你曾憧憬的远嫁

远嫁,从来都不只是奋不顾身和爱情独尊的事,当然可能我的言语可能偏主观化,但是也是我经历所在,在我的经历中,也许包含了欺骗和隐瞒再加上未婚先孕和一些无法改变的定数,所以有些该婚前搞清楚的没弄好,尽管我没办婚礼也没领证,但从法律的角度来说我就是事实婚姻,我的圈子在极速缩减,我的生活在不断的枯燥,也许就像抖音说的,一个女人真正的长大不是谈了多少恋爱,而是结一次婚,生一个孩子,虽然我没有真正意义上的结婚,但是生了个孩子是深有体会,在一个陌生的城市,没有亲人的陪伴,一个人变得无比硬气,只有我内心深处才知道那是被逼的,也许婚姻的本身从来没有放过任何一个女人,而婚姻加上远嫁的叠加,就变得格外的动人,虽说人生如戏,但或许生命的真谛在于你怎么过。

婚姻是束缚,婚姻是病痛,婚姻本身就是把两个不相干的人捆绑在一起生活,所谓血浓于水,孩子是婚姻存续的重要纽带,除了极少的丁克,很大一部分没有孩子的夫妻终将走向离婚的道路,而男人只需要忙活十分钟,不否认男人后续背负家庭的压力和女人生产的陪伴的功劳,但是却远远不及女人,女人从怀孕到生产后都是不可逆的过程,孕早期呕吐和恶心,孕中期的妊娠纹,孕晚期的起夜和肚子增大顶肝脏,根本没好觉睡,生娃的十指疼,打个催产无痛,老一辈就在隔壁叨叨的,就光是胎盘的处理,是走当地习俗埋了还是给医院处理也得吵,生娃小了得住院,大了不好生。产后但凡有个侧切撕裂,疼的上厕所都得扶,涨奶疼的像架着两个大石头,不喂涨,喂了没得睡,什么吸奶器,冻母乳,碰到那些不开明的一家子,就是叨,产后还有腹直肌,盆底肌,漏尿,松弛等等,恢复不好都是伴随一生。

婚姻是责任,娃一落地的第一年,不管你是否准备好,就是母亲,即刻上任的状态,别人带,不放心。自己带,腰椎突出,睡整夜觉成了你的奢侈品。黑眼圈,肤色暗黄,蓬头垢面成了镜子前的你。只有自己经历,才知道你不是没有时间打扮自己,而是你恨不得那一小会的时间用来补觉。

身边朋友都说我嫁给爱情,听上去是那么的美好和至上,谈恋爱的时候,他说过的话,我依稀还记得,我以为我真的找不到比他更好的,虽然那时他在我眼里也很独尊,爱吃醋,占有欲一等一的强,而这个的反向也是他的专情和在乎,但是,我们谁也看不到未来,哪怕是明年后年的衣食住行,经过两年的同屋檐相处,我才知道男人都一个样子,护母心切依旧是每个当儿子的责任,我记得第一次心凉很伤心,因为所有的期盼都瞬间毁灭,那时候我还在坐月子,心里很脆弱,一是环境的落差,二是孕激素骤降,我吃不到 合胃口的菜,我又很虚弱,他说好陪我坐月子,又刚好赶上疫情,他基本宅在家里,可是每顿都是他妈给我端上来的,如今八个月已经过去,我仍清楚的记得我整个月子除了鸡就是鸡蛋,而且也不是我们家的味道,尽管有几顿按我说的做,味道总是不一样,我感觉就是在尝菜中度过,我让他给我做我家那边的猪脚姜,他是做了,但是太酸了,然后就再不给我做了,还说“我做了呀,你不吃啊”,我委屈的在月子里哭了好几遍,后来亲戚都知道了,让我不要哭,会得后遗症,我就是没忍住。月子之仇,不共戴天,从那以后,听到他说的一些不爽的话(“比如我妈毕竟是长辈,你不要做的太过”),也就没那么难受,因为心早已凉了半截,只是这些我由于没有可诉说的人而憋在肚子里,但不会烂。有朋友建议我,不要搞两地分居,这样感情不稳定,也许没有交代的日子,人前是夫妻,晚上是邻居的状态还是分居保持不爆发的距离较好。

以前,我在想,把自己造的孽隐藏到爆发那一天,世界上没有那么多可以和你感同身受的人,经历了生孩子,你就会看见身边的世态炎凉。原来,这才是成年人所无法言语的悲哀。如果不是我姐,我想我不会起笔。

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