想象他和第三者的各种画面,他们如何约会,如何说情话,怎样偷欢……

  带孩子去商场,他只是停下发个信息,我都会多想。

  过去,他晚回家两小时,我不会打一个电话;现在,他晚回家两分钟,我会一打几十个索命连环call。

  我研究他外遇的原因和细节,收集那些蛛丝马迹,他觉得我不可理喻,总是疑神疑鬼,像个疯婆子。

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  时间一长,他忘记了自己出过轨,开始怪我不信任他。

  幸好,梅娘发了一句话给我——记得有个心理学家说:“无法与他人亲密,其实是因为内心住了一个被嫌弃的自己。”

  这话让我醍醐灌顶,不是他不可信,而是我太不自信,其实想想,他的那次婚外情应该是被诱惑所致,虽然他也脱不了干系,可是他已经斩断了和那个人的所有联系,也已经把钱都归我管,充分表达出了对我们这个家的回归之心,而我始终怀疑,不过是一种对自我实力的不确信。

  心理学家约翰·伦佩尔说:“亲密关系中的信任其实是一种对伴侣的主观信心感受。亲密关系中的信任基础包含了三个要素:1.可预测,2.可依赖,3.信念。”

  我是信念不足,而不是他的诚心不够,所以归根结底是我无法相信自己,不信任自己的价值,也不相信自己的能力。

  后来我重振旗鼓,在工作上锐意进取,在生活中选择了更多的兴趣爱好,把关注点放在提升自我上面,我发现,夫妻关系越来越好了,我很庆幸自己能够从这段炼狱中走出来,痛苦能够湮灭自我,更能够升华出一个全新的自我。

  现在的我,对待老公的态度就是:用人不疑,疑人不用。他的确越来越好了,至少表面上是,这就够了,而我,从内心深处来说,并不害怕他再次背叛我,我想这就是最好的姿态吧。

  03

  出轨使我怀疑自己

  王女士,40岁结婚10年

  我名校毕业,有事业,长相身材都不差,平时也很注重保养和健身,我关心老公,孝顺公婆,疼爱孩子,是标准的贤妻良母。

  结婚十年,老公总感叹娶到我有福气。

  可他竟然出轨了。

  我感觉自己不认识自己了,完美都是假象,幸福都是欺骗,我开始怀疑和否定自己:

  他为什么要出轨?是我不够好吗?

  我哪里不如第三者?

  我在他心里到底算什么?

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  我把自己的缺点无限放大,为年龄焦虑,皮肤焦虑,身材焦虑,变着法地折腾自己。

  我打美容针,做抽脂手术,疯狂健身,后来又去垫鼻梁,开眼角,丰唇。

  我对整容上了瘾,一次又一次,越陷越深。

  就像林俊杰在《修炼爱情》中唱的那样:“几年前的幻想,几年后的原谅,为一张脸去养一身伤,别讲想念我,我会受不了这样。”

  直到我和梅娘聊天,她对我说:“过度反思自我,是一种懦弱。”这话让我清醒。

  出轨是他的错误,至少他要负百分之80的责任,可是为什么我要反思这么多?而他却可以像一个没事人一样清闲?这样的思路和做法不对。

  我停下了所有,给他安利了弗洛伊德的《性欲三论》,和他一起探讨他出轨的动因,他终于承认,“精虫上脑,鬼使神差”就是他当时全部心境。

  好的,我没什么不好,第三者也没什么好,不过是她比我新鲜,比我更恰当地出现在他需要的时候罢了。

  原来出轨并不是“一个巴掌拍不响”,责任在双方,有时候女人太爱反思自己,真的是因为我们骨子里太弱,总以为改变自己,才能重新吸引爱人,于是我们拼命捯饬自己,甚至削足适履,只为换来他的一丝青睐,这是讨好与跪舔,实际上并不能真正地去挽回。

  那么该怎么办?

  美国心理学大师萨提亚说:“当我不再伤害自己,便没有人可以伤害我。我放下武器,敞开心。不再防卫,不再攻击,我只需要看到自己,接纳我还不能做的,欣赏我已经做到的。”

  我停止了反思自己,我也停止了这次事件对我的伤害,我对他就是一副“你爱,我就在这里;你不爱,我就离开你”的态度,我佩服我自己的大度与宽容,但是也明确告诉他,绝对没有下一次,然后就此翻篇,让我们的婚姻开启下一个旅程。

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  先接受才能真正的放下,可接受不是用自我否定,戕害自我来挽回他,而是用大度和包容来感化他,当然,大度与包容要以自身的实力做基础,否则底气自然不足。

  他曾经那么好,那都不是装的,而是真真切切地发生在我的身上,这样的好,我要学会去驾驭它,才能够拥有它。

  04

  重建婚姻

  一念天堂,一念地狱

  那三个“宠妻狂魔”,出轨了,情况是惊人的一致:好男人在河边走,不小心湿了鞋。

  怎么办?

  “一念天堂,一念地狱”,一段婚姻,一棍子打死容易,可是再去换个地方重建更难,那么不如去修补它,让它焕发生机。其实出轨并非给你的人生和婚姻判了死刑,只要好好面对,原谅出轨也能成为双方感情、自我成长的重要契机。

  原谅一个出轨的人有多难?这三个妻子的回答,揭开了婚外情中最深处的痛

  可是同样是原谅出轨,为什么有些人过得好,有些人过得不好?

  这并不是命运使然,而是每个人带着不同的心境处理和面对,造成的不同后果。

  综合上面几位成功的案例,梅娘想说,面对宠妻狂魔的出轨,我们在原谅了之后,可以这样做。

  第一步、放平心态。

  美国心理学家阿尔伯特·艾利斯的情绪ABC理论这样说:“激发事件A (Activating Event)只是引发情绪/行为后果C (Consequence)的间接原因,直接原因为个体对激发事件的想法/认知B (Belief)。”

  意思是指消极情绪/行为障碍不是直接由激发事件引起、而是由个体对此事件不正确的认知/想法所引起的。

  所以,就出轨而言,你的痛苦并不是因为出轨事件引发,而是固执地认为对方不该出轨。这是一种执念,这种执念也许来自于你对爱情的信仰,对自我价值的肯定。

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  可是当你明白,爱情不过是一种精神理念,男人不过是这个理念的化身,你就解脱了,当你明白,出轨并不是你有什么问题,而是他的自我管控出了问题,那么你也就轻松了。

  选择原谅,就得学会自我安慰,转换观念。不要执拗、不要去计较对错,不要去顾虑太多,你要做的只是解决这个问题。

  同时还要设立明确的底线,原谅没有第二次,减少自我折磨,和对方深入沟通一次,从此不要旧事重提。当然还要保持警惕,如果对方不诚心回归家庭,或者你感到太过痛苦,就及时准备好离开。

  第二步、找回自我。

  心理学家罗兰•米勒在《亲密关系》写道:“没有人会满足我们的需求,没有人会让我们快乐,也没有人该为我们所受的伤负责。”

  能满足你的需求,让你快乐,为你负责的人,只有你自己。

  所以不要责怪和怀疑自己,越自责就越难做出改变,越容易自暴自弃。

  学会自我谅解,不要再跟怀疑、后悔、懊恼,不甘心这些情绪作斗争。

  家庭治疗大师米纽庆说:“从来没有真正理想的家庭。所谓理想的家庭,就是有修复能力的家庭。”

  只有找回自我,担起应该担的责任,才能在婚姻中成长,拥有修复能力,不害怕一切挫折。

  长久的婚姻生活,很容易淹没自我,当你学会从出轨事件中找到积极的种子,那么你会发现,它也是你找回自我的契机。就像文中的肖女士和王女士的经历一样。

  第三步、重建信任。

  作家吉田修一说:“信任问题是我人生最重要的课题,我总是在写信任,总是在寻找相信他人、相信人性的方法。”

  人们经常会走进一种误区,认为信任就是要把自己百分之百地交付,但事实上,你完全可以给对方定好阶段性目标,根据表现,逐步给予他有限的信任。

  人性深不可测,但是人性也都有善恶,当你学会鞭恶扬善,那么你就掌握了婚姻幸福的奥秘。

  可以这么打一个不太恰当的比方,男人都是需要驯化的野兽(没有亵渎之意),你要给甜枣,也得准备鞭子。可是他愿意接受你的甜枣和鞭子的基础是你们之间有足够的信任。

  如何信任?自然他应该有他的表现,可是更重要的还是你自己的实力,当你足够自信,想想那些穿着比基尼的英姿飒爽的女驯兽师们,你要像她们一样,拥有驾驭全场的足够实力。

  婚姻挫折背后自有它的意义,不破不立,渡过这劫,愿你我都能成为幸福婚姻中的大女主。

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  关于作者:江左梅娘 ,专栏作者 ,情感分析师。来源公众号:潘幸知(ID:sharpshow),中国首个女性主义自媒体,覆盖上百万用户的海内外华人情感圈。秉承女性情感自立的价值观,切切实实帮助华人女性走出当下困境。

  愿你做个幸福婚姻的大女主

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