哪什么久处不厌

不知道怎么就一点一点积攒出来那么的失望,那么多的怨念,从来没有觉得自己有什么做的不好的地方,也没有觉得自己跟以前有什么不一样,不一样只是年龄大了,不再那么轻易被满足了。

同样的话几乎每个月都在重复,但是还是改变不了。好像除了钱我们就没有什么会生气的。结婚三年以来,几乎没有什么大的变化,无非就是借钱,花钱,挣钱再还钱。人总是看得见眼前的快乐,看不见过后的囊中羞涩。我们都大手大脚习惯了,似乎并没有觉得节俭点能省多少钱。每次到了要还款的时候你总是理所当然的找我要钱,好像就是我应该的,你总是说结婚后我们就应该有福同享,有难同当,我们挣得钱都是共同财产。你总是说你对我有多好,对我花钱有多舍得。我承认,你给我买衣服,买鞋子都舍得,但是我对我自己不舍得。我们挣着同样多的工资,我对我的每一笔钱都有着规划打算,你总是说跟我要钱好难,我出钱好涩,但是你知道吗,你挣得工资给过我一分钱吗,我们同样是在还钱,你的账单每一份都有我的,而我的账单都是我自己的不掺杂你一分吗?你从我这里借走的每一笔,你有提过吗,你还过吗,每到了你该还款的时候,你就特别生气的让我给你拿钱,只要我没有给你,你就会说以后别想花你一分钱,我就想笑了,我这辈子怎么就找了你!

你很自私,自私到你把不想让我看到的消息统统删掉,还说只是顺手习惯了,却每次都要仔细翻看我的信息,我的聊天记录。都说男人的手机翻不得,你会失望,是真的,但是真的控制不住自己。那次因为你的信息没来得及删除,被我看到了,我也就凑巧了不小心的点开了淘宝,你慌乱的 眼神真的让我好失望。你说是买给我的。我问是真的吗,我点开聊天记录放到你面前。你立马跟我解释说是你们一起去吃饭,那个女孩说好羡慕呀,别人都有人送熊,自己却没有。你就说你送。而你送就送吧,你没看到熊抱着的心上写着多大的字吗,你说是我心眼小,想多了。是,我是想多了,我想多到你两是不是已经睡过了。那次是我两吵得最凶的一次,也就是那一次,我决定不再对你管那么多了,因为都说握得越紧,流失的越快。自己放宽心,是你的永远是你的,不是你的别强求,伤了自己也留不住。

你还总是说你去哪里都想着我,回来的时候给我提的葡萄,零食。好像我还是那个很容易就满足的以前的我,可我好像还是很容易就被满足了呢。你每次对我吼过以后,就会哄哄我,笑着跟我说话,却不知道我跟你笑了以后有多想哭。我也是我爸妈的小宝贝,怎么嫁给你以后就那么容易委屈呢。

我讨厌烟味,跟你说了好多遍了吧,你听过吗,你说你会少吸点的,你的少吸就是起床一根,饭前一根,饭后好几根,睡前一根吗。每次你跟朋友碰面的时候给朋友递烟的时候朋友不吸,你还是会很自然而然的给自己点燃一根,完全不理会我看你的眼神。别人都不吸了,为什么你就不能忍忍不吸呢。我也不知道为什么就那么讨厌烟味,讨厌到看见吸烟的我都想统统掐灭,扔进水池里洗洗干净,没有味道。

每次我给你看别人的男朋友对女朋友多好多好的时候,你总是会说,还没结婚呢,结过婚就不一样了,你知道我心里是什么感受吗,也是,你不知道,你怎么会知道我的感受呢,你只会去在意你在意的人的感受。而我可能也就是你的床伴吧。

结婚快三年了,也许是没有了初见面时的新鲜与激情,生活慢慢被柴米油盐渐渐磨淡,多以矛盾才会越来越多吧。哪有什么久处不厌,不过是一方在忍。

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