愿你归来扔年少模样

我们翻山越海洋,半生流离在路上,荒芜了太多的月光,回不去的是故乡,愿你归来仍年少模样。

就这样在不知不觉中已度过了半生,曾经总觉得时间太过漫长,挥霍了太多年少时光,总觉得会有来日方长后会有期。可转身却成为了来日不多,后会无期。那些曾经出现在我们生命中的人在一个个的从我们的生命中退场了。曾经我们以为可以陪我们很久的人,不知不觉中已经离开我们很久很久了。是从什么时候我们已不再是年少时候的自己了呢?又是从什么时候我们变成了一个人了呢,那些当初陪着我们的家人、朋友、亲人呢?他们都去哪里了呢?为什么走着走着人越来越少了呢?

小时候我总觉得自己跟别人不一样,究竟什么不一样,直到现在我也没有发现不一样在哪里,颠沛流离了半生回顾往昔我发现我走了很漫长的一段路程,在这段路程中我以为有很多人会陪着我走,可是我转过身看身后,除了自己那深深浅浅的脚印还停留在时间的年轮上,再无其他。原来有些人早已经不在很久了。

看到那么孤独孤单的自己走了那么久,突然生出了很多的心疼,曾经这个年少的女孩子原来已经那么坚强了,曾经不敢一个人出门一个人吃饭、一个人走路的小姑娘已经能独立的去做很多意想不到的事情了。那时候爸爸总是会说,我其实到不担心你,我很担心你妹妹来着。所以他对我的关心程度远远没有妹妹来的多,那时候我总觉得他不够爱我,太偏心。

每次我有事情需要他帮忙的时候他总是会告诉我一件事情,能自己解决吗?可以的话那就自己解决。永远都是这么冰冷的一句话,曾经我特别的恨他,为什么同样都是他的女儿,为什么妹妹有一点事情他们都紧张的不行。同样都是生病,他们永远都是一句话好好听一生的话,好好地按时吃药。而妹妹生病他们不远千里过来照顾。我有时候真的很不能理解心理对他们的这种偏心多少会有些恨意在里面。我很长一段时间都不愿意跟家里人联系,我不联系他们他们也从来不会主动联系我,所以我们的关系就那样不冷不热的维系着。我不知道为什么他们就那么放心我,那么的由着我来。现在我才发现,不是父母不担心,只不过他们总会觉得他们没有能力去照顾你,所以让你有谋生的手段和能力才是最好的方法。

我也曾经问过爸爸,为什么就那么对我,难到我不是你们的女儿吗?难道有事情的时候你们不担心吗?爸爸搂着我说“怎么会不担心,手心手背都是肉,你们哪一个我会不担心不心疼,每天睡觉前都要想一想你们在做什么,过得好不好。只是因为你妹妹性格太懦弱了、没有什么主见。所以才会担心她多一些。你虽然很多事情不说,但是可以知道你的性格属于那种越挫越勇的人,就算遇到天大的困难你都会想办法解决的,不会那么轻易放弃的,所以我们才那么放心你去做任何事情。

很多事情在年少的时候并不懂的,可是懂得的时候已经来不及了,有些人早已经不在了,我曾经有过很多遗憾,那些遗憾在今生是无法兑现了。回顾往昔,这一路其实我走的非常艰辛和漫长,无数个夜深人静的时候我不知道自己哭过多少次,有多少次想要放弃过,可是每一次想到我一无所有、无依无靠的时候我就对自己说“hera”,每个人的人生都是这样的,你这个又算的了什么呢?

也许在坚持一下就过去了,就这样一直自己鼓励自己,一边擦干眼泪继续前进。曾经我总觉得我像是一朵飘零的花朵,没有任何一个地方可以让我停靠,给我安全感。很多人都想要有一个家,而我却害怕一个家,我害怕被固定被束缚,我喜欢那种飘荡的感觉,那种自由自在,无拘无束的生活状态。我从来没想过安定,在一个地方待久了我就会想要逃离这个地方,换个地方从心开始。所以我学了很多本领,在任何一个城市任何一个行业都能生存的本领。也为我以后不停的转换生活的城市做准备。

但是慢慢的自己有了家人后,我想要给她们一个安定的家出来,那时候我对家的概念才慢慢的形成,才慢慢淡化想要离开一个地方的想法,在上海这些年我最正确的决定就是一直没离开,也没有把家人丢弃掉。虽然这一路很苦,但我们总算在这个城市安定下来,就算某一天要离开,这个地方永远有一个属于我们的家在,我想回来的时候有一个地方可以容纳我的身体和我的这可自由不羁的灵魂。

所以不管在哪里,我们都回不去过去了,那么就好好地珍惜现在拥有的一切吧。希望在某一天突然醒来,发现自己做了一个很漫长的梦,梦醒了自己仍旧是哪个坐在初中课堂上的小男孩小女孩。然后擦干口水端坐身体,好好听课。因为在梦里你的一生实在是太辛苦了,所以不愿意这样的场景在重来一次。希望我们千帆过尽,归来仍旧是哪个少年。

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