这姑娘第一次看男友手机,就刷新了三观|揭秘感情里最扎心的一面

  关键词:他是聊天,还是出轨了?

  问:冷大老师,您好,2016年一直关注着您,七年了,希望老师能给一些建议,非常感谢。

  我26岁,在二线城市做设计,薪资5000,脾气蛮好,不太爱表达;男朋友25岁,脾气也可以,工作房地产渠道销售,月薪资4000-10000。

  我们同居八个月,我是个爱操心的人,而他不怎么做家务,所以会经常因为家务事吵,吵了会哄我。

  他弟弟和几个堂弟都和我们生活在一起,弟弟已结婚,夫妻异地,出轨被我知道。

  男朋友微信上提醒他我在的时候不要什么都说出来、安分点,男人不要因为新鲜感迷失自己。

  以前他和我聊过出轨话题,他说现实社会出轨很正常,但说不是他出轨。

  4月21号晚上,他应酬喝酒回家(以前经常被朋友叫出去喝酒,现在一般不去,除非重要场合)。

  他喝醉了,我翻他手机,这是第一次看他手机,平时不看的。

  看他和他经常在一起工作的伙伴的聊天记录,无意中看到他发了女孩的照片,还有开房的照片。

  他刚刚把平台贷款还清,现在还差亲戚朋友之前创业贷款的。

  他现在想让我生孩子,还没结婚,而且他现在没有一分存款。

  我个人的想法是,起码身上有一小笔存款,毕竟这个年代,孩子还没出生就开始花钱了。

  出生花的更多,上幼儿园等各种兴趣班。

  孩子出生,我想带在身边,但他让我回家跟婆婆一起带孩子,叫我平时做点设计私单。

  希望冷大老师帮忙分析分析:我和我男朋友应该继续走下去吗?

  目前因为我看他手机内容冷战中,不知道该相信他是真的聊天,还是出轨?

  这姑娘第一次看男友手机,就刷新了三观|揭秘感情里最扎心的一面

  这姑娘第一次看男友手机,就刷新了三观|揭秘感情里最扎心的一面

  这姑娘第一次看男友手机,就刷新了三观|揭秘感情里最扎心的一面

  这姑娘第一次看男友手机,就刷新了三观|揭秘感情里最扎心的一面

  这姑娘第一次看男友手机,就刷新了三观|揭秘感情里最扎心的一面

  这姑娘第一次看男友手机,就刷新了三观|揭秘感情里最扎心的一面

  冷爱回复:

  我先直接回应这个问题,然后再展开我们的分享。

  关于“不知道该相信他是真的聊天,还是出轨”的问题,其实事实显而易见、肯定不是简简单单的聊天。

  这里面的问题,就在于知道男生已经是这样的情况下,女主为什么还会提出这样的问题呢?

  我们可以直截了当一句话来回答:这绝对不是真的在聊天,而是发生了女主所说的出轨事件。

  我相信女主已经知道了这件事情,她的问题其实应该是:要不要接受这样一件事情?

  这个事情与相信无关,和接受有关。

  聊天记录里,其实已经表达得很清晰:女主在那一天给男生发信息,男生没回,因为在那天的时间节点上,男生在给别人拍照。

  因此,问题转变成了“要不要接受”的事情。

  我曾经就“出轨”这件事情专门写过一篇问答,当时有很多人看完都炸了。

  我当时谈论的是「关系中的智慧」,今天再次尝试给大家解析下人性。

  我希望可以传递给那些能够领悟和想要知道真相的人,分为三点来谈一谈:

  第一,任何关系中,一定都有权

  上述聊天记录里,女主说到的“我看了你手机,我跟你说一声对不起”,就说明她在关系中没有看男生手机的权利。

  我们观察到,大部分男生专一的模式关系中,女生几乎都有看他们手机的权利。

  那么,是不是可以给大家做一个提示或分享:如果情侣间都没有看手机的权利,是不是说明大家处在多元关系里?

  当然,也会有一部分女孩子跳出来说:“我本身就不希望别人来看我的手机,每个人都要有自己的隐私权、隐私空间。”

  对此,我们都能接受,但我讲的是大部分情况下。

  这只是一种认知升级,【窥一斑而知全豹】。

  从一点上就看到了许多东西,即【窥一斑】;而看到一个点,就已经知道全貌,即【知全豹】。

  第二,关系里的认知失调。

  女主在聊天记录里说到的“我们不合适”,说明她能接受并尊重,但她不想跟这样的男生过。

  然而,她在故事当中又定义两个人是在冷战,说明她没有办法定义清楚自己这个时候所处的状态。

  想要分手,但又下不了决心;想要在一起,但又接受不了对方。

  这,就是认知失调。

  通俗来说,就是女主在面对这段关系的时候卡住了。

  关于感情中的“卡住”,其实有很多解围方法,包括很多姐妹有时说的“离开吧,去找一个对你好、对你专一的男生”这种漂亮话。

  可是,女主如果能找到,早就找到了。

  因此,总体思路一共就两种:

  1)真的站起来离开,但前提是要有足够高的情商,并花时间、精力学习怎样拓展自己的社交圈;

  2)在这段关系中,如何接受。

  我们今天就不展开详细说了,哪怕仅仅意识到自己正在被卡住,也算是重要的领悟。

  第三,关系中的智慧。

  我早期的问答风格,其实非常犀利,有的人甚至形容为“一针见血”。

  如果是在早些年遇到这样的故事,我可能会直接说:“你就跟这样的男生在一起,不要放他出去祸害别的姐妹了。”

  大家对于此说法,看完可能会很过瘾。

  但我现在没有办法讲那样的话,因为我怀着一种更深刻的爱在做创作。

  我没有办法按照女主想要的答案回应,因为她希望的,是有一个闺蜜跳出来给她分享:

  “其实,男人都是这样的。

  你让他给你花点钱买个包,以后把经济掌握住就行了。”

  长期看我们专栏的读者应该都知道,随着我以及主创团队的探索,我们已经走到了非常深入的地方。

  但我们仍会回到原来,深入浅出地跟大家讲清楚。

  因为我们总会不断收到部分读者的评论问:“讲了半天,感觉闹来闹去,怎么就不给句痛快话呢?”

  我们在处理的,其实不是黑白问题、不是对错问题,而是对与错之间的灰度问题。

  我们一直在讲,这个世界上没有绝对的对与错。

  放下对与错,才能够获得真正的幸福。

  这是我们真正要传递的,即「关系中的智慧」。

  我们一直在试图通过传递,超越这样的「二元对立」来看问题。

  因为很多人一辈子,都没有学会从【校园模式】切换到【社会模式】。

  在校园答题的时候,就有对与错,1+1就是等于2,要是写成3就得不到分。

  但从校园走到社会,会发现不管是在家庭里还是在职场上,绝大部分情况下没有“1+1=2”这件事。

  对与错最重要的转变,就是放下。

  比如上述故事谈到的“出轨”,这个事情就很难解决,因为出轨明显是错的。

  可这个对立组合概念,其实给女主造成了很大的困难。

  如果她选择正视这种概念,唯一的幸福道路,就是找到一个同样也专一的伴侣。

  当然,我衷心祝愿每个人都能找到专一的伴侣。

  可缘分不是自己能决定的事情,不是每一个人都可以走到专一的处境。

  如若走到了这般处境,又该怎么办呢?

  我所说的灰度问题,就是哪怕专一,它跟多偶之间也存在一种灰度。

  我希望在这里展开一个很大的讨论:你心目中的专一,是怎么样的?

  我们主创团队也就这个议题讨论过很多次,但每一个人的见解都不尽相同。

  所以,我希望通过这个故事了解大家:你认为的专一,是什么?

  我在第三点说的就是处理灰度问题,而灰度问题会有弹性空间,这是我想要告诉女主的。

  但我也想通过调研,知道读者们心中认为的专一。

  注意,讨论的时候,千万不要人身攻击。

  我们只是在搞理论研究,一起探索人性、探索亲密关系。

  谁都不要站在高地上批判别人,因为每个人都是平等的,我们仅仅想讨论事情本身。

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