一个第三者的困惑:我是在破坏别人的婚姻,还是在帮别人脱离苦海

  一个第三者的困惑:我是在破坏别人的婚姻,还是在帮别人脱离苦海

  文 | 张琦

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  最近有人问了我这样一个问题:我是在破坏别人的婚姻,还是在帮别人脱离苦海?

  这句话让我想到了一个朋友,那个女生特别优秀,特别有魅力,可当了别人的小三

  她觉得那个男特别好,也觉得就是因为他脾气好,在婚姻里,老婆、丈人,丈母娘才都欺负他,所以,她说自己想要保护这个男的,想要拯救他脱离苦海。

  可其实,不论他们夫妻关系的好坏,从这个行为产生的那一刻起,肯定就是在破坏别人的婚姻了。

  当然,我们要聊的肯定不止这些,下面的内容送给所有自以为在拯救别人,其实不仅搭上了自己,破坏了别人婚姻,还沉浸在自己幻想中的年轻姑娘们。

  一个第三者的困惑:我是在破坏别人的婚姻,还是在帮别人脱离苦海

  首先,你会觉得他身处在苦海之中,一般来说,只有一种方式:听他说。

  你在和对方接触的时候,他可能会跟你说很多他和妻子之间的不愉快,不幸福,似乎俩人之间除了那张结婚证,什么都不剩了。

  你作为一个旁观者,在他抱怨自己婚姻的时候,从共情的角度出发,你本能的就会站在她这边,觉得他妻子做的不对。

  当你们的关系更近之后,他更会拿出很多“证据”证明妻子的不好,以此来博取你的同情心和关心。

  那个时候,你被这种感情蒙蔽了双眼,觉得对方就是身处在婚姻的苦海中,而自己是拯救他的那个圣母。

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  每个人在说问题的时候,其实都是在说自己眼中的对方,而听他描述的你,也只不过是戴着他给你的眼镜,在看他们的关系,那你看到的一定都是痛苦。

  但事情的真相未必就是他描述的那样,你仔细想想,如果他的婚姻、他的妻子真的像他说的那么不堪,他为什么不离婚?

  说白了,还是不够痛苦。

  你以为他爱你,可没准人家只是把你当成饭后甜点,只为享受,不为充饥,而你还拽着那一点“证据”,觉得可以成为他生活的救世主,看不到事情的真相,为未来的生活埋下隐患。

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  隐患分成两个部分:

  1、以为是拯救,却是在害自己

  这样的男人,看起来好像特别惨,被困在婚姻中,但这也透露出他的一个致命问题:没有解决问题的能力。

  当他在和你抱怨妻子,家庭,婚姻的不幸时,你就应该意识到,那些不幸的背后,一定是有原因和问题存在的。

  而当这些问题出来的时候,他并不能妥善处理,反而是困在里面,甚至去逃避问题,给自己找一条看上去容易的路:婚外情

  在你眼里,你觉得自己是在拯救他,帮他脱离苦海,可对他来说,他只不过是把自己装成受害者的样子,打着“爱”的幌子,把问题甩给你,向你倾诉,靠你解决他的焦虑和痛苦。

  你不需要为他找借口说:他试了没用,他老婆无理取闹,他爱你等等,说到底,还是他不仅没有解决问题的能力,还没有承担责任的能力

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  一个已婚的人还能答应让你做他的小三,说到底,他爱的只是他自己,而你只是他爱自己的一个工具。

  因为在这个关系的最初,他就没有给你一个平等的,被尊重的机会,他一直把你放在了一个很阴暗,很拿不出来的位置上,从心里把你认定成了小三。

  即便他背后说的再冠冕堂皇,给你的理由再多,行为上,他都是那么做的,所以不要看他说了什么,要看他做了什么。

  如果他真的尊重你,对你感情深的话,为什么不可以还自己自由身之后,换一个追求你的资格和机会。

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  2、为你未来的生活挖坑

  不管你成功与否,你都得不到这个男人的心。

  之所以这么说,有两个原因:

  A.承担高期待

  他会选择婚外情,是因为自己在本身的婚姻中“生活不下去了”。

  你的出现,恰好是给他开了免责条款,他不需要承担家庭的压力,作为丈夫的责任婚姻,更不需要面对婚姻的问题,只需要享受关心,理解和包容,以及你们现在关系的那些温存就够了。

  这导致你们的关系的“起点”比正常婚姻高出很多,他在你的心里,是优秀的,完美的,只是被婚姻束缚了;

  而你在他的眼里就应该是温柔、体贴、善解人意、什么都能包容、什么都不需要的状态,这样才值得他为你抛弃原来的家庭。

  当你们带着对彼此过高的期待进入婚姻后,就会从当初的风花雪月变成柴米油盐,从美好的幻想被打入到残酷的现实中。

  你会发现,他没有能力承担自己该承担的那部分东西,没有办法做好一个丈夫,一个父亲;他也会觉得,你根本没有当初说的那么完美,照样是需要他承担责任,需要他背负压力的。

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  B.没有安全感

  本身你们在一起的方式就属于轨道之外的方式,他是抛弃了原有的家庭,和你在一起的。

  在你这种“成功”的经验下,内心就会产生很多不安,对这个男人也开始有怀疑:“是不是别人也可以成功”。

  这种怀疑会让你特别关注他的行为,越抓越紧,也会越来越像他前妻的模样,如果这个时候,他看到前妻已经从痛苦中走了出来,越变越好了,你在他心里的位置就会更低。

  《我的前半生》中陈俊生和凌玲就是这样,开始的时候,两个人异常美好,可进入婚姻后,凌玲当初的温柔、体贴、美好的形象都被打破,他也看到了自己身上的很多问题,后悔和子君分开。

  当他哭着去和子君说“想回到从前的从前”时,却发现已经不可能回去了,面对凌玲的时候,自己再不愿意,也只能和她将就着过下去了。

  而在将就的这个过程中,他内心对你是带着怨气的,觉得是你害他成为现在这个样子的,未来你们的生活也是不好过的。

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03

  很多女人觉得“他愿意为我放弃他原本的家庭,是因为他真的爱我,因为我和别人不一样,因为我真的可以拯救他”。

  可事实上,动不动就想拯救别人的人,自己恰恰是最没有拯救能力的人。

  为什么这么说呢?

  拯救别人对你来说很有诱惑力,说明这里面有你自己内心的渴望,你是在通过拯救别人,来获取自己的价值感。

  一个自我价值感高的女孩子,这件事对她没有诱惑力,因为她不需要靠拯救别人,来确认自己是好的,也不会用自己的未来、自己的身体、感情去换取一个看似美好的生活。

  为什么你需要这样去换,说明在你的生活里,本身就不确认自己的魅力,自己的价值,你很缺这些东西,没有办法用正当的东西获取,就会走歪门邪道,走偏了。

  可走偏之后,你付出的代价也很大,很多女孩子,因为这种历史,自己的名誉,口碑,对情感的信任,对男人的信任,甚至是性命都搭了进去。

  所以,如果你还没有进入这样的关系,就擦亮眼睛,赶快跑,如果你已经深陷沼泽之中,尽早看清后果,早日脱身。

  end

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