王思聪称她“高端玩家”:脚踏多条船,被男友用65页PPT锤爆全网

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   文/幸知在线特约作者 芒来小姐

  01

  最近,金融圈又出了个大八卦:一位600万年薪的男总监,出轨女下属。

  这可不是一场简单的办公室恋情,女下属是已婚人士。很快,女方老公找上门来了,冷不丁打去一通电话:

  “您管XX叫老婆,这是怎么回事?”

  总监措手不及,支支吾吾含含糊糊。女方老公单刀直入,礼貌而不失犀利地连续发问:

  “您跟我爱人是怎么回事?”

  “你跟她好像有点问题是吧?你发微信管她叫老婆?”

  “咱俩一个老婆,那咱俩该怎么说话?你很骚气知道么?”

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  最终,总监承认了,还承诺如果女方离婚,自己会善待女方和孩子。

  他请求女方老公“多担待”“请原谅”,对方也同意“和平磋商”。

  转个头,女方老公就把通话录音发到微信群,几百人在线收听,还被好事者放到网上。

  总监社会性死亡,没多久就被撤职。女方和老公之间,也彻底没了最后一丝情面。

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  事情登上热搜,吃瓜群众“兵分两派”。有人说:出轨的妻子固然可怕,可妻子出轨后,冷静理智地下套取证的丈夫更可怕。

  “城府太深”、“不爱妻子”、“设计下套不是什么光明磊落的人”、“夫妻恩爱一场何必搞得这么难看呢?”

  或许人心是肉长的,遭受背叛之后痛彻心扉的感受,必须要有个发泄口,才能告别过去开启新生活。

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  但我仍然很难理解,为什么要“伤敌一百,自损八千”?明明对方做错事,却把自己也被拖下水,值得吗?

  亲密关系都有特定的轨道,坏的处理方式,不会反转信任度,好的处理方式也不会被辜负。

  “锤原配这个技术活,务必要看清局面再下手。

  02

  无独有偶,今年3月一场订婚宴上,男士张某突然出现,曝光女方“脚踏多条船”。

  女方项思醒,一名粉丝百万的女网红,打着“独立女性”的人设,对外宣称“月入百万”。

  实际上呢?

  粉丝是张某花钱捧出来的,网红是张某拿钱砸出来的。张某说,除了长得好看,项思醒其实没有任何过人之处。

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  即便如此,他也日思夜想着娶她,还给她打了一百万的婚嫁费。

  相恋3年,张某一直以为女友是白莲花,清纯专一,谁知道竟是个“海王”?

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  不但出轨,还怀上炮友的孩子,堕胎之后将“锅”甩给他,害他内疚了好长一段时间。

  “大闹订婚宴”后,张某被项思醒报警抓走,但事情没完。

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  他调查了女友的聊天记录,气急攻心,用一篇65页的长文,痛诉女方如何与自己交往同时,勾搭富二代,并且聊骚约炮不断。

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  这封长文,把项思醒送上微博热搜,网友戏称她是“史上最强女海王”“时间管理大师”,连王思聪都跑来留言:我也来仰望一下高端玩家。

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  不得不说,张某不愧是网红经纪人,证据链严丝合缝,一击就把项思醒锤入地狱。

  满篇的聊天记录,把女朋友的假面具撕得彻底。

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  跟上文中“被出轨的女方老公”比起来,张某更加精明,全文不提自己的问题,字字直指女方脊梁骨。

  但这份精明背后,其实藏着更复杂的情感纠葛。

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  同样是宣泄愤怒,女方老公选择“锤死第三者”,或许仍有机会保留婚姻;张某选择“锤死原配”,却宣告亲密关系彻底破裂。

  保留婚姻,意味着夫妻俩有机会心平气和慢慢谈,哪怕决定离婚,也能和平分手好聚好散。

  毕竟第三者已经受到惩罚,女方老公虽然对妻子感到愤怒,但潜意识里,还是认为第三者是一切问题的始作俑者。

  锤死原配,是彻底否定自己相恋3年间的所有付出,当初有多相爱,现在就有多怨恨。

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  张某有多恨女友?他甚至帮第三者说话,认为他“也是被骗了”,足以说明他对女友的人品没有丝毫留恋。

  撇开利弊关系,这两种做法其实都不够聪明。无论女方老公还是张某,都试图争一个对错。

  但亲密关系,其实是没有对错的。

  关系是滋养爱的温床,也会产生矛盾伤害。如何平衡感情中的得与失,向来是成年人的一大问题。

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  03

  心理学中有一个“相互依赖理论”:男女如同商品,罗列在人际大厦里,挑选别人,同时被别人挑选。

  所谓相爱关系,其实是“与他人交换理想奖赏”的关系。

  张某在长文中说:相恋之处,项思醒一无所有,什么都得靠他,那时的她非常专一。

  可是随着名气扩大,收入暴增,项思醒心态膨胀了,她开始不满足于“月入百万”。

  在父母的催促下,她选择了家产上亿的富二代,讨好对方父母,忍受对方出轨,三心二意。这对一心一意的张某来说,或许不够公平。

  但就“相互依赖理论”来看,项思醒的贪婪,正是张某一手培养成的。

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  男女缔结关系时,都有一个属于自己的“比较水平”(我们认为自己在与他人的交往中,应该得到的结果值)。

  好的亲密关系,取决于比较水平是否保持微妙的平衡,不会太高,也不会太低。

  比如,项思醒的比较水平是“有钱”,双方一起奋斗创业,能者多劳,项思醒得到属于她自己的奖赏,这便足够。

  然而张某无止境满足项思醒,不断砸钱,提升她的比较水平,“有钱”变成“更有钱”,又变成“跻身上流社会”。

  贪婪如同无底洞,让贪婪者迷失自我,然而真正的始作俑者,其实是第一个挖洞的人。

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  “相互依赖理论”认为,比较水平没有绝对意义上的好坏,可平衡一旦被打破,受伤的就不止一个人。

  那些“锤”原配的男女,看似要为自己讨回一个公道,内心深处,其实是在哀悼自己毫无回应的付出。

  他们无底线满足了伴侣,偏偏忘记了满足自己。作为他们的伴侣,也会因为比较水平不断被提升,渐渐感到“这段关系不如我意”。

  一旦出现更好的选择,便会轻易离开。所以,再精明的撕逼,“锤”到最后都是一场空。

  因为感情的天平已经倾斜,再多的情绪和宣泄,都只不过加速天平倒塌的速度。

  感情没有对错,一方的讨好,会导致另一方沉溺欲望;一方的成长,也会引领另一方褪去浮躁。

  比起“锤原配”,更加理智成熟的做法,是平衡。

  关系存续期间,经营好双方的关系满意度,不抬高对方,也不委屈自己;给予恋人奖赏,也给予自己奖赏。

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  如同法国作家莫里哀说的:爱情是一位伟大的导师,它教我们重新做人。

  比起做一个完美伴侣,在关系中保持舒适更重要。因为过度追求个人的满足,必然会降低关系本身的价值。

  反过来,重视关系对人的塑造意义,珍惜关系本身的能量,远比无止境提高满足感更加长久。

  因为满足随时可能动摇,金钱和容貌也有消失的一天。只有长久平衡的相濡以沫,互相扶持的坦诚以待,才能充盈内心,使男女产生真正坚固的情谊。

  我是潘幸知,你的贴身情感咨询师。如果你需要专业帮助,私信我,幸知帮你渡过情感危机。

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