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独白最后

我是一名普通不能再普通的人,有一份自认为还算稳定的工作,如果不是原来的公司出现意外,我以后的日子会一直在原来的公司工作下去,也不会对你别样的情怀。

那一年,我辞职,你劝我留下,但我没听你的。只是你不知道,当时你已经给你留下了深刻印象。原来同事那么多年,只认为你是我的领导,我的一位性格温和的上司。

“渐行渐远渐无书,水阔鱼沉何处问”,我以为我对你会惭惭疏远。

不知从何时起,我那么渴望见到你,也乐意和你聊天说话。我也不知道这是怎么了,为什么会有这样的念头,很快我发现,自己对你产生了依赖,只要你在,我就很高兴,很幸福。只要见不到你,自己就会很失落,很痛苦。看着你离开的背影,我会伤心落泪。

我以为随着时间的流失,一切都会改变。

但我开始不由自主的想着你,为了摆脱这种状况,我有意疏离你,我控制不去联系你,我几次删除你的微信和手机号。但我还是做不到。每次企盼能见到你,每次从窗户内见到你,相视无语,但会幸福无比。但现在连这种幸福都没有了。

我也不知道自己为什么会这样,我也知道,我不应该这样。 我也尽力的去忘记你。只是话语会越来越少,就像那天你来52#,想和你多说说话,又不知该说些什么。千言万语只能化成一个微笑,一句再见,一个隔窗无语的道别。

办公司是我不感兴趣的,只是因为你觉得这个项目好,我怕辜负你,我也相信你的眼光,你说的我认为都是对的。所以我会硬着头皮去做,打起精神去做。只为有一天,可以和你相遇。

对不起,我一直这么打扰你;对不起,我每次都会忍不住打电话给你;对不起,我有时会对你发莫名的脾气。如果有来世,我一定在原来的单位不辞职。那样我就可以多和你同事几年,多看你几年,只是那时我没有在意。你是我始料不及的遇见,也是我突如其来的牵绊,更是我难以忘怀的想念。

最后只是想告诉你:我只能把对你思念付诸于文字,写在纸上,无论你在哪里,我一直都在,我都会期待见到你。

我也会努力的开辟新的事业,只为有一天,和你站在同一个度,骄傲的对你说,我载你去西藏啊!

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