男人出轨大型抓捕现场:像是猫抓老鼠,戏剧性和趣味性十足,精彩

  关键词:原谅他出轨,却逃避我

  :从校服到婚纱已经18年,我37岁,他36岁,结婚13年,一儿11岁一女13岁。

  目前他上班年收入25万,家中独子;我创业年收入30万,孤儿。

  疫情期间的一条信息,揭露了婚外情

  他不承认有婚外情,只是红颜知己,记录已删,女方和我保证不联系会避嫌。

  我选择相信,但直觉告诉我有问题,跟踪证实他确实有婚外情。

  婚姻修复的一年里,高压环境下从原来的手机聊天变成公园见面。

  连续三个月在同一个公司上班,每天早上花15分钟赶去公园停车场会面20分钟再回单位。

  他当场抓到,还不承认出轨,就是单纯见面。

  双方家庭都知道,我老公自杀过一次,被我救回并原谅。

  老公除了无性、不和我交流之外,都配合得很好。

  我能感觉到他在努力回归,但也能感觉到他在逃避。

  最近承认精神出轨,但否认肉体出轨,说自己坚持底线没有做对不起我的事情。

  我在离不离婚中消耗自己,想请问冷爱给我分析一下,我应该怎么做才能走出来?

  1.我有性需求,不想婚外找补,他以身体虚为借口拒绝性生活,不离婚的情况下只能忍受,还是自己婚外找补?

  2.老公和女同事还在同一单位,他们真的会断了吗?会有成年男女坚持三个月每天见面却从不发生性关系吗?

  3.为什么在事发前,我们还有爱有性,事情败露后就无爱无性了?是真的一点感情都没有了,还是因为应激反应选择逃避?

  4.我要求财务透明,保持正常亲密关系,他说我在索取,但我提一次离婚,他就会改变一点,还有婚姻价值吗?

  男人出轨大型抓捕现场:像是猫抓老鼠,戏剧性和趣味性十足,精彩

  男人出轨大型抓捕现场:像是猫抓老鼠,戏剧性和趣味性十足,精彩

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  男人出轨大型抓捕现场:像是猫抓老鼠,戏剧性和趣味性十足,精彩

  冷爱回复:

  在这样的猫和老鼠游戏中,我们看到了一些戏剧性,有些描述其实挺有趣的。

  从疫情期间的一条短信揭露对方的婚外情,到当场抓捕每天15分钟在公园停车场会面,再到聊天记录当中发送的定位轨迹图。

  这个故事非常精彩,真的是一个非常典型的大型抓捕现场。

  我选取这个故事,是想从三方面进行讨论。

  第一,在这样的关系里,一个在追、一个在逃的动力是什么?

  这个男生似乎很清楚地知道婚姻关系的功能性,比如照顾孩子、照顾其他人。

  在这段关系里,他知道自己在做什么。

  但女主却不知道自己在做什么,或者这段关系能给她提供什么已经不知道了。

  在这样的关系里,已经非常明确的就是,女主提出的这几个需求都满足不了。

  比如,为什么在事发之前有爱有性,事发败露之后就无爱无性了呢?

  答案很简单,因为事发之前彼此是平等的关系,但在事发之后是警察跟小偷的关系。

  被追捕的一方,对于抓捕的一方怎么可能还会产生性需求呢?

  性本来是一种平等关系,但对于有些男人来说,还是希望有征服感的。

  但是,现在是你比他高的关系、是你征服他的关系。

  这样的关系下,他对你就很难产生性的期待和期许。

  希望我这样的回应,足够直接地让你知道的问题的答案。

  第二,聊天记录跟事实描述,存在不一致的地方。

  在故事的表达中,似乎是女主想要挽回这段关系,甚至已经伟大到要去拯救一个自杀的人。

  但在聊天记录中,我们看到是男生在挽回关系。

  女主一直在提出要离开,男生在没办法的情况下,提出了一个妥协方案说“要不然我去外地一段时间”。

  这种的矛盾性,让我们找到了一个重要的真相:

  女主在自己的想象世界里。

  表达和她的想象,是有关系的。

  在这种表达、想象中,女主认为自己在关系中处在弱势地位,于是想要维系,甚至已经做了很多大量的妥协。

  但在表达之外,结合聊天记录,是男主在试图维持关系、挽回关系。

  这两种矛盾性,透露了女主在家中其实是比较强势的一方。

  虽然她内心有柔软、有想要修复和挽回的一面,但她所表达出来的外壳非常强势、非常强硬。

  这种矛盾性和冲突性,可能就是双方关系破裂的核心原因。

  想要在关系中得到好的结果,未来需要做出改造:内外一致。

  即内心怎么想、表达上就要怎么做。

  要不然刀子嘴豆腐心,吃亏的只能是自己。

  第三,对于在离不离婚中消耗自己的人,我想给出一些建议。

  任何一段关系,其实都承载着一些功能。

  比如这段关系里,对方的需求功能就是照顾好孩子、照顾好父母,当然还包括性、金钱等等。

  但是,这些只是关系的工具性。

  我诚挚地邀请我们的读者,对人生提出更高的要求:

  关系除了承载性、金钱基本功能以外,应该在精神层面提供支撑和交流作用。

  我们可以看到,这段关系里的女主的精神层面契机,其实恰恰就出现在出轨事件之后。

  一个好的谈话,有可能是很艰难的一个谈话。

  但是,应该跟对方仔细沟通,而不是硬性地压迫、抓捕。

  有时候,即使问题已经发生,也可以用和平方式做沟通:

  

在那样一段关系当中,对方究竟得到了什么?
那样的一个见面,对对方又有什么样的意义?

  我们所有人团结起来骂男生渣男、不负责任,其实是很容易的。

  但是,这种抡起大棒炸一顿的方式,并不能够解决问题。

  同时,也会使我们远离真相、远离答案、远离对关系无穷无尽的探索。

  所以,我想诚挚地邀请所有的读者跟我们一起探寻关系中的真相和意义。

  但这需要我们必须用和平、无压力的谈话方式寻求对方、了解对方:

  

在别的关系当中,究竟获得了什么?
那种精神性的价值,究竟是什么?

  我想这是我们人类高于其他哺乳动物以外的意义,也是关系作为人性光辉载体最重要的意义。

  对于离不离婚,我想给出最重要的建议和判断标准:

  要想终止一段关系,其实在于个人在这段关系当中,还能不能够承载双方精神性的需要。

  努力修复的关系,也在于双方有没有能够搞清楚这一点。

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