婚姻里的安全感,不是伴侣,不是房子,而是……

  婚姻里的安全感,不是伴侣,不是房子,而是……

  作者:丛非从 编辑:贾方方

  来源:婚姻与家庭杂志

  小雅是一个特别没有安全的女孩。

  恋爱时,她总爱问男朋友:“你到底爱不爱我?”不管男友回答多少次“爱”,依然无法阻挡小雅的继续追问。

  结婚后,她又开始怀疑老公会不会不再爱自己了。为了心安,她总是用各种方式来测试老公是否变心,甚至还会偷偷翻看老公手机。

  一开始,老公很理解她,也尽可能满足她的要求。但是,感情经不起考验。次数多了,他也失去了耐心,最终提出了离婚。

  小雅很委屈,她觉得自己想要安全感有什么不对吗?如果在婚姻里得不到安全感,哪有幸福可言?

  其实,不只是女性会在婚姻里寻找安全感,男人也一样,但表现形式会有所不同。

  比如很多男人会希望通过被伴侣的“需要”来满足自己的安全感,如果妻子事业很成功,常常会让他们感到很紧张,觉得女人一旦过于独立、过于强大,可能就不再依赖于他们了。

  再比如有的男人虽然娶到了很漂亮的妻子,但是内心却时刻保持着警惕,尤其是对比自己优秀的男性充满敌意,害怕妻子会看上他们,而不再需要自己等等。

  不难看出,不管是男人还是女人,都特别希望从婚姻和伴侣身上获得安全感。为什么我们会如此缺乏安全感?找到这个问题的答案,或许,我们也就找到了婚姻幸福的终极钥匙。

  婚姻里的安全感,不是伴侣,不是房子,而是……

  01

  想要回答这个问题,我们不妨先来看下安全感是如何获得的。

  

第一,我可以有需求,我的需求是重要的; 第二,我是自由的,能做自己想做的事; 第三,我是有能力的。

  基于这3个条件,人就有了能动性,也就能给自己安全感了。

  了解了这一点,我们就可以从以下3个层面来回答前面那个问题了。

  首先,我是否可以有需求?我的需求是否是被保护的?

  在0到18个月,婴儿会发展出需求,饿了会哭,难受了会抓妈妈一下,妈妈如何应对很重要。

  理想的状态是无条件满足,让孩子感觉到自己的需求是被允许和被满足的。但事实却是,妈妈可能压根儿就不理,也可能满脸厌恶,孩子会感觉到有需求是一件可耻的事。

  长大后,孩子想要一个玩具,爸爸不想买。如果他说太贵了,我不舍得买,孩子也就算了。但他说的却是,你怎么这么不懂事,家里有多少玩具了?

  父母不断攻击孩子的需求,孩子也会一步一步地意识到,我有需求是不对的。渐渐地,他就会压抑自己,不敢光明正大地表达需求,时间长了,也就没有需求了。

  比如丈夫不是不想负责任,而是希望做到某一点的时候,妻子能给自己些鼓励和认可。但是,他不知道自己有这个需求,也不知道如何表达。怎么来验证他有这个需求呢?通过及时认可他,你会发现,他是有变化的。否则,认不认可,他的反应都是一样的。

  再比如老公说好8点回家,结果10点才回来,妻子很生气。为什么生气?无非是想让对方早点儿回家陪陪自己。要是直接说你早点儿回来吧,我需要你陪伴,老公回来的概率更大一点儿。但她偏偏要说,“你怎么这么言而无信,一点儿都不诚实”,越说越难听。无非是想用道德来绑架对方,让他回来陪自己。为什么不直说?因为耻于表达需求,需求就变成了指责。

  其次,我是否可以做自己?

  在18到36个月,孩子逐渐形成自我的概念,他就会去思考:真实的我是不是被爸爸妈妈接受的?随着年龄增长,父母会给孩子立一些规矩。

  健康的做法是,告诉孩子,这个不可以,但妈妈还是爱你的,妈妈不会因为你不去做而不爱你。如此,孩子就能掌握到规则的灵活度,知道什么该/不该做,什么时候可以/不必做。比如今天很累,不想干活儿,能不做吗?当然可以。

  但是,现在父母都很忙,很没有耐心,设立规则就是连哄带骗带恐吓。他们不是说你不能怎么样,而是说如果你怎样,我将如何惩罚你。比如:你穿着鞋上床,我就不喜欢你了;如果你不听话,我就不要你了……孩子就会觉得,如果不去执行某些规则,我就会被抛弃。

  长大后,这些人会活得很累,不想做家务还得强迫自己干,不想负责任还是强迫自己负责任,只是为了被爱以及活下去。

  最后,我是不是好的?

  3到5岁,孩子会尝试离开父母去探索世界。但是,孩子的力量是很薄弱的,他不相信自己能够探索好,需要父母的鼓励和认可。

  比如孩子搭的积木突然倒了,父母可以说,宝宝,虽然倒了,但我看到你特别有耐心。得到真诚的认可后,孩子就会知道我是可以的,只要再耐心些,就可以做得更好,于是会继续尝试。

  然而,有的父母会给予虚假的认可,说宝宝真棒。孩子会产生一种混乱,我体验了这么大的挫折,还被夸很棒。

  这样就会建立一种虚假自我,无法真的认可自己,必须借助于别人说我很好,我才真的好,因为自己确认不了。就像有些女性努力让自己成为别人眼中的好妻子好妈妈,才觉得自己是好的。

  还有的父母则直接给予嘲讽、羞辱,你怎么搭成这样?你怎么这么笨?孩子就会体验到,我真的很差劲。其实,嘲讽背后还蕴含了另一层意思,如果你再这么糟糕下去,我就不要你了。

  在一次次的威胁中,孩子不得不做出各种妥协,努力做得更好,做自己不喜欢的事。有个女孩很漂亮,工作也很出色,却找了一个大她20岁的老公。别人都很不理解,她却说他不会嫌我不好,因为她从小是在被嫌弃中长大的。

  如果成长过程中未得到的安全感,那么,我们很容易把期望放在伴侣身上,希望他们可以无条件地满足自己。

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  02

  可是,伴侣不是爸妈,没有义务承担爸妈的职责,也没有能力做到。而且,连亲爹亲妈都做不到的事,你对面这个人更不可能做得到。

  与其花这么大的力气去向伴侣寻求满足感,把他变成理想中的父母,不如你来做自己的父母,学会自己安抚自己。

  第一步,看到事情背后的需求。透过你正在做的事情,看到自己的需求到底是什么?

  比如特别需要伴侣的陪伴,否则就会很难受。这时候,可以停下来问问自己:他的陪伴到底在满足我什么?可以增加一个对比项,买个布娃娃陪着我不好吗?

  他的陪伴和别的陪伴有什么不同?这是我想要的吗?一对比就会发现,你想要的不是陪伴本身,而是陪伴带来的别的东西。

  所以,你真正想要的是什么?你在担心什么?找到那个担心。你会发现,自己太怕一个人待着了。

  为什么害怕一个人待着?因为害怕孤独,那种感觉很难受。到底是一种什么样的难受呢?静静地去感受,你会体验到,这种孤独是一种无助,一种没人帮忙、自己不得不独自面对困难的无助。

  第二步,看到无助后,和你的无助待在一起。

  因为一直在应对各种困难,始终没有停下来去感受这份无助。现在和你的无助待在一起,感受下从小到大是怎么无助的,就能联想到很多无助的经验:爸妈很忙,不得不一个人做很多事。一个人上学,一个人回家……虽然很害怕,但没办法,只能一个人去干。

  有个来访者就面临同样的问题。家里孩子多,父母照顾不过来,就逼着身为老大的她干很多活。她很小,干不了,但不干会被惩罚,只能硬着头皮去干。

  那个时候,她根本来不及感受自己有多么无助。这份无助始终没有被关注过,也没有人问过她是不是很害怕。长大后,她疯狂地想去处理这份无助,期望通过丈夫的陪伴来缓解。

  第三步,同情一下小时候的你。

  真的太不容易了,你都没空儿停下来跟你的无助待一会儿,只能不停地干活儿,不停地去独自面对这个世界。

  一旦开始心疼小时候的你,就会产生一种奇怪的变化。你会知道,现在的你跟那时候不一样了,已经不无助了,因为那些活儿已经不是必须要干的了:没大钱,有小钱啊;没大房子,有小房子啊……放过自己,也就没那么无助了。

  第四步,信任自己。

  我们想去依靠别人,是觉得自己力量不足,无法独自生存。这只是父母给你灌输的恐惧,如果你不怎么样,将来就会如何如何。

  事实上,在自然状态下,有多大能力干多大事,一定会越来越好的,只是慢一点而已。虽然慢了,但这才是活着的意义。找到了活着的意义,你就能找到你爱的是什么,你就能去关注你的快乐是什么,而不是你要做到什么。

  当然,人活着,必然会有各种困难,我们不可能全都应付得了,所以,必须建立起社会支持系统,连接伴侣之外的重要他人,建立自己的社会圈、朋友圈。

  很多人从小被教育不能给别人添麻烦,因为这个规则的限制,我们也从不觉得朋友将来会帮自己。但是,我们却很愿意麻烦伴侣。

  所以,不要太把伴侣当自己人,也不要太把朋友当外人。这些人会给你一种信心,当我有困难时,别人会帮我。

  此外,要学会利用社会资源解决一些基础需求。修电灯泡未必一定要男人做,专业工人做得更好;家务未必一定要强迫自己或伴侣做,小时工就能轻松搞定……

  婚姻里的安全感,不是伴侣,不是房子,而是……

  03

  写在最后:

  只有当我们不再为生存焦虑的时候,才会开始感受到快乐,才有可能遇见快乐的人并彼此分享,也就从匮乏状态进入到了成长状态。

  其实,我们每个人身上都有成长式的状态,在某些时刻会感觉到自己很棒,世界很安全,伴侣也很爱自己。只是,匮乏的状态更多一些而已。

  经过探索和成长,我们可以让匮乏的状态少一些,成长的状态多一些,让自己更快乐,也让婚姻更幸福。

  当然,这并不意味着,在面对更大的困难时就没有问题了,婚姻可能还会退回到匮乏的状态,但那时,我们对困难的耐受力会更高,也会更强大。

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