独立或是依赖,不过是为了摆脱孤独

在图书馆流鼻涕打喷嚏,总感觉太影响自习室的大家,坐了不到20分钟,便收拾东西要走。去机房把放在图书馆的书全都收拾,熊抱着回寝室。路过西综,小毛正在晒太阳,便抱着书在路边蹲着跟她聊天,可是这家伙闭着眼睛舒服的晒着太阳,并不理我。我哼了一声,转移一下角度,把她的太阳挡住了,她才终于睁开眼睛,对着我懒懒的喵喵叫。

回到寝室,小刘同学把头伸出床帘看我,我说着我回来啦。她很难过,她说她昨天两点多才睡的,本来发生的事情就让她难过了,但是她去跟她闺蜜讲的时候并没有得到她预想中的安慰,而是她闺蜜别的琐碎小事。突然就很委屈,突然就觉得这些关系并不值得。小刘同学在这里难过的是生与死的事情,因为她昨天突然得知她导师的噩耗,而她闺蜜却跟她讲着昨天梦到的高中老师。边跟我讲着还一边忍不住流眼泪。

难过的是孤独吧。

安慰着她,跟她讲着自己也有过的对某些亲密朋友的突然想放弃的瞬间。昨天睡不着,便起来胡言乱语一通,写到之前跟爸妈说我不想结婚,想要一个人。老妈只是说,你会觉得人生很寂寞的。

当时不敢苟同,只是觉得是上一辈人的古板思想,难道我一个人不能简单快乐一辈子吗?我还有朋友啊,我还有爸妈啊。跟小刘同学聊完,好像对这句话有了更深层的理解。当你真的不能确定你在谁的心中是最重要的人时,孤独感真的油然而生。

很确定和闺蜜的感情,身边也有众多的朋友,也知道自己在哪些朋友心中是很重要的人,所有的这些,都给了我极大的安全感。

但是最近也开始忙于自己的考试,不能回应别人的情绪,只是希望大家少来打扰自己。闺蜜也在我的鼓励下,和喜欢的男生顺利在一起了。大家都很忙,我也很忙,便极力减少情绪上的波动,有什么小事情也在心里自己消化。可能就在这时,孤独感就慢慢的来了。我好像可以跟好多人去讲述我的烦恼,但又觉没有必要和大家讲我的烦恼。也可能是慢慢的不能确定到底谁才是自己心中最重要的朋友,我是谁心中最重要的朋友。

无论是看什么书,总是很认可享受孤独的生活方式。并一直觉得自己是个能享受孤独享受寂寞的人,现在发现,那不过是形式上的孤独。在朋友之中,我可以说是最喜欢宅的人了,疫情即使解封之后,甚至在家两个月都不出门,早上起来跳跳绳就充当一整天的运动量。三天两头拒绝朋友们的聚餐,两周之内甚至拒绝了三次洁儿的邀请。当时只是觉得,为什么要出门呢?一天的时间不是很短吗,起来运动一会儿,吃个饭发会儿呆,看会书,下午做个自己喜欢的事情,一眨眼就过去了,我还有控制自己不打游戏呢。为什么会无聊,怎么会无聊,便以为自己是个可以享受孤独的人。现在看来,我并不孤独,因为知道自己只要是愿意出门,总是会有那么多朋友可以相聚,而且可以进行心与心的交谈。所谓的可以享受孤独不过是因为懒,况且家里还有爸爸妈妈呢。

后来有一次跟洁儿在奶茶店聊天,她跟我说现在觉得自己有些想法还是变化了,她想要找个男朋友了。当时问她为什么呢。她说自己去厦门出差一个人住酒店其实蛮害怕的,因为她有低血糖,她害怕自己晕倒都没有人知道。旅途中也时常感到孤独,总是想要把一些事情跟人分享。我说那你跟我分享啊,跟朋友们分享啊。她说那不一样。有什么不一样,当时并不知道,现在好像有了一些理解。她开始追求一种唯一。

或许真的就是,一个人的一生,就是不断爱别人,然后求证别人也爱你。当在彼此心中都有了确定的答案后,才能摆脱掉一些孤独吧。最近各种事情让自己慢慢的领悟长辈说的一些话,也开始慢慢的能明白为什么总是会有人热衷于谈恋爱。

和小刘同学交谈的时候,她说她昨天失眠的时候想到了我前天跟她吐槽的我妈妈的行为。小时候总是有很多小伙伴在家里玩,无论是遇到什么东西都一群小孩子一惊一乍,追逐打闹,欢呼声震天响。每当这个时候妈妈总是凶凶的出现,警告我们不要玩得那么疯,说着人太开心了坏事总是跟着出现警告话语。因为我俩前天也不知道为什么,见到什么事情,哪怕是普普通通平平常常的事总是笑个不停。于是就跟她说,我妈妈跟我说人不能太快乐,不然会有不好的事情发生,然后昨天就传来了李欣然老师突发心梗去世的消息。她说,是不是我们前天太快乐了。

生活中不经意的事情总是能让我想到妈妈曾经劝诫但我当时嘲笑是思想太古板的话。虽然人不能太快乐这件事我还是不能苟同,但还是慢慢的理解了长辈用时间用生活总结出来的话语。

或许也开始重新思考之前已经建构好的关于独立和依赖的思维系统了。

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