赵丽颖冯绍峰官宣离婚!丨让两人分手的不是性格差异,而是……

  赵丽颖冯绍峰官宣离婚!丨让两人分手的不是性格差异,而是……

  23日,赵丽颖冯绍峰通过工作室微博官宣离婚!并已于近日办理相关手续,未来将共同抚养孩子成长。

  冯绍峰随后发文:“日子很长,过去很好,愿未来更好。”

  在一起的时候,为什么总是能听到冯绍峰赵丽颖离婚的流言呢?学姐在深挖了赵丽颖和冯绍峰的这段感情之后,发现了一些不得了的事情。

  从传出他们同游日本、在三里屯逛街被拍、传出已怀孕的绯闻,到今天,整个事件以“官宣”两个字尘埃落定。

  2018年10月16日,赵丽颖和冯绍峰在自己的微博上宣布婚讯。正如她们离婚的仓促,她们的结婚也是突然的。

  赵丽颖冯绍峰官宣离婚!丨让两人分手的不是性格差异,而是……

  其实两人性格差异蛮大的:赵丽颖太理性,冯绍峰太感性。

  看过一档真人秀节目,冯绍峰说赵丽颖最吸引他的就是思路清晰、内心强大。

  冯绍峰说有很多时候,自己心理压力大,就会在赵丽颖面前痛哭,赵丽颖就静静看着他,最后只留下一句话:你看看孩子吧。看到孩子,冯绍峰就不哭了。

  从这个细节,我们就可以看到,在面对问题的时候,赵丽颖会习惯性地把情绪收起来,而冯绍峰则会把情绪释放出来。但更致命的是,我们往往会按照自己的三观去理解对方,那很容易造成很多的偏见!

  比如冯绍峰该如何理解赵丽颖在他哭的时候,只是静静地看着他?他会不会觉得妻子有些冷血?而赵丽颖会不会觉得一个大男人哭的唧唧歪歪的,是不是有些太弱鸡?

  作为一个情感挽回师,在我的咨询经历中,最常听到的分手原因也是所谓的“性格不合”。

  那为什么情侣间分手的绝大部分理由是“性格不合”呢?

  赵丽颖冯绍峰官宣离婚!丨让两人分手的不是性格差异,而是……

  1

  你了解自己的性格吗?

  首先,我来问你一个问题:你真的了解自己的性格吗?

  我们通常会笼统地认为亲密关系中问题产生的原因归结于“性格不合”。那性格到底是什么呢?

  心理学家荣格提出了一个人格面具的理论。一个人公开展示的一面,其目的在于给别人一个好的印象,以得到社会的承认。保证能与别人,甚至是不喜欢的人和睦相处,实现个人目的。这里所谓的“一面”,即一个“面具”,而人在不同环境中往往会戴上不同“面具”,而人格就是这些面具的总合。

  因为你现实生活中只看到了对方的一面,就非常草率地认为这一面代表了他的性格。反之,对方只看到你的一面,就认为这是你的性格。

  其实,分手是日积月累的失望,而“性格不合”只是背了失望的黑锅罢了,我们一再误读和被误读性格,才造成了所谓的“性格不合”。

  前来挽回的学员,很多人分不清“性格不合”和“习惯不合”的区别。学姐在这里给大家举个例子。

  比如:婚后你跟公公婆婆住在一起,你受不了婆婆进房间不敲门的习惯,这个不叫“性格不合”,这是生活习惯不合。但如果你受不了你的老公懦弱,你在婆婆那里受了委屈,他也不敢跟自己的妈妈争论,这才叫“性格不合”。

  若生活习惯有所不同,需要两个人的慢慢磨合和彼此改变。

  另外也有人把“认知不合”当成了“性格不合”,比如说:看世界杯的时候,女人喜欢C罗,觉得C罗最厉害,但是男人支持梅西,觉得梅西最厉害。

  两人都想说服对方支持自己喜爱的球星,但又互不相让,所以争吵起来,这就是“认知不合”导致的。

  认知不同,其实是你们看待同一个事物,看待同一个人,对于他的评价是不同的,它更像是一种价值观的东西。

  不管是生活习惯、价值观、认知还是性格的不合,不管是什么原因,总的来说都是由于冲突和差异导致的,是因为彼此的需求没得到满足。

  所以因为一句“性格不合”而分手的人,想要挽回,最重要的是找到彼此未被满足的需求,才能真正解决问题。

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  2

  如何找到对方的需求

  人本主义有一个理论叫“马斯洛需求层次理论”,把人类的需求分成了七个层级,分别是:生理需要,安全需要,社交需要,尊重和自我实现的需要。

  基本上,我们在感情和生活中遇到的所有矛盾,都能在这个需求层次金字塔中找到相对应的部分。

  特别是,我们在感情世界里所遇到的矛盾均是源于需求未得到满足,举个例子:

  女孩的手机丢了,回家就哇哇大哭,男友正加班呢,一看她哭了就说:“怎么那么不小心呢,别哭了,我再给你买个新的吧!”

  女孩却说:“我手机丢了,你还埋怨我不小心。”她哭的更委屈了,男友就火了,说:“你自己丢了手机,还有脸哭,我都要给你买个新的了,你还一直哭,到底要哪样?”此时,女孩哭得更厉害了,这就是两个人想不明白对方的需求造成的。

  从男人角度看,你丢了手机,我再给你买个新的,问题就解决了,你应该好了呀,我此时需要的是冷静解决这个问题,因为更需要安静的环境来加班。

  但对于女生来说,我丢了手机本身就是很自责了,我需要的是来自男友的安慰和拥抱啊,所以她的需求没有得到满足。

  这时,如果两人不关注彼此的需求,就会引发争吵,相处不愉快,感情出现裂痕,最终导致分手。如果导致分手的真正需求得不到解决,那么两人即使一方挽回后重新在一起了,再分手的可能性还会很大。

  说了这么多,要找到彼此的需求,有一点非常重要,就是分清楚要求和需求,要求只是表象,需求才是根本原因。

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  3

  进行意识训练巧妙处理彼此差异

  对待差异的应对方式,比差异本身更重要。

  人的经验是有限的,我们的成长经验决定了我们想法的形成。每个人的成长经验都不同,也就决定了他们的想法一定会有不同。看不见两个人的不同,就会造成冲突。

  所以,我们要在感情中多去理解对方跟你不一样的地方,而不是想当然的认为别人跟你不一样的时候就是他错了。

  这样的意识训练,会让你更加理解你的另一半,这会让你在面对矛盾冲突时能更加游刃有余。

  另外,还要提醒大家的是:不要觉得是因为性格不合导致的分手,那以后找个性格相同的就可以解决问题。

  世界上是不存在两个经验完全相同的人。因此你需要好好回忆一下,你对待差异的应对方式是指责、妥协、回避、讲道理还是反思?

  能做到理解别人不是一件容易的事,因为我们并不是不愿意理解对方,而是因为他的所作所为已经超出了我们的经验,这就是我们为什么要学习,为什么要增加新的经验的原因。

  因为只有这样,我们才能看到别人的需求,然后分析对方需求和自己的需求,找到能够满足双方需求的方案,真正改善亲密关系。

  很多宝贝们分手要么是无法忍受两人的差异,要么是在差异磨合的时候沟通方式存在问题。

  两人发生争吵,并不是不够爱,而是存在男女思维的差异。

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