人生是一道减法

该做如何选择,每天早上醒来发现有很多事情需要做出选择,为了长远的未来和出路,我选择放弃了眼下的利益。人生不能没有动力,或者说没有行动,只是默默盼望着,对于失去的也要深恶痛绝的表示一下惋惜,或者有时候老神在在的呆上一天也不是不可能的事情。

对于外界发生的因素,实在做不到冷漠与镇静,就像一张悄无声息的大网,逐渐的收紧然后浮出水面来,只能在阳光下惊恐的跳跃,试图逃脱或者彻底放弃抵抗,静静地望着水面恢复了往日的平静。

时断时续的冷情和寂寞就像蜜蜂一样蜇人,虽然不甚疼痛,但是造成的内心的伤害要持续许久。见利忘义的心思逐渐的微弱,似乎生存只剩下轻微的挪动,以至于伤口不至于重复崩开而导致感染。为何总是粗鲁拙笨,而不是天赋异禀的游刃有余,只至于可以分出更多的精力去把生活打理的井井有条。

不是什么原则上的问题,就不想解释,因为实在是属于不同的世界,除了被索取和使唤,实在是不知道还有什么事情可做。那些所谓的利益是望而生畏的,即使面对空荡荡的一无所有,至少心里还不至于那样的难受。

身上的伤疤一茬接着一茬,实在等不到彻底痊愈的时候就得出门了,那蠢蠢欲动的焦虑比身体的疼痛更加难以启齿很多时候我也流露出怀疑,为何我的身体素质会那么差,很多回答是硬抗就能抗的住,这样的生活方式实在是不敢苟同,几乎等于早了我的命。

镜子里的脸如此的严峻刻薄,对于这苍老的模样似乎饱经风霜,与期望相去甚远,至少应该有些艺术学院的魅力吧,想到这曾经的梗不禁哑然失笑了。我觉得还是活的有血有肉的感觉好点,光秃秃的被资本榨取到油尽灯枯的时刻也不会留下遗憾。

不憎恨资本运作的残酷,就像为了生存下去不得不出门一样,与其说心被伤透了,不如说希望被浇灭了。对自己撒谎是最没有教养的,谦恭感恩戴德,或者恪守本分忍辱负重,粗淡的饮食,勤劳艰苦的习惯,对于这一点,时间证明谁是最能够忍受的。

手指粗糙又结实,布满了深黄没有血色的老茧,小时候梦想能够长大,也不是这样的形象啊,那应该是米开朗基罗的雕塑一样的充满了力量与美感,刚毅与坚韧。竭力克制着厌倦之心,那种从内番外的厌恶让人感觉到残酷,没有任何的怜悯,或者说彼此没有半点的瓜葛,哪怕近在咫尺,也会平滑的交汇过去,似乎是心有灵犀的默契。

疯狂又遭人嫉恨的处境,一切都觉得像是彼此的报复,苦涩又可悲,被忧郁易怒摧残的身心疲惫不堪,那些疼痛几乎折磨的每时每刻,就像蚂蚁不经意之间的撕咬,带着流脓的血腥气。

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