现代婚姻的悲剧:一方在拼命呼喊求救,另一方却认为是正常的婚姻

  现代婚姻的悲剧:一方在拼命呼喊求救,另一方却认为是正常的婚姻

  文 | 张琦

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  最近我听到了一件很有意思的事情:

  夫妻俩一起陪孩子去游乐园玩,老公满大街的追着孩子跑,各种关心:“你要不要喝水”“要不要吃零食”“要不要去玩旋转木马”,老婆就跟在后面慢慢悠悠的走着。

  听起来,这个画面是不是还挺和谐,挺幸福的。

  但对这个老婆来说,她不仅没感觉到幸福,反而严重觉得自己被忽视,被忽略了。

  她说:“我想象中的出来玩,是夫妻牵着手走,孩子在前面玩,两个人可以聊聊天,聊聊工作,孩子有需要的时候,我们就过去陪他一起做什么事,玩什么东西。

  可他天天就知道追在孩子屁股后面,就好像一个保姆,孩子什么事他都护着,照顾着,根本看不见我,从来没想过分一点对孩子的爱给我,在他心里,总感觉没有我的位置。”

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  看到这,可能有人会说:“这个女人也太矫情,太粘人了吧,两个人一起带孩子玩,老公把孩子照顾的好好的,让你少操点心,你还不满意?搁别人身上,人家不知道得高兴成什么样呢?真是一点都不知足。”

  其实不是她不知足,而是这样的事情发生了太多次,她真的觉得虽然这个男人该做的也做,但总是达不到自己心里的期待,每次自己一提,对方要么不回应,要么觉得是她事多,要求多。

  每天下班回来,老公问的几乎都是同样的问题:今天孩子怎么样?咱妈怎么样?晚上吃什么?但是从来没有主动去关心关心老婆,问问老婆开不开心。

  用她自己的话来说:“就好像孩子是他的,父母是他的,我就像是个外人,不需要分出来太多精力去关注,反而需要自己去照顾他们。”

  这样的相处模式持续的时间久了,她就觉得自己付出再多也没什么意思,也渐渐觉得心灰意冷了。

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  一个男人可以把孩子照顾的特别好,其实可以证明,他是会,也是可以照顾别人的,但他却不愿意把对孩子这些照顾,放到老婆身上,甚至还刻意的回避老婆,这样就不正常了。

  通常来说,一个人会产生某种行为,有两种原因:要么为了保护自己,要么为了保护关系。

  从老公这种“不关心,不重视,甚至刻意回避老婆”的行为来看,他的意图更多的是为了保护自己。

  一个人保护自己的原因有两种,我们分别看一下:

  1、因为受伤,所以保护自己

  简单来说就是,在之前的相处中,他和老婆之间一定是发生了什么,才会让他在面对老婆的时候想要保护自己。

  比如说:老公工作上出了问题,很需要老婆支持的时候,老婆要么忽视了他,要么是根本不允许,或者没办法接受他的软弱。

  当老公发现自己抓老婆抓不住,在对方那里不被接纳,不被允许,只能把脆弱藏起来时,很容易就会把目光投向孩子,把自己躲进和孩子的关系中,用孩子把自己填满,让自己觉得“我是有价值的”“我是被需要的”。

  而面对老婆的需求和情绪时,也很容易产生一种“我当初那么需要你,你都把我推开了,那你越是需要我的时候,我就越不理你,越和孩子亲”的想法。

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  2、保护自己原本的行为方式

  第一种情况,男人至少还懂得老婆要什么,第二种情况就更惨,无论老婆怎么说,男人都听不懂,不觉得你有这种需要。

  其实很多男人都觉得:“过日子嘛,就应该实实在在的,我不嫖不赌,钱也拿回了家,孩子也帮你照顾了,这不就是爱你了吗?你怎么要那么多?你怎么总是没事找事?”

  同时也很不理解,明明自己没有错,自己也做了这么多,可对方为什么还是要歇斯底里的闹。

  就像《安家》里,蓓蓓和刘斯礼抱怨:“我想和你说的你不关心,你也不理我,每天回家以后你就问那几个问题:老大今天在幼儿园怎么样?开不开心;老二有没有拉臭臭?你妈血压高不高?买小菜的钱够不够?”

  但刘斯礼却说:“现在我们这个年纪的夫妻不都是这样的吗?你看谁家轰轰烈烈的,不都是柴米油盐酱醋茶吗?”

  一方觉得很正常的生活,用力保持的平静的生活,却是另一方用大力气呼喊,求救,希望能够改变的生活,想把对方给摇醒,让对方意识到这是有问题的,结果因为用力过猛,不断被贴上“没事找事”、“无理取闹”的标签,这大概是现代大多数夫妻的悲哀了。

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  不管是哪种原因,我们都可以看到男女视角下,完全不同的两种状况:

  先说男性视角:

  在这两种原因中,男性都存在一个核心问题:不会表达自己的脆弱。

  不管自己是受伤的,还是自己想要维持原本的生活方式,当男人的感觉不舒服的时候,只会用“打”的方式来应对。

  比如说:像我们前面举的例子,当男人受伤的时候,他冷暴力,沉默来惩罚妻子,把心思和注意力放在孩子身上,来为自己疗伤,但是这时候妻子其实是不了解发生了什么的。

  我们现代的家庭教育,一直提倡男儿有泪不轻弹,其实这一点反而对婚姻是不利的,因为婚姻经营的核心恰恰在于:分享脆弱无助,建立亲密感。

  现代社会男人和女人共谋一个假象,那就是男人不会脆弱,男人也不会受伤,所以当男人受伤了,用一些奇怪的方式处理的时候,女人就搞不清楚,到底发生了什么,婚姻就开始掉链子了。

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  而第二种情况里面,比第一种情况要更加糟糕,因为这种男人被教育的情感上完全自立,跟别人保持距离。

  哪怕是结婚了,对他们来说,并没有真的准备好允许一个人靠自己那么近,所以当妻子用各种方式,想要跟他更加亲密的时候,他会觉得是负担,是压力,是不舒适感。

  但是他又无法对妻子坦然承认,直接用“打”的方式,比如指责妻子“没事找事”,把妻子给击退了。

  让她觉得是自己的要的多,是自己的问题,结果造就了一批在婚姻里生活很好,但是情感孤独症的女性,所以外遇才会这么高发。

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  换个角度,从女方视角来看,女性存在的核心问题在于:不懂男性,又过度依赖男性。

  不管是让男人受伤的女人,还是容易歇斯底里,情感饥渴的女性,其实都是不够了解男人,很多时候活在自己的感觉里,既看不到对方的需求,也搞不懂对方为什么会这样,却总是想改造对方,让对方变成自己想要的样子。

  而很多这类女性又被教育成关系型的动物,没有自我,一直把自己像藤蔓一样,把对方当成了自己的全世界,结果女人以为是对男人的爱,反过男人却觉得是压力,是控制。

  那这样的关系该怎么改变呢?

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  既然两个人都有自己的问题点在,解决方法当然要从两个人身上入手:

  首先,对于女人来说:

  我们总是本能的认为,在一个家庭中,男人作为丈夫,作为父亲,就应该是强大的,就应该承担更多的责任,顶起家庭的重任。

  但很多时候,你会忽略一个很重要的问题,他在作为一个丈夫,一个父亲,甚至一个男人之前,他是一个人,是人就会有需求,有情绪,会累,会受伤,会有压力。

  他不说,也许他是在自己撑着,但不代表他没有自己感受。

  但当他有这些情绪,这些感受的时候,发现自己得不到老婆的理解,关注的时候,就会尝试把自己的目光转向其他的人,像是:孩子,事业,第三者

  没有自我的女人,是谈不上爱别人的,因为你内心情感的桶是空的,你付出再多都是在换取对方的爱。

  爱一个人不是改变他,而是先要了解他,看懂他,然后有弹性的表达自己的需求,一段好的关系,是夫妻互相扶持,互相体谅的。

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  其次,对男人来说:

  在一段关系中,不是你不嫖不赌,定期拿钱回家,把孩子,家庭照顾好,就是好的了。

  这样的婚姻只能称得上是,我守住了婚姻的围墙,可围墙里到底是什么样子的,是你们两个一起决定的。

  当你进入婚姻之后,生活会从原本的一个人变成一个家庭,在这个家庭中,你可以选择做自己,保持自己原本的模式,维持你的自我。

  男人也可以脆弱,可以无奈,也可以有做不到的时候,男人不是神,你不欠谁的,世界上没有那么多的应该

  但也要记得,当对方感觉不好的时候,你就需要做出调整,因为你是已婚人士,需要考虑对方的感受。

  在一段关系中,当两个人考虑的是,能为对方做些什么,能及时给予对方支持与安慰,及时和对方反馈自己的感受时,关系自然而然就好了。

  end

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