心理学丨无论家长是否愿意,孩子都会按照自己的想法长大

  文:老友手札 普通心理咨询师

  心理学丨无论家长是否愿意,孩子都会按照自己的想法长大

  “老师,我家孩子现在真的是一点话也不听,你能不能帮帮我?”

  心理学丨无论家长是否愿意,孩子都会按照自己的想法长大

  帮?帮什么呢?

  其实这个问题,以及与它类似的“我家孩子不爱学习”、“我家孩子做作业磨蹭”、“我家孩子早恋”等问题一样,家长想知道的是“如何让孩子从当下的问题状况中走出来,去按照自己认可的发展轨迹成长”,并且他们也认为这样的方法是肯定存在的。

  “父母操心自家孩子,那是天经地义的,你直接回答人家就好了,干嘛还要在这儿说这件事。”

  如果这个方法真的存在,那不用动嘴问,每个人也早就知道了。所以,你能看到每年、每天都有不同的家长朋友在重复问着类似的问题。

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  如此孜孜不倦,这动力究竟来源于哪儿呢?

  “还不是因为重视自己孩子、重视自家孩子的未来。”

  看着自家孩子放着作业不做在一边专心地拿着手机玩游戏,我想家长心里很快就会升腾起一片无名火。

  但你说,孩子玩游戏有什么不正常的呢,毕竟,游戏比作业有吸引力得多。而这时候家长之所以会暴怒,其实是因为孩子当下的表现与他内心中希望孩子“用心学习”的期待相悖,这让他很不舒服,并且借着这种相悖家长联想到了“现在不好好学习以后可怎么办”,然后焦虑就开始滋生。

  谁会喜欢呆在难受里呢?于是,想尽办法控制孩子,让孩子回归自己以为的正轨,就成了成人迫切想要完成的事情。

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  可这里就有一个矛盾了。

  孩子虽然没有做我们希望他做的事情,但玩游戏、跟小伙伴出去玩、看动画片等都是他想做的事情;我们接受不了孩子按照自己的想法生活,所以努力想让他“听话”,这时候我们也在做自己想做的事情。

  两个人都在做自己想做的事情,为什么只允许我们“放火”,却不许孩子“点灯”呢?

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  “你这个问题问的,那孩子还小呢,肯定得由父母管着呀。”

  嗯,我也认同“孩子在小的时候需要来自父母一定的管束”,可如果我们陷入“孩子必须得管教”的观念中时,就相当于把孩子定义在“无论怎么做都是错”的状态里,我们自己也由此变得对孩子特别的挑剔,甚至于忽略了“他只是孩子”的事实,认为他理所应当的对学习有强烈的兴趣、能听父母的话、能高效的完成自己的工作。

  孩子“无论怎么做都是错”的角度,也变相的让我们把自己放在了“我做什么都是对”的状态里,并慢慢衍生出“只要孩子听我的话,未来就一定能成功成才”的想法,可你发现没,我们自己并没有对学习有多强烈的兴趣、自己也做不到绝对的听父母的话、也并没有特别自律,却认为各方面比我们弱很多的孩子“理所应当”的能做到,那你说这种程度的认知和判断能力,能不能与“我代表着对”画等号呢?

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  在这里并不是想要去指责或否定谁,因为我们往往并没有意识到自己处于这种状况里;而提及这些,其实也还是因为这种模式如果一直延续的话,父母会想方设法地去控制孩子,并会因为孩子本就不可能被完全控制,而频繁的陷入焦虑中、孩子会在与父母的相处中感受到越来越多的否定与控制,内心压力剧增,性格与精神情感状态都会受到影响。

  于成年人而言,对孩子进行干预和控制的初衷包括了“为孩子好”、“希望他能有出息”,可我认为重要的不是“我觉得这么做对他好”,而是“从孩子和客观的角度来说,我这么做是在对他好”。

  其实你看,我们一开始的控制和执着,其实都是因为“陷入到了自己的对错中”,而顺应孩子的成长规律、顺应当下的客观现实可能是一个合适的调整方向。

  毕竟,在小的时候,我们的对错确实有非常强的参考价值,可慢慢长大后,父母的对错就未必能够适应当下的时代了。

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  希望孩子按照我们的期待成长、坚定地拥护自己的“对错”、偏离期待带来的焦虑、孩子平时的表现对我们观念带来的冲击等,都化成了“我们想要控制与改变孩子”、“让孩子听话”的动力。

  因为如果成功控制了、孩子确实听话了,我们就不需要去适应孩子、就能继续活在自己的对错里、就能不用担心遭遇“观念冲击”、不用被焦虑煎熬。

  指望着孩子满足我们的要求、适应我们的标准,我认为这多少有些不切实际。

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  而这里的不切实际,并非只有“孩子在这个时候确实达不到我们的期待”,它也包括了“孩子终究会按照自己的想法生活,并最终拥有属于自己的人生”,就像他的父母一样。

  既然如此,也许是时候考虑把“与孩子的关系”由“控制与被控制”转变为“相互尊重的朋友、战友与伙伴”,并顺道把自己从“孩子并没有按照自己期待成长”所带来的焦虑中,解救出来那么一丝,让自己成为自己,也让孩子成为孩子。

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