小S公开道歉:做一个不偏心的妈妈究竟有多难?

  
大家好,我是窈窕妈妈。

  后台看到粉丝留言,读完很揪心。

  她有两个孩子,哥哥五岁、妹妹三岁,哥哥经常毫无征兆打妹妹,两个孩子经常掐架。

  她觉得自己一向公平谁也不偏爱,或许是哥哥太敏感,为此她还刻意偏爱哥哥,但没有用。

  不止是她,很多妈妈都有这种困惑。

  随着生育政策改变,二胎和三胎家庭逐渐增多,偏心问题愈发凸显。

  小S公开道歉:做一个不偏心的妈妈究竟有多难?

  承认偏心不丢人,因为一碗水端平实在太难,这方面我们还是得学学小s

  近日,小S和徐妈妈共同主持一档节目,徐妈妈对小S说:我觉得你在排挤某一个孩子。

  小S承认自己确实偏心老大,因为老大长得最像自己,太爱她了。

  小S公开道歉:做一个不偏心的妈妈究竟有多难?

  即便有了二胎,她仍然独宠老大。老三出生,她的精力又都放在老三身上,可怜的老二再次被晾到一边。

  从小被妈妈忽视影响了老二的性格,她个性独立且心思敏感,让人心疼。

  小S承认,孩子多了,没办法控制自己的偏心。

  小S公开道歉:做一个不偏心的妈妈究竟有多难?

  很多妈妈在她身上看到了自己的影子。

  01

  一碗水端平有多难?

  加州大学研究表明:七成家长认为自己对某个孩子偏爱。

  朋友欣欣生二胎前多次立下誓言一定会做个公平的妈妈。理想很丰满,现实很骨感。

  自打老二出生,她的心态悄然变化。每天不摸摸老二的“米其林轮胎”同款胳膊和粉嘟嘟的小脸蛋就怅然若失。老二微笑她跟着开心,老二卖萌她心就化了。

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  很多次融化在老二的笑容里,转头看见旁边咋咋呼呼、上蹿下跳的老大瞬间血压上头。

  她努力给两个孩子公平的爱,老二的玩具也给老大买一份,给老二唱摇篮曲就给老大讲故事,推着老二就牵着老大……

  她自以为做到了公平,却还是败在老大那句“妹妹抢走了我的一切,要是没有妹妹就好了”。

  她愣住了:这一碗水,端着端着,还是洒了。

  我特别理解欣欣,当温软的小人躺在自己怀里憨憨睡去,谁看了心都得化。

  新的小生命降生后,要说心态一点变化没有那是假的。有人更喜欢软软糯糯的老二,也有的人更喜欢吃醋卖萌的老大。

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  这种变化与偏爱,或许我们自己都没有意识到,但对孩子的影响却显而易见。

  02

  偏心对孩子有哪些影响?

  诱发嫉妒情绪

  3个月的孩子,已经有了嫉妒的情绪。

  孩子觉得自己被偏心,嫉妒心发作,什么事都可能干得出来。有这么一个真事:

  江苏徐州,女童报警说有人闯进家里划伤自己,抢走了妈妈包包。谎言被识破,女童说出真相。原来爸妈带弟弟单独出去没带上她,她觉得父母偏心所以报警引起关注。

  没有歹徒,伤口是自己划的。

  如果孩子因为嫉妒哭闹,不要责备,该反思的是我们。

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  激化亲子矛盾

  偏心带来最直观的影响是激化两个孩子的矛盾,打架、造反、起内讧……妈妈每天都要忙着“断案”。

  为了争夺你的爱,大宝每天不辞辛劳使绊子;你批评小宝,大宝嘴角能上扬咧到耳根;你陪小宝,大宝就用幽怨的小眼神看着小宝……

  之前看综艺,挺喜欢沙溢两个儿子,后来发现,这俩孩子掐起来也挺恐怖。

  一次,安吉和小鱼儿发生矛盾,安吉对准弟弟脑门儿重重掐一下。被批评后,他一脸怨恨地对弟弟吼:我这么惨,都是你害的!

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  这种矛盾还算轻的,因为很快会又玩到一起。可是如果因为我们的偏心导致孩子没安全感,这种影响会贯穿一生。

  安全感缺失

  不知道你是否发现,有了二胎后,大宝比以前更喜欢讨好你。不仅更粘人,还经常表白“妈妈我爱你,你爱我吗?”

  如果你家孩子这样,很可能是安全感缺失了,所以才索要更多爱,反复确认你爱他。

  如果孩子安全感缺失,那么他感受的爱一定是不均衡的。

  某节目,一个女儿哭着对父亲说“每次我和妹妹发生冲突,你都教训我,凭什么?”

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  爸爸给出理由:大的就应该让着小的,孔融让梨不就这样嘛。

  其实大宝也还是个不懂事的孩子,这种谦让根本就没有理由。

  不被偏爱的孩子容易丧失安全感,渴望爱而不得,在分裂中长大,很容易没有底气、不自信。

  对爸妈产生恨意

  小时候被忽视的孩子,长大后尽管仍旧爱着父母,但多少都带着恨意。

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  一位网友说她恨父母溺爱弟弟,也恨他们无论青红皂白总站在弟弟那一边,长大后,这成为她的一块心病:

  我讨厌他们,总是道德绑架,“你比较大、你是姐姐……”这些话到现在都是我的噩梦,很多次我都有想死的冲动,为什么他们带来的伤害要我买单?

  03

  “我尽力了然而没有用”

  你尽力做到平等,但孩子仍然会觉得受到不公平的待遇,这是因为孩子与我们对公平的看法截然不同。

  我们认为的公平是大宝有,二宝也有;

  大宝眼里你的爱全部属于他,才是公平;

  原本属于他的爱突然变少,这就是不公平。

  你说这找谁说理去。

  更扎心的莫过于你尽心尽力当个好妈妈,孩子还抱怨你偏心,那种无力感就像泄气的皮球一下子没了方向。

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  翻看网友留言,许多妈妈都有这种感觉:

  “有了弟弟妹妹以后,我们不断地告诉姐姐,我们最偏心的其实是她,可姐姐有一天却问我:妈妈,你们说的偏心是不是爱的比较少的意思?”

  “昨天姐姐写作业的时候,弟弟在旁边安静地玩,我偷偷亲弟弟几口被姐姐发现了,她说:妈妈为什么不亲我。”

  “老二小的时候不知道争抢,相亲相爱。孩子再大一些就开始了无穷无尽的战争,平衡俩娃真的有点难。”

  其实,让孩子感受公平也没那么难,做到下面两点才是关键。如此,事情便迎刃而解。

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  04

  这才是孩子要的公平

  满足个性化需求

  是否偏心、公平,我们说了不算,孩子的感受才是标准。「完全公平」更像是我们一厢情愿的追求,只要娃不买账,咱再怎么公平都没用。

  此路不通,另寻他路。

  与其追求形式上的公平,更应看重无形的公平——满足孩子个性化需求。

  黄磊曾说:我的三个小孩需求不同,不会一概而论。

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  曾经与一位三个娃的妈妈聊天,她家三个娃永远和和气气、很少争抢,问怎么办到的,她说起两件事:

  老大喜欢玩游戏,她专门抽出时间陪玩,每次游戏结束孩子都觉得妈妈给自己的爱独一无二。

  老二特别懂事,不争不抢,只喜欢看书。她把书送给老二当礼物,说:这是妈妈专门为你准备的,它只属于你。老二高兴了好几天。

  她说:我只是让每个孩子都感受到我全部的爱。

  我想了想觉得是这个道理,很多家长力求公平结果孩子却不买账,不如和孩子坦诚聊聊,问问孩子有什么委屈?觉得哪里不公平?期待怎样的陪伴?对症下药才是根本。

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  保持动态的平衡

  二宝出生后很长一段时间,大人都免不了手忙脚乱,何况一个孩子?

  面对突如其来的小生命,对大宝来说惊喜是短暂的,更多的感受是惶恐与不安。

  “他会不会夺走我的爱、爸爸妈妈还会喜欢我吗?”顾虑越多,敌意越强。父母稍有不慎被大宝抓住把柄,“小作精”就上线啦。

  爱是可以流动的,我们不妨把自己的爱多给大宝一些,温柔地告诉他:

  有了小宝,爸爸妈妈爱你和从前一样多,有时候爸爸妈妈照顾小宝精力有限,如果没有很好顾及你的情绪,你要及时说出来,爸爸妈妈一定改正。

  只有大宝感受到足够的爱与尊重,心里播种爱的种子,才会发自内心关心二宝。

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  前两天欣欣告诉我,她觉得以前陪大宝太少,如今她经常趁小宝睡着,带大宝看电影,溜弯,在游乐场看晚霞……

  大宝的改变让她惊喜,他不再抱怨爸妈偏心,甚至主动要帮忙照顾小宝。

  你看,想要一碗水端平,也不是很难嘛~

  点个【在看】,相信不论大宝还是小宝都能理解你的良苦用心。

  关于偏心你还有什么看法,欢迎留言与我交流。

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