学会定规矩,让孩子好好听话不是梦

  综合使用第1、2法则之后,你可能会发现孩子更容易激动、脾气也更大了,这和我们对他的态度大转变和定规矩有着密不可分的关系。

  学会定规矩,让孩子好好听话不是梦

  每当我在育儿过程中涉及原则立场问题,而摇摆不定的时候,就会想起一位教师说过的这样一句话:你想把孩子培养成一只豹子,还是一只绵羊,在你心中要有一个自始至终的标准。

  没有规矩,不成方圆,培养孩子,最重要的是习惯的养成。我们不妨跟着书中的节奏,第一周学习应用法则1:给孩子定规矩。说到定规矩,家长们平时也没少给孩子定规矩,只是为什么收效甚微呢?究竟该如何定规矩?

  卡帕卡告诉我们,给孩子定规矩应该遵循简单、具体、直接的原则。例如“把电视关掉”“去洗手吃饭”“把书本放回书架”等,而不是用“把房间收拾一下”“复习功课”这种需要多个动作才能完成的指令。

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  当然,定规矩是有技巧的:首先,告诉孩子怎么做的时候,要有眼神的交流,态度要尊重,口气要坚定。

  两个人之间说话有眼神的交流,会有一种约定感,说出来的话也更具有说服力。我们看着孩子的眼睛坚定地说:“请马上收拾玩具。”肯定比冲着孩子的背影喊“能把玩具收拾一下吗?”效果要好得多。

  其次,在非语言交流上要严肃沉稳。非语言主要是指姿势、手势和表情等。一位资深幼师曾告诉我们,孩子很小就会察言观色。她刚做幼师时,因为没有经验,不知道该怎样让孩子们听话。通常语言信息表达了希望孩子们听话,非语言信息又泄露了她的底气,孩子们感应到她的不安,越加抵触她。后来,她终于悟出在孩子面前用严肃的表情,坚决的语气和稍高一点的音量,这些非语言信息传达出威严的态度,才能给孩子一定的压力,促使他们完成任务。

  最关键的是,当孩子听话后,我们一定要及时表扬,才能鼓励他保持这种良好的表现。夸赞的时候不要提让孩子不开心的事,像“下次最好不要让我说两遍了。”这种多余的话,只会打击孩子的积极性。

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  如果孩子没有听话,家长可以有技巧地按法则1再说一遍,只是这一次要稍微提高音量,但不是大吼大叫。如果孩子还是不听,那么我们就进入法则2:告知可能的后果。

  为了保证警告对孩子有震慑作用,我们需要掌握两点:第一,保持冷静;第二,想一想确实能使用的惩罚有哪些。

  告知后果,孩子就能觉察到我们的决心,他会权衡哪一种做法和选择更明智。有些家长在这一过程中控制不住自己的情绪,会对孩子进行体罚,孩子通常也会乖乖听话。但体罚只是以恐吓来教育孩子,并不是真的管用,受到体罚的孩子反而因此害怕父母,不再与父母亲近,甚至讨厌、逃避父母,而严重伤害亲子关系

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  而且,挨过打的孩子自尊心也会变得极其脆弱,他们往往缺乏安全感,郁郁寡欢。通过恐吓得到的顺从也只是短暂的,随着他年龄的增大,他会有自己的主见,长大后的孩子,我们还能动不动就打他一下吗?

  我也曾经被孩子的任性不听话,气得手痒痒。每当这个时候,我总会想起自己小时候挨打的情形,而我的叛逆也正是这么被父母打出来的。所以我总是告诫自己不要复制这种教育模式了,要克制住自己。我会冷静而干脆利落地再叫一遍孩子的名字,告诉他如果再不听话,会承担什么样的后果。

  我给出的惩罚不会随性而为,警告没有提到的处罚不会实施,在处罚的过程中,即便孩子回心转意,我也不会心软,告诉他下次要记得听话照着做,但这一次必须为自己的行为负责。

  学会定规矩,让孩子好好听话不是梦

  如果只是小打小闹的小情绪,就无须理睬,但小家伙越闹越凶,乱发脾气,甚至大喊大叫、撒泼打滚,我们就要进入法则3:面壁思过。

  面壁思过通过把孩子撤离现场,减少环境对孩子的刺激,达到让孩子冷静下来的目的。面壁地点上,要选择完全看不到刺激因素,远离孩子的日常活动的地方,如房间角落、过道或楼道上等,确保孩子在面壁过程中不能接触到电视、玩具和宠物,也不会有人过去和他聊天。

  第一次让孩子面壁思过,我挑了一个比较清闲的日子,只有我们母子俩在家。孩子的反应非常强烈,他想尽办法试探我,是不是真的会把惩罚进行到底。为减少刺激,我远远地望着他,不跟他有眼神的交流,也不回答他的提问。因为我知道如果半途而废,让孩子赢了,以后想让他听话就更难了。

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  面壁结束之后,我冷静地与他交谈,让他说说为什么会被惩罚。然后告诉他如果以后还是这么闹的话,还要接受惩罚。再把让他带回先前发脾气的活动中去,给他重新作决定的机会。经过处罚后,他终于学会了控制自己的情绪和内心的冲动。

  我们来回顾一下:法则1,给孩子定简单、直接的规矩。如果孩子不听的,移步法则2,告知不遵守规矩的后果。警告没有用就只有按宣布的处罚执行,如果他不依不饶,乱发脾气,只有进入法则3,面壁思过了。那么,接下来的法则,又会给我们育儿提供什么样的良方呢?

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