熊玲专访：如果爱情是一场病，那么我们有理由了解它多一点（一）
采访单位：上海心灵咖啡编辑 陈 洁
受访专家：成都蓝天心理咨询首席咨询师 熊 玲
1. 心灵咖啡：
有人说，爱情是自我的一面镜子，只有幸运的人才会使用它来观照自身。您认为，在恋爱的过程中，如何找到这面“镜子”？这个“照镜”的过程是如何发生的？
如果是两个学心理学的人恋爱，他们“照镜”的过程会不会和一般人有所不同？
当我们自己“照镜”时，我们应当注意什么？
熊 玲：
如果爱情是自我的一面镜子，那么，这面镜子就是代表爱情的东西。那爱情是什么呢？自然，这个问题因人有不同答案。由此，与其说在恋爱的过程中如何找到这面“镜子”，不如说，在恋爱的过程中如何找到真的爱情；透过爱情，照出自己的人格，以及自己与他人与世界的关系。或者说，在恋爱的过程中，如何寻找到真实的自我。
所以，我想对你提出的第一句话稍作改变：爱情是自我的一面镜子，只有觉知的人才会使用它来观照自身。你仔细体会，“幸运的人”和“觉知的人”有很大区别。前者是一种暂时的现状，后者是有自我成长的需求，也是能实现自我成长的人。
这样一来，我们就比较清晰“爱情是自我的一面镜子”的定位。我们可以透过不同的恋爱模式，认识到不同的人，和人性深处的东西。比如，一个缺乏自我认识的人，在恋爱过程中，很容易彰显他自负、敏感多疑、情绪化的特质，遇到冲突，常使用的是指责、抱怨等攻击性模式，被心理学称为“投射性认同”。如在偏执人格中，看事物只有黑白两极，心里只能容纳好的，忍受不了的不好全投射给别人。而一个成熟的人，在恋爱中，是被对方的好吸引的同时，也能够容纳对方的不好。
如果是两个学心理学的人恋爱，或许有跟一般人不同的地方吧。我假设，那不同的应该是他们彼此会共情，会识别移情与投射。通俗说，他们谈恋爱，相对不会主观臆断，或强求意志于对方，而会是有边界、协调的相处。当然，这个前提是看他们心智的成熟与否，而不是学过心理学没有。非心理学的人，只要有成熟的性格，他们“照镜”的过程亦会促进双方的成长，会是一种和谐而幸福的过程。
其实，爱情很简单，因为它是一个人的事情，你可以自己做主爱谁，可以自由地爱与不爱。恋爱或婚姻却很麻烦，因为它是两个人的事情。恋爱本来是甜蜜的，但很多人的受伤或痛苦，却来自恋爱，甚至有人害怕恋爱，或恐惧婚姻。所以，恋爱才真正是每个人必修的功课。
那些恋爱、婚姻屡屡失败者，只能是一个恋爱盲人，就像一个五音不全的人想唱、想弹奏世界名曲，会跑掉一样。至于恋爱课怎么修，是一个大话题。简要说，一个人足够幸运的话，他从小感受过来自父母的爱，或从父母那里学会了怎样爱人，当他长大后，自然而然会恋爱。反之，则不懂什么是爱，恋爱也总是遭遇挫败，那么他需要“恶补”这一课程。当然最好是要相信恋爱，借助恋爱经历，去反观自己：你的性格怎样，你建立关系的能力怎样？反思自己：有哪些欠缺，有哪些需求。
2．心灵咖啡：
女权主义者和“直男癌”，可能产生爱情么？（这里的女权主义者特指那些欣赏女性的身份，呼吁并亲身实践着“男女的权利义务对等”的男性和女性，“直男癌”的患者也同样有男有女，“直男癌”的不完全定义为，认为女人应该依赖男人，她们的用途就是用来嫁人、持家、生孩子的，如果有别的自我要求就是不自量力、不现实，所以不应该）
如果可能，他们的爱情将会是怎样的？如果不可能，他们各自的特征会对他们的爱情产生什么样的影响？有无满足需求的能力，你的自我价值感靠什么来支撑？等等。
熊 玲：
有句俗语叫“物以类聚人以群分”，还有一句“差异相吸”。世上每一种类型的人，都有他们的情感栖息地。相信这两类人，也会找到属于他们爱情观的那个他（她）。因此，女权主义者和“直男癌”是否会相爱，这个问题不好肯定地回答。我感觉是不太可能，但也是有可能性的，因为爱情的产生都很奇怪的，是不合逻辑的，是靠缘分的。
践行“男女的权利义务对等”的男性和女性，比起“直男癌”的男女，应该更容易找到自己的对象。因为前者是比较符合这个时代，而文化决定了人们对先进，对平等、自由的东西的认同。
所谓直男癌，肯定也能找到认同他们的对象，这种配对若放在古往，倒是合情合理也相安无事；若放在现代，可能迟早会有不平衡的冲突，比如没共同语言、情趣喜好不投等情况下的沟通障碍、婚外情的出现。
3.心灵咖啡：
对于中国的男性和女性而言，他们的婚恋环境（求偶、婚姻），从过去到现在，分别经历了怎样的一个变化？
在这个变化的过程中，有哪些“过去”，依旧对“今天”产生着不可磨灭的影响？
您是怎样评价和看待这些变化和影响的？
您认为，这样的变化，这样的影响，对他们自身，和这个社会，会带来怎样的影响，他们又该如何应对？
熊 玲：
婚姻是人类史上最早的文明现象，但它的发展变化并非政治、科技发展那么艰辛复杂。因为婚姻是男人与女人之间的一种特定关系，它满足人类最基本的“生殖，依恋，规避孤独”需要，是永恒不会变的。较显性的变化是求偶目的和求偶标准有变。如果以时代进程看求偶、婚姻的变化，大致分为：上古时期，婚姻的目的只为生殖繁衍，女人只是被买来履行生养任务而已。
在男人当权时期的封建社会，婚姻还是以传宗接代为主要目的，但肯定是扩大和提升了情感需求的满足，比如有了“窈窕淑女，君子好逑”对爱情的向往和浪漫表达。这个时期的婚姻模式，是儒家文化下的三妻四妾、门当户对，以严苛的伦理纲常，制约着人情感的自由，可以说是性和情感饱受压抑的时代。
当代婚姻，一夫一妻制取代了一夫多妻，进入了恋爱婚姻的自由时代。择偶标准自然也有提升，人们看重理性，重视对象的稳重、进取等精神层面的东西，也重视自己的感性需要，比如一见钟情，情人眼里出西施的择偶取向。
近五十年的婚恋状况，似乎有很大变化，有人戏谑的总结：50-60年代的人是保守、苦逼、性压抑、道德控制的婚姻；70-80年代是纯爱，理性婚姻，性解放时代；90后或现今时代是奇葩绽放，且引以为荣的婚恋：如AA制，裸婚制，闪婚闪离，是性泛滥、婚外情、小三二奶时代，择偶的标准，齐刷刷向“高富帅、白富美”看齐。这个描述，应该说是客观的，我们所遇到的很多婚恋案例，他们道出的内心苦难，也证实与这个时代背景有一定关系。哎，对如今的婚恋奇观，你听起来看上去都实在令人感叹、悲戚。难怪有那么多人已不再相信爱情，不再轻语承诺什么。
为何我们的婚恋生活会走向如此境地？或如你的提问，在婚恋的变化过程中，有哪些“过去”依旧对“今天”产生着不可磨灭的影响？对这些大问，我真不敢妄言。只有个单纯的理解，环境弄人，你种什么样的因结什么样的果。一种生活模式，客观地反映了一个民族一个时代的文明程度。
无论时代怎样变，人们充其量对婚恋的态度有变，但有一个恒定不变的终极目的，就是人们对真爱的向往，对幸福婚姻稳定的渴望。为此，男男女女都奔着这个目标，在婚恋生活的长途中，或跌跌撞撞，或悲喜交加，或失利或胜利。我们相信，智者和性格成熟的人一定会收获幸福。不幸的人，也一定不是老天不善待你，而是你还有一段自我修炼的路要走。