为什么我不建议你“嫁给爱情”

  大家好,今天是2021年的第六十九个老长安。

  先祝大家一声迟来的儿童节快乐。

  不是成年人就不能过儿童节了,我们内心那些单纯美好的一面同样值得被善待。

  而今天的主题就是,怎么样才算是被善待,怎么样才算是“爱情”。

  — 听首歌,搭配今天的文 —

  前阵子和一个朋友聊天,聊到我们都认识的一个女生。

  我上一次知道她的近况还是两年前她结婚,随口问了一句她现在怎么样。

  朋友:离了。去年就离了。

  我:结婚的时候不是好好的?

  朋友:当时是好好的啊,她觉得那个男的对她又体贴又温柔,谁知道那个男的根本就不喜欢她,前女友一回国,立马就变了,背着她跟前女友表忠心,这谁能受得了,趁着还没有冷静期就赶紧离了。

  说着说着,她又说:我早就觉得不对劲,那个男的对她根本就没那么好,天天说忙然后不回家,他的事从来都不和她说,这能算喜欢吗?

  “跟她说了好几次,婚前多了解了解,再决定嫁不嫁,她又不听,没办法。”

  为什么我不建议你“嫁给爱情”

  说实话,这不是我见过的第一个,以为自己遇到了爱情于是匆忙决定结婚、最后却反而被“爱情”所累的女孩子。

  当然我不是说,“嫁给爱情”就一定会遭遇这样的后果。

  嫁给爱情并没有错,嫁给爱情也可以非常美好。

  只是很多时候,你眼中的“爱情”,可能并不是你想象的那样。

  爱情是会骗人的

  假设有这么一个男人。

  他很关注你的日常起居,你渴了他会给你倒水,你饿了他会带你吃饭。

  你生病了他会叮嘱你吃药,你冷了他会提醒你加衣服。

  他会对你说很多情话,也说过很想娶你,希望能和你结婚。

  提问:他爱你吗?

  答案:不一定。

  为什么我不建议你“嫁给爱情”

  因为这些东西,跟爱情从来都不能划等号。

  这个世界给女孩子的一个谎言是,只要一个男人愿意照顾你、关心你、大阵仗向你求婚,那你就找到了爱情。

  但真相是,爱情远远不止这些嘘寒问暖,爱情还需要深层次的理解、探寻、磨合与沟通。

  他也许是每天都给你带早饭,但他从来都不记得你说过你不爱喝豆浆。

  他也许是在人前高调地示爱,但他从来都不记得你说过你不喜欢当众表白。

  表面上他可能为你做了很多,但实质上都是他自认为的“对你好”,他并不在意你的想法,也不在意你的兴趣爱好,他甚至连自己的喜怒哀乐,都从不和你分享。

  你走不进他的世界,他也不想走进你的世界,你们就像是两个脾气很好的合租室友,相互之间很客气、很温和,但其实相处久了你会发现,除了吃喝拉撒,你们根本聊不到一起。

  而婚后,你们只会越来越客气,情感上的交流只会越来越少。

  直到你再也忍受不了为止。

  男人也是会骗人的

  以前收到过一个问题:和大我八岁的男朋友交往一年了,我上学他工作,他各方面都挺好,对我也很热情,但他最近总和我说,让我一毕业就和他结婚,我应该答应吗?

  我:不答应啊。

  他都没问过你未来的计划,没问过你的事业心与理想,你怎么确定他是真的爱你,还是他年纪到了该结婚了,而你刚好比较合适?

  事实上,类似这样的故事我见过很多,无一例外都是不谙世事的年轻女孩遇到别有用心的“成熟男人”,无一例外都是相处没多久就开始催婚。

  有的女孩子胆子小,不敢嫁,躲过一劫。

  有的女孩子眼一闭就嫁了,嫁完就是生孩子,然后全职育儿,就此失去了追求自我的可能。

  但那些男人却在这个过程里得到了他最想要的。

  这就是感情的另一个真相:嘴上说爱你的人,也许有他自己的盘算。

  为什么我不建议你“嫁给爱情”

  很多男人都很清楚,爱情是女人的软肋,所以他们会打造出深情款款的模样,不断强调他最爱你、只爱你,不断软化你的内心。

  但那些承诺、那些誓言,可不一定都是真的。

  他会说虽然他现在一无所有,但他以后会努力,其实也可能婚后他还是一样不求上进,还说你不要那么看重物质。

  他会说他爱的是你这个人,你变成什么样他都爱你,其实也可能是看中了你的家境和收入,你不想用钱补贴他了他就开始咒骂你。

  他的脾气也许并不是表面上那么好,他的性格也许并不是表面上那么阳光,他也许只是需要一个结婚对象,也许只是你比较好控制。

  如果你没有全面地去了解一个人,没有通过长时间的相处去认真观察他的性格,甚至都没有见过他坏的那一面,那你所谓的“嫁给爱情”,很可能是嫁给了一个假象。

  你要嫁的应该是以后的生活

  其实多听一听看一看,你就会发现,“爱情”,真的是一个很难定义的东西。

  每个人对爱情都有他们自己的认知,每段爱情都有不同的样子。

  有人渴望被照顾,有人渴望被理解,有人希望无时无刻不黏在一起,有人希望有自己的空间,有人向往“世界上的另一的我”,有人向往“互补”。

  有的人认为爱情是大包大揽,是让步,是宠溺。

  有的人认为爱情是夫唱妇随,是听话,是顺从。

  说到底,“爱情”的本质,多数时候只不过是我们内心情感需求的一种投射而已。

  所以不要追求爱情,要追求“开心”和“舒适”。

  为什么我不建议你“嫁给爱情”

  要追求好朋友一般的相处,无话不谈,生活里的一切都能相互分享,吵架了也不忍心说狠话。

  要追求平等的沟通和交流,发自内心的认可与欣赏,支持、鼓励、赞美,有不同意见也能坐下来认真讨论。

  要追求稳定的情感关系和安全感,信息透明,没有欺骗和隐瞒,极端情绪下也还是能考虑彼此的感受。

  你要嫁的,不应该是轰轰烈烈的爱情,应该是“和他在一起的生活”

  是有一定的物质条件和相似的金钱观,不为了一两块钱反目成仇。

  是有坚实的感情基础与合适的生活理念,不因为一两句话陷入冷战。

  你能感觉到他是认同你的,也是尊重你的,他对你完全透明,你对他完全信任,这才应当是你坚定结婚的理由。

  为什么我不建议你“嫁给爱情”

  当然,我也不是说,没有感情基础、没有婚前的长时间恋爱,嫁了人就一定不会幸福。

  也有很多人,婚前没有怎么相处过,也不是很了解彼此,婚后却慢慢培养出了感情,婚姻生活甜蜜而长久。

  但这不是因为“他们结婚了”,是因为“虽然他们已经结婚了,但也从没有放弃过对感情的经营”。

  最好的婚姻,永远是双向奔赴。

  哪怕知道对方不会轻易离开,也不愿意在婚姻中敷衍懈怠。

  “爱情”说到底也不过就是这样,最后的最后,它还是要回到实际的生活中去。

  不管一个人给你的爱情是不是真的,“嫁给爱情”都不是婚姻的保障,是在一起很久了,他对你还是一样善良。

  为什么我不建议你“嫁给爱情”

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  多说一句

  今天的头图依然放在下面

  欢迎取用

  但请勿商用

  为什么我不建议你“嫁给爱情”

  顺便再重申一遍

  我反对的不是“嫁给爱情”

  是在不够了解的情况下

  草率地选择结婚

  这都看不懂的

  我也不知道还能说什么了

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  希望你愿意

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  让更多女孩子

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