如果男人能真心诚意地说出这些话,女人就愿意为他改变自己

  小雅是一个善良又美丽的好姑娘,有一段长达5年的恋情,与男友杨先生一直分分合合。

  对于感情,她存在着小女生式的纯情幻想,对从一而终有着执念,为此还处处迁就着男友。

  杨先生不喜欢吃外卖,她练就了一身的厨艺。

  杨先生经常出差,即使闲下来也爱旅游、健身,她都调整自己的安排,积极配合。

  曾经,在杨先生面前她会表现得乖巧懂事不粘人。

  直到前几天,她跑来说,马上要和另外一个男生结婚了。

  听她这么说,杨先生也不惊讶,因为在她决定和别人结婚的前几个月,又和杨先生经历了第N+1次的争吵、分手、和好。

  关于争吵的具体原因她已经忘了,只记得双方在互相抱怨。

  她第一次也是最后一次愤怒地大叫,说出了积压已久、充满怨气的话语。

  在那一刻,她不再有之前的包容温顺,虽然男友说喜欢温柔;她也不再小心翼翼,

  虽然之前怕暴露自己的大大咧咧;更没有之前的独立,尽管男友说不喜欢很粘人。

  和前N次的争吵分手一样,过程中对方时不时地沉默。

  这让小雅出现了认知偏差,认为又是自己的错。

  最后,杨先生只说了句:“我不确定之后是否真在一起,还不如我们现在都是自由的,你可以去找找看,也不耽误你的时间。”

  之后,小雅遇到了现在的未婚夫,当我问到她:为什么选择一个才认识没几个月的人?

  她说除了人品好,还因为未婚夫很认真对自己说了一句:“一个人已经很辛苦了,你改变与否都没关系,以后有什么辛苦我来一起扛。”

  听了这一席话,小雅一改之前的沮丧,满脸幸福,对未来婚礼的一切事宜也都准备听从未婚夫的安排。

  在关系中,我们听到了太多:不要妄想改变一个人,可以先从自己做起。

  改变,往往是需要自我驱动的,有时是一个不断成长的过程。

  真正的成长,要用自己的内在力量去打破,激发自身内在力量。

  虽然我们通过改变自己,试图影响对方。

  但人和人之间是相互影响的,这必然需要有个能先“改变自己”的良好契机。

  01

  一个什么样的男人才值得自己去改变?

  1.可以更舒适地做自己

  一个人的时候,“做自己”并不难,即要有意识到自己的重要性,拥有自我的主观判断。

  但到了关系里,我们总是为了对方,去委屈自己,将会过得很不开心,也失去了关系能成就更好自己的意义。

  而当对方有意向去沟通,让自己有机会表达自己的需求时,“改变自己”的好契机就能被释放了。

  正因为小雅知道在未婚夫面前,可以变得柔软脆弱,因为他而明白了自己没有那么坚强。

  如果男人能真心诚意地说出这些话,女人就愿意为他改变自己

  他看得到落寞底下的辛酸,无奈背后的委屈,所以小雅也愿意为了两个人的未来做出更多的努力。

  为讨好别人的改变,看起来是无怨无悔的付出。

  实则骨子里全是自卑,期待被肯定却失去了自我,这些不是现代女性的价值观。

  只有男性明白了,今天的女性舒适地做自己,以后两个人的生活再多的坎坷也能披荆斩棘,勇敢向前。

  2.给予安全感

  不可否认,对于“安全感”有一种不能算错的说法:安全感是自己给自己的。

  只是这样的安全感,带来的永远是懂事、稳重、成熟等需要自我修炼的优秀特质。

  但作为伴侣能给的安全感,能让女性回归天真、展现温柔,变得对整个世界期待满满。

  曾有心理学研究人员提出过这样的看法:

  若安全感仅仅是自己给自己的,没有亲密关系和情感寄托,就很难有一个安稳的内心,(关系)也难以算是安全、有价值的。

  很显然,双方在关系中就会有情感牵绊,这很难做到撇开对方不去考虑。

  即便是各顾各的,安全感也是有对其他事物的情感寄托,比如寄情于亲情、友情甚至兴趣爱好上。

  安全感如果真做到完全自己给,只能说这个人要么完全死心了,要么悟道四大皆空了。

  如此,两个人还有什么在一起的必要呢?

  女性想要的安全感,很多时候就是对方给自己的偏爱。

  3.包容又耐心

  虽然跟一个爱的人在一起,或许会变得成熟;但跟一个懂自己的人在一起,又会因为爱把自己变回一个孩子。

  女性在关系中,很多都是想找可以依靠和包容自己的人。

  网上有这么一句话:“不是因为你好看、懂事、温柔,而是因为明白你的狼狈,想把肩膀和爱,都给你。”

  “人民英雄”国家荣誉称号获得者、中国工程院院士陈薇,为中国的新冠疫苗研发做出重大贡献。

  而她与丈夫的爱情故事更为人称颂。

  如果男人能真心诚意地说出这些话,女人就愿意为他改变自己

  她与丈夫麻一铭相伴二十几年,两人在生活中依然如胶似漆。

  刚开始在一起时,两人租了间20平方米的小房子,守着房东给的一只蜂窝煤炉过着贫寒日子。

  后来,麻一铭还为了跟她在一起,辞了工作,放弃了青岛的一切去了北京陪她。

  有一年的时间,麻一铭失业在家,但陈薇并不在意,跟着丈夫“吃了不少苦,但从没有抱怨过一句。”

  同时丈夫也念着她的好,在家时不肯让她做家务,认为是对她才能的“浪费”。

  虽然陈薇几乎每天都要加班,但晚上11点钟一到,麻一铭就很耐心地打电话催她睡觉。

  即便是之后麻一铭成了一家科技公司的董事长,也没让妻子超过12点睡觉,这一点让麻一铭很是骄傲。

  这正印证了那句,耐心比合适更重要,懂得比爱更重要。

  最甜的情话不过是,对她现在有耐心,以后也有,一直都会有。

  他们依然如热恋一样每天打电话,发短信,早晨起来刷牙,谁先刷一定会帮对方也挤好牙膏。出差时,陈薇还会尽量带丈夫同往。

  再厉害的女性,面对外人可以雷厉风行,能扛能打。

  在她内心深处,免不了希望有个人能看穿自己的坚强。

  偶尔能做一个小孩子,被包容宠爱,甚至娇惯纵容,想要找寻那份专属于自己的肯定和赞赏。

  如果男人能真心诚意地说出这些话,女人就愿意为他改变自己

  在迷茫和彷徨的时候,有个声音让自己更坚定勇气。

  在遭受委屈的时候,有个温暖的怀抱。

  在感到失落的时候,对方能站在身前,允许自己片刻不那么坚强。

  那么,她也愿意变得更强大去回报那个温暖的怀抱。

  4.共同面对和解决的努力

  《小王子》中有一句话:爱不是相互凝望,而是朝同一个方向看去。

  感情生活没有那么多高大上的问题,能扯到上纲上线的原则问题其实很少。

  往往,关系中绝大多数的问题,都是柴米油盐、鸡毛蒜皮的小事堆积起的情绪而已。

  只是有些情绪不易察觉,因此没被注意到,也没有什么是无法共同面对的。

  其实,很多男人那套“和你说不通”、“不可调和的矛盾”只是不想努力去梳理情绪、换位思考以及经营感情的借口。

  尽管现在流行一句话,只要需要你努力的,就说明不适合自己。

  这种说法,就可能达到一个很佛系的结果:一切问题麻烦都变得无解,一切根源都是天注定。

  而两个人关系的维持还需要共同努力,那就是不合适。

  如果亲密关系一点都不需要努力,那是生活在童话故事里,结尾是“王子和公主从此过上了幸福的生活”。

  可再往后“公主和王子的婚后生活”并没有描述,因为童话也只敢写到这,后续要面临的困难和问题还很多。

  所以,要共同努力,才能够把一段长期关系维系得更加牢固,两个人才能变得更好。

  02

  自我改变的意义

  杨绛先生说,人要成长,必有原因,背后的努力与积累一定数倍于普通人,所以关键还在于自己。

  选择改变的时候,不再过度把注意力放在对方身上,留下空间给他时,可能要面对周遭很多事情会出现失控的情况。

  在关系中,当自己改变不了对方的时候。

  比如,对方的做事方法和效果,自己实在看不下去,还可以自己去做,而不再是期待他去做,毕竟自己动手才是最靠得住的。

  当对方表达他的需要和情绪的时候,如果是自身改善这段关系,就试着去理解、肯定对方的感受和需要,不妄加批判。

  这背后蕴藏着一个改变后的深义:我们到底能不能真正地尊重和看见对方的需求。

  要做到这一点,并不容易,因为我们每个人的内心深处都渴望被尊重,不被改变。

  如果男人能真心诚意地说出这些话,女人就愿意为他改变自己

  当然,也可以选择坚持自我,不去改变。

  这时,关系的确是会有破裂的风险,但那也不必过分难过或者恐惧。

  冷爱老师曾说过,这个世界上没有永远真挚的爱情,更没有永远稳定的归宿,只有依靠自己才是最稳妥的。

  有时关系的破裂并不一定是坏事,也可能是我们成长之后的一个自然结果。

  相对于爱情、男人,若是有缘遇到,共同携手也未尝不可,但绝对不是成长的目的和必需要素。

  而在对方有反馈和值得自己改变的时候,学会适当地迁就和改变,关系是大概率会向好的方向发展,也将收获幸福和美满。

  总之,互相迁就才更长远,双向奔赴才有意义

  END

  作者 | 慕楚 媒体文案策划,曾专修应用心理学,专注写作,热衷研究精神分析和情感心理学,箴言:凡有所学,皆成性格,用心倾听和记录身边每一个灵魂故事。

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