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邪念

躺在床上,闭上眼睛...平静,平静,心静自然凉。尽管模糊的分不清是泪还是汗!又是一夜的失眠。

不知为何,越平静反而越清晰。清晰的记得当初的每一个心情,每一个悲伤,每一个无奈,被抛弃时的无助和恐慌卷土重来。努力的想,却总也拼凑不出曾经那张脸的轮廓究竟是什么样子?谁说的呢,时间是治疗一切伤痛的良药,为何?我的伤痛却像是陈年老酒,越久越清香,越想拿出来品尝,尝着伤痛在大醉一场。不醒人事,不计得失,好似这样便可以清醒一阵子。

第一次听然说起他的初恋,是在多年前第二次见面时朋友聚会他说的风清云淡,我心里暗想,你必是爱的不够深,恋得不切,伤的不够痛,否则也不会把这份爱拿出来当闲聊谈资。第二次听到,便是喝醉后的酒后呓语,指着现任女友大声怒斥我不要你,我要的是**,果断坚韧,我又想,原来当初那个人他果真爱过,爱的真切,刻在了骨子里。

再次听到,便是与我拿证时脱口而出的一句:“再见了**白月光,”不经意的想念必是已经成为他心底里最深处的那颗朱砂痣了。这回我从他波澜不惊的脸上瞧出了些许悲伤和留恋。牵动着我的思绪,久久不能平静。原来外表在坚硬的人也会因为爱而不得有所遗憾。

读了很多书本,文章及见过的智者都说经过时间的洗礼留存下来的是便是青春的苦涩,是美好的回忆,应该为对方送去真诚的祝福,可多年之后的今天我仍旧做不到,也忘不了那种刺骨的疼痛。无数次我想着各种“报复”的场景及方法,这个邪恶的想法它时不时的要出来侵蚀我的灵魂,扰乱我的生活,让我迷失在这个洞穴无法轮回。尝试了更好的爱情,遇到了更懂我的人,也幸福的生活了很长时间,可偏偏为何这种痛挥之不去。

我一直练习着看淡,不强求,甚至深藏了很长很长时间,藏到了岁月的尽头,藏在尘烟的最尾处。我以为这就可以了。只是为什么,为什么,在寂静的深夜里你还要深入,深入,浅出,深入...拿不走,抹不掉。

开始害怕,害怕到我走的哪天,你成为了我最大的遗憾,记不起关于你的任何线索,只是遗憾在这有生之年没能再次见你,问问你当时抛下我的心情,是不爱了还是别的什么原因?也想知道你再次见我的心情是久违俊俏脸庞的欢喜还是像离开我时落荒而逃的害怕。道德绑住了我的脚步,越来越紧...终将是我无法解开的遗憾!

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