出了咨询室的门,我下定决心要离婚 心理咨询实录

  本文来自于一位来访者所记录的咨询体验。文内涉及隐私信息已做模糊处理,文章经本人同意可公开发布。

  自述者:晓婷(化名)

  我特别想感谢南希。我起初觉得你很普通,但是从去年咨询开始,我觉得你让我吸收到的东西完全变成了另外的自己。

  这个自我,我不确定是好的还是坏的,但我做的都是我真心且开心的事情。

  我终于勇敢地离婚了,也开始去活出自我的部分,展现自己的生命力。给我的孩子更多的爱,尽可能让她跟我一起是开心的,让她也全然展开自我,而我是她的后盾。

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  我想要更好的亲密关系

  南希的背景很特别,比起其他咨询师,她还有性治疗师的身份。一开始,我只是因为好奇“为什么我无法获得高潮”而开始关注她,读她的文章。

  2020年底,彼时我恰好身处和前夫的纠葛中。正是因为关系的僵硬,使得我跟他之间的“性致”也乏善可陈,甚至彼此嫌弃,连肢体接触也很少。

  该离婚吗?会不会没有他的经济支持,我很难好好照顾我的孩子?

  每天想着诸如此类的事情,让我完全没有性欲,且开始怀疑自己的魅力。

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  带着种种关于性、关于自我的困惑,我尝试着预约了南希的咨询,没想到竟然开启了后来翻天覆地的转变。

  南希问我,我期待在咨询中获得什么?

  我说我不知道。因为我那一刻需要一个选择题,冥冥之中我总觉得应该学着充满善意看待世界。

  当她讲到选择是:高自尊、自我、人际、亲密关系,我选择了自己最害怕最不能够独当一面的“亲密关系”

  我内心隐约觉得,我最害怕的就是我需要改造的。

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  在进入这段资访关系后,我发现它比我光是读心理学的文章、看线上的性科普都有效太多了。

  我开始被深深地看到、关注、理解,并且可以抛开一切担忧和顾虑,放肆地做自己。

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  我表现得强大,是因为害怕被抛弃

  南希和我一起分析,高自尊、自我、人际、亲密关系,这四个维度的某一面调整好,可以一起影响其它四面。

  我觉得这段咨询真是太有必要继续了。

  因为我想起了前几次咨询以来,我总是在她面前表现出很好的一面,我展现出积极、乐观、强大的一面。

  她说我的自我修复很强。

  她说一个月之前,她能够感觉到我的一点点脆弱,一个月之后我就是开心快乐的我。好像她才是停留在悲伤中的人,这一个月我独立修复好了,自己却浑然不知。

  我心想,她看不见我的懦弱面,最近我都这样了(离婚,官司缠身),我还不脆弱吗?

  但是那一刻,我突然怔住了。我意识到,是因为我需要生存,所以我需要这样。

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  我想到了我的妈妈,我10岁以前只见过三次妈妈。

  第一次我外婆死了,我爸妈来了。第二次大概是8岁,她来了那天把我抓去把头发剪成光头。她后面告诉我是因为我头上长虱子,这样会比较好。

  但是我的自尊心只让我记得我光头很丑,不仅被别人笑话,我还被打了。妈妈走之前买了一包梅子糖,好大,好多,好甜,好好吃。不知我妈什么时候走了......

  第三次见我妈是10岁时,她来接我去大姨家,记得那次是下雪后没多久她就来了。那个冬天的天地里的水变成冰块,我跳下去踩了一下鞋子湿了,那种深入骨髓的寒冷,我最近也常常能感受到,我讨厌这种冷。

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  等我回到外公家,我妈让我跟她睡,而且让我不要叫她妈妈,叫她阿姨。她还打了我,我当时很羞耻,我很害怕,又不知道怎么办。

  最后我叫了她阿姨,她睡着了,我一直没睡着。我一直抓着被子离她很远,听着她的呼噜声,可能是天太冷,她突然抓着被子搂着我,我害怕的不敢动,也不知道什么时候睡着了。

  这样的一个童年回忆,我不知道为什么会出现在这一刻。但我突然意识到,我表现得很强大,快速地修复自己,不让别人看出来,但背后却是对被再一次抛弃深深地恐惧。

  咨询的过程里,我并不知道她用了什么技术。但是我知道,我可以毫无顾虑地专心表达自己,她会和我谈论我的感受,让我感到被接纳,被听到。

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  告诉自己,我不需要别人

  我在经历人生第一次分手时,急着想要修复自己的创伤。于是我继续找人恋爱生子,这样就可以不用面对分手了。

  前夫第一次出轨时我跟他闹了,谈了,也相信了他真的以为自己在胡闹。于是全身心投入在工作上,让他看到我很能干,我还有很多价值。

  但我犹豫着不离婚,我跟南希说,我依赖他,害怕一个人面对生活。

  但南希问我,你真的是这么想吗?你在害怕什么?

  我又愣住了,不知道为什么眼泪又溢满了眼眶。我在咨询室小声哭着说“其实自己也可以......”

  南希鼓励我大声、坚定重复我的想法。于是我大声哭着喊出来“我可以一个人,我不需要别人!”

  我从来不敢说出的这句话,就这样说出来了。那次我哭得很脱力,但南希静静地坐在那里,用她的态度让我知道,我的感受很重要。

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  在做咨询前,我虽然自诩一直很有力量、积极面对生活,但我却时常在婚姻中忍耐自己,用“强大”的外壳包裹着我的真实感受。

  一次次的咨询结束后,我意识到,当他出轨,我应该去跟他说:

  “你的行为影响我了,如果你不能照顾到我的情绪和对关系的责任,那么我是可以离开你的。”

  离婚这件事情常常让我感觉自己现在就像是,骨头裸露在外面的人,带着血肉,没有皮肤,对生活还有渴望,也相信世界还有很多爱。

  我只是暂时遇人不淑,我会面对自己的害怕,我也期待自己是个真实完整的人,有皮肤去遮挡灵魂,有故事去看待世界。

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  我从咨询中究竟收获了什么?

  在咨询的过程中,并不是一帆风顺,我总是沉默,或是焦躁不安,或是讶异于听南希反馈,我一直循环往复地陷入某些想法当中。

  但咨询无疑是一个自我探索的路,在咨询师的陪伴下,我可以安全地解开自己内心最黑暗的秘密,然后惊讶地发现,原来其他人也会有同样的秘密,我的感受是正常的、重要的。

  我也意识到,作为咨询师,南希并没有端着专家的架子,给我具体的指导和建议,

  而是和我站在一起,面对现实的问题,让我知道我有展示脆弱的权利,也有那个力量可以解决问题。

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  “我不需要别人!”

  我一直记得说出那句话的时候,我内心的坚定。离婚对其他人来说可能是一件很黑暗、悲惨的事情,但现在的我看来,这只不过是一个“和不合适的人分开”的事情,值得庆祝。

  感谢心理咨询师用专业知识和温暖的力量,帮助我走出这段人生阴翳。

  也更感谢我自己,当初选择求助于咨询,为自己做出了正确的选择。

  -END-

  策划:凌辰

  作者:罗南希Nancy

  编辑:雪梨

  设计:多纳

  (文中所有图片均来源网络,侵权可联系删除)

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