我喜欢你,仅此而已

高一开学两个月后,学校进行了文理科分班,那是我第一次见到她。

她站在来到我们班的那群人中,一身黑衣,一头短发随意披散在肩膀上,低着头,目光却不老实地四处张望。

于那时的我而言,她与众多转来我们班的新同学一样,并没有什么不同。但如今的我回忆起那时的画面,脑海中清晰的只有她的身影,余下皆为模糊的背景。

一次调座位时她坐在了我后面两桌,这是我与她第一次近距离接触,于是我听到了一些关于她的模糊传闻。她似乎和她的同桌谈恋爱了,而且据我观察她们举止暧昧,明显关系非比寻常。便暗暗在心里给她贴上了不好好学习不自爱的标签。

几个月后,她被老师调来和我坐,成了我的同桌。我性格内向,不会与人交流,尤其不会和女生说话,属于跟女生说几句话都会脸红的那种人。而她却是个大大咧咧话很多的性格。

我们做了一段时间的同桌后,我听说了她分手的消息。还听到我们班几个比较坏的男生调笑她说:“你们放假有没有来个‘分手炮’”。而她却浑然不知他们话里的意思,还一个劲地追问“分手炮”是什么意思。我在心里笑她可真够单纯的,同时猜疑她不会真的跟那个男生做那种事情吧?后来我听到了那几个坏男生和她“前男友”开玩笑,从他们的话语分析得知:这只是他们的玩笑话,我心中的疑虑才散去。

还记得有一次,我们班有个比较坏的男生在自习课时换位置到我后面,还一直调戏我同桌,甚至拉她内衣后面的带子,而我的同桌只能状似生气弱弱的说一句“你别烦!”。除此之外再无其它反抗之举。而我呢也只是偷偷观望,同时在内心谴责她不自爱,为什么不反抗。

现在我回想起来,她只是胆小,不敢反抗罢了。而我也是那样的懦弱,一句阻止的话都不敢说出口。我讨厌如此懦弱的自己,我讨厌这样自私的自己,我讨厌连喜欢的人都无法保护的自己;但我更恨没有勇气做出改变的自己。

我与她做了四个月的同桌,我发现她是一个单纯善良、活泼可爱的女生。虽然她谈过多段恋爱,甚至答应一个不熟的人地交往请求,但是我知道她仍是我所喜欢的那个善良且胆小的女孩。她的单纯在眼睛里,一眨一眨间闪动着清澈明净的光芒。她的善良很可笑,不敢看杀鸡宰鱼,不敢吃任何死在她眼前的生灵。她活泼可爱且动人,引我在不知不觉间挂上了笑颜。

与她分开的我常常看着她的背影发呆,时刻关注的她的一举一动,更在她喊我“同桌”时嘿嘿傻笑。

高一即将结束,镇上的高中将与另外两所高中合并到县城新校区,我和她将会就此分开,各自到新的班级,很难在学校里碰面。因此在高一期末考试的最后一天,她笑着来向我要分别礼物,我茫然地看着她,不知道该送什么礼物给她好。经再三考虑我听取了她的建议,跑遍镇上所有的礼品店,精心挑选了一块手表送给了她。看着她收到礼物时的笑颜,我心里涌起一股冲动——想抓起她纤细的手婉,亲手为她戴上这块手表。但内向胆怯的我终是退却了,傻笑着看她笨拙地带上了手表。

进入新学校后,我们没在一班,不在同一层楼,也不走同一个楼梯,一个月也偶遇不到几次。但每一次的相遇都令我欣喜若狂,心情激荡,久久无法平静。

元旦过后,她的生日也即将到来。我兴奋地游走在礼品店里为她挑选生日礼物,经过再三斟酌后,我花了将近半个月的生活费给她买了一个“哆啦A梦”玩偶。因为我知道这是她最喜欢的卡通人物,她的手机壳、手机壁纸都是它。我想亲自送给她,但最后还是退却了,写了一张纸条,并托她们班的一个男生拿给了她。

转眼间,高二上学期即将结束,我也终于鼓起了勇气跟她告白了。

站在她面前,我吞吞吐吐半天说不出一个字,一次两次地做深呼吸,终于对她说出了那四个字。

“我……我喜欢你!”

然后就没有然后了。跟她告白之后,她大笑着蹲在了地上,我如释重负地倚靠在墙上。待她平静下来后,上课铃声响了起来,我未跟她说一句话,匆匆离去。

期末考试结束后,我再没与她联系,也再没回到学校。

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