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难为友

人因缘分而相聚,因缘尽而相离。

我们在网络结识。

大多时候,你在讲,我在听,我有时也会附和,偶尔也会谈自己的看法。

你说,我是一个很好的倾听者。

我说,你是一个很优秀的人。

我问:“我们那么不同,能成为朋友吗?”

你问我:“我们一起抬头看同一片天空的月亮,你觉得月亮怎么样?”

我抬头望月亮,月亮挂在伸手不见五指的黑夜中,但是月亮发出了莹光,照亮了周围的黑夜,回答:“我觉得月亮很美啊!”

你却说:“但是我觉得月亮很孤独。”

我沉默了,我再仔细观察了夜空,发现夜空中除了有月亮之外,没什么星星,是了,今晚的月亮没有星星的陪伴。

你的声音又在我的耳边响起:“虽然你看月亮很美,我看月亮很孤独,但是我们之间是平等的,不妨碍我们之间的交往,自然能成为朋友。”

我又沉默了,迟迟不知如何回应,心里有些失落感,又有些无措,知道你在等我回应,我就勉强自己笑了笑,一如既往地,乖巧地回了一声“嗯嗯”。

你那么聪明,肯定猜到我的心思了,你曾经就说过我单纯得像张白纸,我当时听到这句话心里想的是:单纯是有一些,但是单蠢应该更多些。

我曾经觉得你很懂我,可是渐渐地我却觉得你不懂我了,或者我们的想法越来越不同,又或者是我们的想法本来就不同,只是我一直乖巧地听你的话。我觉得你很优秀,所以我想和你成为朋友,你知道的比我多,看问题的角度比我深入,所以我总是乖巧地听你的话,认同你的言论,你的世界很难懂,我也努力地去理解,想和你有共同语言,想知道你的想法,想融入你的世界,想变成和你一样优秀,可能越是渴望在意,越是卑微不自信,那么聪明的你,怎么可能会察觉不到呢。

在一次聊天中,你跟我说:“其实我也只是一个普通人,一个凡夫俗子,你不必自卑,如果你自卑了,那我们就变得不平等,就没必要成为朋友了。”

我当时的情绪很不稳定,不知道如何形容自己的心情,生气?心灰意冷?难过?委屈?我很想反驳,我想说我之所以会这样是因为在意你啊!但是我最终还是没有说出口,我还是保持沉默了,也突然觉得没必要解释了,我一言不发就删除了你,或许你说的是对的,或许是我不配成为你的朋友,或许我们也已经没必要联系……

我以为我们再也不会有联系的时候,你给我打了电话,我犹豫再三,还是接通了电话,“师兄好。”

电话那边:“哈哈,师妹好呀,好久没联系了,还好吗?”

“还好,师兄呢?”其实我不好。

“我也还好。其实我打电话给你,是想问你为什么删除我。”

“……”我想解释,但是我还是不知如何开口,心脏泛起一丝丝的疼痛,难以呼吸。

“我那晚跟你发了微信后,本来想找个时间跟你认真聊聊的,我最近太忙了,然后我抽空再次发消息给你的时候,才发现你已经删除了我。你为什么要一声不吭地删除我呢……”

你还是不明白,不明白我的心情,不明白你当时说的那些话给我带来的伤害,我最终还是什么也没解释,但是觉得自己一声不吭就删除了你,确实不太好,最后的最后还是跟你说了一声:“对不起。”

这是我和你最后一次通话,直到现在我们也没再联系。

我们陪伴了彼此一段时间,也分享过彼此的秘密,我倾听了很多你的心事,你也告诉了我很多道理。

虽然我和你没有再联系,你好像也从我的世界消失了一般,但是你教给我的那些道理,我还记得,虽然我选择刻意忘记我和你相遇的那段时光,但是我偶尔还是会想起你,想起那段时光。每每想起,我的心脏还是会抽痛,我还是会难过委屈生气,你对我还是有影响,但是那又怎么样呢,事情已经成为定局,我们也无法再成为朋友,两个不同层次上的人,很难成为朋友吧。

最后我安慰自己,缘聚缘散,凡事不能强求。

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