妻子为丈夫还债46万,却反被嫌弃:你的痛苦,其实是你自己自找的

  有一期《金牌调解》里,有这样一个故事:

  妻子跟丈夫结婚一年后,家里突然上来十几个人讨债。仔细一问才知道,原来丈夫债务缠身,整整欠了46万。

  妻子虽然知道丈夫欠债很气愤,但又觉得“因为我们是两夫妻嘛,所以就要互相扶持”,所以妻子当时把自家房子都卖了,给他抵债。

  妻子为丈夫还债46万,却反被嫌弃:你的痛苦,其实是你自己自找的

  妻子为丈夫还债

  那期间,丈夫还不敢让她一个人出门,就连她的工资也要代领,就怕她跑掉。

  当时调解员问丈夫,你当时出于什么想法骗她?没想到台上的丈夫一脸笑嘻嘻地说,没什么想法。

  看到这里,我们基本都明白了,这位丈夫就是仗着妻子肯定会帮他的自信,所以肆无忌惮地压榨她。

  妻子为丈夫还债46万,却反被嫌弃:你的痛苦,其实是你自己自找的

  冷漠的丈夫

  作为旁观者的我们,肯定会觉得:这要是我的话,得知他欠款46万的时候,就会坚决离婚了。

  但事实上,我们很多人遇上这种事情,第一反应还是觉得“都已经是夫妻了,或许共渡难关了,他就会从此改变了。”

  事情的发展,往往就是从这种“期盼浪子回头”的思想开始,愈走愈远的。

  因为期盼对方可以改变,所以只有无限纵容,又或者,是不知道怎么去改变现状,以至于让伴侣像上文中的男子一样,面对妻子的无私奉献,不但没感觉到感恩,反而变本加厉地剥削善良的妻子。

  为什么婚姻里,总是存在着“你弱ta就强”的定律呢?

  这里面的原因之一,说出来着实令人吃惊。

  知名作家张德芬在她的新书《情绪自由 人生更轻盈》中写到:

  

我们身边亲近的人与我们的相处模式,全都是我们一笔一画“雕刻”出来的。他对你展现的一言一行,都是因为你多年来的言行和反应而塑造成今天的模样。

  妻子为丈夫还债46万,却反被嫌弃:你的痛苦,其实是你自己自找的

  《情绪自由 人生更轻盈》

  简单来说,《金牌调解》中的这位丈夫变成如今冷漠、贪婪的模样,与他的妻子无限的纵容,有着密切的关系。

  亲密关系中,永远是一个巴掌拍不响的

  我们可能常常会有这样的感受:

  身边有些人,无论谈过几次恋爱,结过几次婚,最后的结果却都不太美满。

  在育儿的问题上,你非常想让另一半帮忙。却总是嫌弃ta笨手笨脚,久而久之,ta也就变成甩手掌柜了。

  明明你在家里什么事都干,ta却没有一点感激之情,反而觉得这一切都是理所当然的。

  一旦遇到这样的问题,我们第一时间,总是会在别人身上找问题:

  是ta不懂得珍惜我;

  是ta太懒,不想一起带孩子;

  是ta不会感恩,对家庭没有一点责任心……

  但其实,我们忽略了一个最根本的问题,那就是,亲密关系中,永远是一个巴掌拍不响的。

  《情绪自由 人生更轻盈》中说道:你相信什么,就会实现什么;怎么栽种,就如何收获。

  你相信对方带不好孩子,所以对方就真的带不好孩子;你确定对方不爱你,所以对方就真的不爱你;你坚信,家里的一切,你都能搞定,于是,对方就真的全都撒手让你做……

  妻子为丈夫还债46万,却反被嫌弃:你的痛苦,其实是你自己自找的

  歇斯底里的田雨岚

  《小舍得》里的田雨岚嫁给了富二代颜鹏,天性敏感又好强的她,对颜子悠的教育倾尽全力。

  她相信只有自己的教育方法才是对的,不相信其他人,结果落得孩子埋怨她、老公也远离她的结局。

  仔细想想,其实田雨岚最后的崩溃,和她自身发出的“别试图改变我的思想”的信号有关。

  一个永远觉得自己能搞定一切的人,大多都觉得身边的人,不会是一个好帮手。

  心理学上有一个效应叫“皮革马利翁效应”,大意是指如果你对一个人怀着积极的心理期待,相信他会表现得好,那么他就更有可能朝你所期望的方向转变。

  反之亦然,如果你对身边的人都抱着消极的态度,相信ta们永远是在拖后腿,那么在你们的亲密关系里,一定充满了抱怨和冷漠。

  你的痛苦,是自找的

  有句话叫:婚姻是座坟墓,但对某些人而言,却是自己亲手关上了逃生的窗户。

  《情绪自由 人生更轻盈》中讲了这样一个故事:

  玉玲是来自农村的传统妇女,天生勤奋能干又自卑,而她的老公,相对而言,条件要稍好一些,这可能让玉玲在婚姻中一直处于讨好的弱势。

  一个家庭中,若妻子太过勤劳,又处于弱势地位,那么就很容易养出一个懒散、依赖妻子又有优越感的男人。

  在玉玲的勤劳下,果然她的老公常年不做事,靠她养家,自己的日子过得悠闲,有很多嗜好,就是对这个老婆没兴趣,不关心也不照顾。

  玉玲得了癌症之后,她的老公可能也表示过一些关心或在意,但是以玉玲的性子,可以想象得到她是如何用独立、坚强、能扛事的态度,把她老公最后的一点点同情和关心都化解于无形。

  不仅她老公如此冷漠,连自己费心养大的儿子,也如同他的父亲一样,既不待见自己的母亲,也不照顾她。

  妻子为丈夫还债46万,却反被嫌弃:你的痛苦,其实是你自己自找的

  内心深处要认为自己值得爱

  张德芬老师在书中说道:

  

如果让我剖析玉玲的生命模式,那就是,她自己内在的不配得,展现于外在的讨好和包揽一切的行为上,如此造就了两个理所当然、习以为常的男人。

  我相信,在很多人身边,都有玉玲这样的一个女人,养出了如同她老公、儿子一样的男人。

  玉玲是可怜人吗?当然是的,她的全部付出被当成了理所当然,却从来没有得到感恩。

  玉玲是可恨之人吗?我觉得也是的,是她骨子里的那种自卑和讨好,让本应好好爱她的两个男人,变成了加害者,加剧了她的痛苦。

  婚姻里最好的姿态是什么?

  我认为,是我在爱着你的同时,也会好好爱自己。

  就像白百何的新剧《我们的婚姻》中的台词一样:婚姻里,我不会因为爱你,而放弃我自己。

  亲密关系中,越有底气,越容易赢得别人的尊重

  诗经《氓》篇有云:

  

三岁为妇,靡室劳矣。夙兴夜寐,靡有朝矣。言既遂矣,至于暴矣。

  因为爱情而嫁的女子,结婚后对丈夫太好,每天早起晚睡,多年劳作,不但没有得到应有的怜惜,还被嫌弃。

  而丈夫早就习惯了被她照顾,稍有不如意之处,还会用暴力,一点也不懂感恩,在他看来,这都是理所应当的。

  这位女子,和上文中的玉玲,何其相似。

  太过用力地去爱别人、太过讨好,总是认为无私奉献才叫成就感,永远无法让我们在亲密关系中有底气。

  在亲密关系中,其实你越有底气,越能够得到对方的尊重;越是清楚自己的界限,就越能够维持一个更和谐、美好的关系。

  妻子为丈夫还债46万,却反被嫌弃:你的痛苦,其实是你自己自找的

  你越有底气,越容易赢得别人尊重

  《情绪自由 人生更轻盈》中写道:

  

不要在亲密关系中,失去自我;也不要让你的付出,变成理所当然。在关系里,要有温柔的坚持!

  前不久,佟丽娅、陈思诚官宣离婚的消息一出,满屏都是祝贺,祝贺她终于脱离苦海。

  究其原因,主要是因为佟丽娅在这段婚姻中,一开始表现的姿态就太过卑微,在婚姻中没有自我,让本就家世不错的陈思诚更有优越感了。

  心理学中的得寸进尺效应,同样适用于婚姻。

  一个稍微有点不合理的要求被满足了,后面的要求必然越来越不合理,长此以往,养出不懂感恩的家人,也就顺理成章了。

  离婚后的佟丽娅,活得更出彩了,因为现在的她,首先是佟丽娅,而不是陈思诚的妻子了。一个女人,如果在亲密关系中,能够首先做她自己,想必也不会一直困在困境里无法自拔。

  妻子为丈夫还债46万,却反被嫌弃:你的痛苦,其实是你自己自找的

  黄圣依谈婚姻

  因《乘风破浪的姐姐》而重新活跃在大众目光下的黄圣依,在《脱口秀大会》上曾谈论到自己的婚姻:

  

婚姻就是要互相信任,发现对方的闪光点,同时自己不断前进,赢得对方的尊重,这就是为什么我嫁给了霸道总裁,还要出来工作,为什么被骂,还要出来乘风破浪。因为只有在外面乘风破浪,才能在家里稳稳当当。

  好的婚姻是两个完整爱人的相遇,而不是变成别人的附属品。

  你越没脾气,就越容易顾念周遭、赔尽笑脸,等回过神来,才发现自己早已精疲力竭。付出是个消耗品,只有给值得的人,才不浪费。

  你自带的情绪牌,决定了你的人生轨迹

  身教重于言教,亲密关系能否和谐长存的关键,就在于,你在这段关系里透露出了什么样的信息:

  是我可以包容你的一切要求,无论合理不合理,还是我有自己的底线,我需要被尊重?

  在书中,有这样一句话:

  外面发生的一切都是我们召唤来的,你自带的情绪牌,决定了你的人生轨迹。

  虽然乍看之下,有点“受害者有罪论”,但实际上,我们的人生轨迹,和我们的原生家庭、以及我们自己的情绪和行为方式,有莫大的联系。

  改变别人的思想,很难,不如开始审视自己的内心,思考一下自己,在亲密关系中,有没有迷失自我、失去原则?

  或许,你一直困惑的问题,真相之匙在你自己手里,或许,你一直以为囚禁着你的大门,其实根本没有锁。

  愿你我都能够在亲密关系中,温柔而不失选择,没有失去自我,共勉!

  END

  我是@瑾瑜与我,左手带娃右手写作,专注情感与育儿,欢迎关注点赞,评论交流,感恩阅读!

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