妻子外遇5年,丈夫大闹公司反遭情夫索赔:如何化解我们内心冲突

  上海的章先生,偶然看了一眼自家老婆的手机,便再也没有走出来。

  老夫老妻的,本应是互相信赖的,却没想到,妻子的手机里藏着一个5年的秘密。在这5年里,妻子和她的上司王某不仅保持不正当关系,还拍下了大量不雅照片和视频。

  章先生气不过,于是便与妻子协议离婚了,可是心里总觉得不能就这么便宜了出轨的妻子和王某,毕竟绿油油的帽子是实打实地戴了5年。

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  出轨这事,到底该算谁的错

  出于男人的自尊心,章先生先是在微博上艾特王某的合作公司董事会主席以及董事,将王某的行为公诸于众。

  然后又来到王某所在的公司大闹,并印了多张名为“总经理王某乱搞男女关系、道德败坏伦理丧失工作营私舞弊没有职业道德”的宣传单,散发并当众读出来,后经公司报警,章先生才作罢,离开公司。第二天,章先生又用同样的方式,继续大闹王某公司。

  而王某因此丢了名誉和工作之后,也深感不忿,于是以名誉侵权为由将章先生告上了法庭,要求章先生公开道歉并赔偿他的损失10万元,精神抚慰金10万元,以及律师费2万元。

  最后经法院判决,王某有错在先,章先生不需赔偿,只需道歉即可。

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  法律最终是公正的

  对于事件的结果,我们局外人不予置评,但就事件本身而言,章先生夫妻,以及王某的行为都是不可取的,也违背了公序良俗。

  出轨这件事已经被唠得太多了,再讲也没有新意了。我今天想唠一唠的,是章先生的行为。

  对于老婆出轨,老公勃然大怒,并想寻求心理平衡,这是非常可以理解的。

  但我们可以看到,事件的最后,其实章先生并没有得到内心的和平。相反的,由于法院判决,章先生要向王某道歉。我想,这应该又会激起他心中的愤怒吧。

  为什么有些人在失意后,总会控制不住自己的情绪,去做一些看似出了一口恶气,实际却对自己没有好处的事情呢?

  这其中的原因,就与我们今天要读的这本《化解我们内心的冲突》有关。

  妻子外遇5年,丈夫大闹公司反遭情夫索赔:如何化解我们内心冲突

  《化解我们内心的冲突》

  为何冲突总是无处不在?

  网络上一直都有很多“因为各种失败,而故意报复”的事件。

  譬如这段时间的“大连宝马伤人案”,还有“南京恶意伤人案”,还有各种持刀当街伤人的案件,大多都是因为生活不如意,而蓄意报复社会。

  像章先生这种发发传单,过过口舌之快的行为,似乎还是小儿科了。

  为什么总有些人,喜欢用过激行为来发泄心中的怒火呢?

  《化解我们内心的冲突》中有这样一段话:

  

我们生存在这个世界上,有两种生存之道,一种是内心开战的情况下,在这种状态下,我们会把他人视作物;还有一种是内心和平的状态,这种状态下我们会把他人视作人。

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  忠诚一旦破坏,猜疑随之而来

  我们可以想象一下,章先生离婚后的所有操作,应该都是基于这样一种思想:

  都是因为他,因为他插足我的家庭,我的生活才会变得一团糟。如果不是因为他的出现,我与妻子就不会离婚,我的家庭也不会破碎,更不会白白戴了5年的绿帽子。

  正是因为章先生的心里一直都是第一种生存之道:内心一直处于开战的状态,王某在他心里,就是道德败坏、猪狗不如的人渣,而不是像他一样,堂堂正正的是个人。

  所以他满脑子所想的,就是要将王某的行为告诸世人,一定要让更多的人知道王某是个人渣,为了出这口恶气,我不惜一切代价。

  那些蓄意伤人的嫌犯,同理,应该都是觉得,自己的失意,都是别人的错误。惟有付诸报复,才能解自己心头之恨,才能让自己后面的生活好过一点。

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  女子考科目三被别停

  最近网络上有一段“女子考科三被别停”的视频,粗粗看了一下,大概是这位女子考驾照考了四个月了,结果在关键时刻被这一私家车别停了,最终导致考试失败。

  女子一句“你知道考驾照有多费劲吗?”迅速引起了广大群众的共鸣,大家纷纷指责私家车不地道。

  但事件的后续,却让人大吃一惊。

  经过调查发现,私家车并不存在别停情况,而是这位女子操作不当所致。

  我们也想象一下,可能是由于这位女子在考试过程中,看见一辆私家车离自己太近了,惊慌之下导致操作失误,考试失败。

  《化解我们内心的冲突》中说道:

  

有时,我们为了保护自己,当我们在内心开战时,都会倾向于夸大别人的错误,这就是我们所说的妖魔化。
当我们开始背叛我自己,违背真相时,他人的错误立刻就会在我的心中和脑中放大,我开始把他人“妖魔化”,我开始使其他人看上去比他们实际的样子更加可怕。

  也许,在这位女子心中,根本没有意识到是因为自己的错误才导致考试失败,而是坚定的认为,就是这辆私家车离我太近了,所以我才失败的。

  当然,这种意识我们不能称之为推卸责任,而是基于我们自身的保护程序,是由人的社会性本能决定的,刻在了基因中。

  回想一下,当我们失败时,是不是通常习惯性地寻找外界原因,而很少愿意承认其实自己也有做错的地方?

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  发生冲突时,我们都倾向于先找他人的原因

  回到开头章先生的事件中,因为不了解章先生妻子出轨的真正原因,所以我们不予置评。

  就章先生的行为而言,在他发现妻子出轨,而王某也恶迹斑斑时,内心已然将这两人“妖魔化”了。

  为了让自己的行为更加合理化,他不断地为自己开脱:我是无辜的,我是这个事件的受害者,所以,他们理所应当付出代价。

  行为之下的真相

  在我们的日常生活中,我们的内心,可能无时无刻都在开战:

  

  • 都是因为我的原生家庭不好,所以我才自卑、敏感、玻璃心;
  • 上司安排的工作太多了,我怎么也做不完,老板的心真黑;
  • 为什么家人就是不能理解我?我辛苦了一天,回到家了还要看Ta的脸色,我都不知道是因为什么原因!
  • 我把我的整颗心都放在了孩子身上,为什么Ta还是不能理解我的苦心,还要和我作对?

  如果你也时常会有上述感觉,那很可能你选择了“内心开战”这种生存之道。

  常常在内心开战的人,总会把他人的错误夸大,把他人妖魔化。而当你习惯了这种思维方式后,内心和平就会离你越来越远。

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  影响力金字塔

  书中有一个“影响力金字塔”的图形,在这个图形中,处理差错,也就是纠正行为,只占了六分之一,而帮助一切重回正轨,才是重中之重。

  我们从这个图形可以看出,得到内心的和平,处于金字塔的底端,也就是无论怎么样,我们都需要从“我”开始,先找回内心的和平。

  “只有让自己的内心出于和平,我们才能成为传递和平的使者。”

  在章先生的事件中,如果想让自己的生活走向正轨,第一步就是找到自己内心的和平,虽然,这的确很难做到。

  但如果自己内心没有放下,又何来重生呢?

  “大连宝马伤人案”嫌疑犯,据说是因为被老板画的创业大饼,而骗去所有资金,导致血本无归,由此产生了报复社会的想法。那些持刀当街随意伤人的,也大多生活潦倒,历经磨难。

  但因为自己失意,所以就随意发泄吗?无论是从社会还是个人方面去分析,答案都是大写得“不”!

  书中有这样一句话:

  

如果我确定自己是对的,那我确实很难看到自己究竟在哪失败了,所以我就会一直做同样的事情。

  很多人一直在失意的情绪中徘徊的原因,大多都是因为坚定的认为自己是对的,而把别人的错误妖魔化。

  但改变别人是很难的,倒不如开始改变自己。停止和自己较劲,停止给自己加戏,开始正视自己。

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  时刻记得寻找自己内心的和平

  对于怎么寻找内心的和平,《化解我们内心的冲突》这本书中提出了这样的观点:

  首先,应该对怨恨和自我开脱保持警惕,因为这些都对解决冲突毫无作用;

  然后,寻找一个对象,一个你从来不会对其施加恶意的对象,这个对象,有可能是人,也有可能是地点,想象一下,自己在那个情境中,如果遇到了这样的事情,会怎样处理?

  第三,从“我”出发,以全新的视角审视当下的处境,看看自己的行为,对当下的情境造成了怎样的影响,思考一下,如果不这样做,事情的发展会不会更好?

  最后,遵从自己内心的声音,不要背叛自己。

  大多数想要终结不公正的人,其实只会想到他们自以为曾经遭遇过的不公正。也就是说,如果这种不公正没有发生在自己身上,他们就不会在乎。

  我们很难解决冲突,是因为我们把自己困囿于冲突之中。

  章先生之所以不停地去报复王某,是因为他把自己一直困囿于“我被一个道德品质不如我的人绿了”这样的思想中,所以走不出来。

  就如书中所说,想彻底获得内心的和平,章先生只有彻底放下,走出情境之外,才能平和地过好后面的日子。反之,折磨的只有他自己。

  冲突才是人生常态

  或许,你总感觉周围的人,都对你不够好;又觉得自己总是在被无视、被欺骗、被伤害;还觉得自己经常满腹委屈却又无处发泄……

  如果你经常会有这种感觉,是不是总是在期待外界能够为你而改变,却总是不尽如人意?

  其实,就如《化解我们内心的冲突》这本书而言,我们只是没有找到内心的和平。

  别担心,充满冲突才是我们人生的常态,我们要做的,是做冲突的解决者,而不是制造者。

  END

  我是@瑾瑜与我,左手带娃右手写作,专注情感与育儿,欢迎关注点赞,评论交流,感恩阅读!

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