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心的扣问

今天孩子们去政府实习的事情,终于有了一个结果。今天是实习前的一个启动仪式。昨晚老妹就加入了进去,所以今天能顺利看到现场直播。她今天很高兴!为孩子也是为自己!老妹家丫头,这次经过层层面试和努力争取,终于进入有政府牵头的部门实习!她大学是学的法学,对口的法院部门没有顺利通过,而在第一次面试后就被淘汰了。而由于心里的不甘心和不服,自己又几次跟负责招生的人沟通又争取到了一个空缺名额。去地方街道办实习,虽然专业不对口,但机会是有了。

妹妹和她家丫头的目的很明确,就是想要一份这样的人生经历。毕竟政府部门,不同于其它地方。是一个让人听来,有几分敬畏的地方。我为这个结果为孩子真心高兴。妹妹的心情也在此事的达成之中,变得有几分不淡定和“怨气”。妹妹是很看重这份“工作”与“经历”的。觉得孩子在那里边一定可以学到些什么。每个人在四十岁之后,内心里的好多想法与模式,以及成见与思维,跟她这些年的成长经历有关。跟她对事对物的认定有关。我不想多加评说!毕竟妹妹家公公也是政府正局级退休。当年妹妹也在政府部门工作过,也是那个年代,被人用了手段而最终替了名额而下岗。她很优秀,有能力有文凭。但真正的结果,在多年之后得知还是有几分不冷静。特别是为此事而带来的这后几十年的经历也说明,她还是很认可政府部门的工作的。即使知道政府的门没有那么容易进,特别是眼下,前段日子网上炒的很高的大学生被顶替之事。也勾起了我们心底的那层伤。但扪心自问,妹妹说:我不喜欢政府部门里的勾心斗角,我这个人很简单,也不适合那里边的工作环境。而我在对待老妹的工作问题上,却和母亲一个态度。认为当年她若是听劝“半道”接受那份“愧疚”的“回请”回去了。或许今天是另外一种光景。她只是本心里不认怂罢了,她一辈子好强!在半辈子也算活的风光,人上人过。但结果却是今天这个样子!我无语,作为家人,我是希望她平安幸福平淡。但在今天当下的此时,这个条件何其之难。也或许是她的一个转念的事,而这个念的扭转又何其真的难。她想跟“命”与“运”扭。只能是“心的灾难”!

我家丫头,也在最后一天,经过我们跟她的沟通,她应允可以安排出时间出来,参加家乡这个青鸟计划的实习。(她大部分报的原因还是为了父母的心思)但或许太过仓促,由于今年疫情的原因,她因为一个操作环节不严谨健康码和行程码没有标注姓名而无缘这次实习。她倒释然,自此放下。可以在南方对住些时日。而不至于太过匆忙的回家,面对此事我一直没有太大的热心。对于政府工作也不十分的看重!而我家先生却与我态度相反,认为女孩子回家乡考个公务员入政府工作,有能力混个一官半职是最好的安排!先生说他这辈子是没有机会,希望女儿可以。我不会当面反驳,但心里不这么认可。难道我不希望女儿,可以这辈子端个铁饭碗吗?也不是,只是每每底层意识“父亲”的一生这件事而跳出来提醒我。对它的热情和爱怎么也提不起来!哪有什么铁饭碗?父亲大半辈子,都在政府部门工作。但结果,却让人很冷心!特别是他去年走了之后,对政府的怨气和不满意更加重了几分。所以在子女的就业问题上,我选择不干预。随她,尊重她的选择,但绝不会去极力促成。至于家国情怀,以及她自己所说的那些所谓的“政治觉悟”,那都是孩子自己的人生课题。我这辈子,管好自己即可,孩子的事选择民主对待。我自己很明白,我心里的那些旧有的观念和思想有多陈旧,多跟不上这个时代。甚至带有太多,自身原生家庭的“诟病”,所以我选择放手。不想孩子再活成自己这样,“太累”。这辈子我一直活在为别人的思维模式里,而跳不出来。

自从今年妹妹家出事,父亲走了。我对自己的心扣问了太多次,我是谁?我来自哪里?我将去向那里?我要怎么去活好我这一生。

对自己心的扣问和剖析,我收获良多。感恩生活中偶尔的变故,让我成长。让我清明与通透。感恩当下的每一个思绪。

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