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回到从前


  每个人的一生,未必全部都是美好,总会有些许遗憾,如果能回到过去,人们都会想要回到哪个阶段呢?各人答案必然不同。而我的答案不用想就很肯定,那就是回到十岁之前……
  儿时的记忆里,无忧无虑、最欢乐的时光,就仅限于在我十岁之前,还没离开老家时,度过的那些日子。那时爸爸还在世,一家人团团圆圆地聚在一起,开心幸福地生活着。
  而十岁之后,随着爸爸的去世,我的童年变得支离破碎。从那以后,对我来说,再无真正的快乐可言……
  一个没有了爸爸护佑的孩子,在后续成长中,经受因缺失父爱,而不得不饱受到的各种委屈。没有谁能真正的感同身受,真正的懂得过我,哪怕境遇再相似,可个体之间,仍会存在差异性。虽然我同样也代表不了,那些有类似经历的孩子,但相对至少比较能理解他们,能懂得他们内心的苦楚和伤悲,同为天涯沦落人,相知何需曾相识。
  虽然爸爸走后,我也就和姐姐弟弟们,早早地分开,没有再在一起共同成长,对这些伤感的话题,姐弟间也未进行过深度的交流;但我想,他们或多或少也和我一样,有过悲怆曲折,茫然失措,跌跌撞撞的成长经历,大抵如此。
  因为缺失爸爸的陪伴,我们每个人都只能独自孤单的成长,不过他们还略比我幸运一点,毕竟他们身边还有妈妈的陪伴。而我则小小年纪远离故乡,离开亲人,身边既没有爸爸,也没有妈妈,只有亲戚,那又怎么能替代血缘至亲的呵护和陪伴?
  那些年,在精神上,感觉自己就是个孤儿,孤苦飘零,被所有人都遗弃,是那么的孤独无助。同为失去了爸爸的孩子,内心到底是怎样的感受,这其中的苦楚,大概只有我们姐弟每个人,自己心里最清楚,谁也无法言说。
  回想起来,是的,只有童年在老家,在有爸爸的那些日子里,一家人圆圆满满的时候,才是我最最快乐的时光。那些难忘的美好岁月,断断续续,时隐时现,飘忽不定地浮现在我的眼前……
  
  二
  那时候,爸爸在外地工作,他总是要过一段时间,才会休班回家来住些天,陪陪妈妈和他的孩子们。听妈妈说过很多遍,爸爸非常爱我们,他爱他的每一个孩子,绝不会厚此薄彼。
  他在他们那辈同龄人里面,数他年纪轻轻,却最早拥有最多的孩子。为此他常常感到幸福自豪和满足,人生得意,也不过如此。
  所谓成功的定义,并不仅限于功成名就,财富地位这些方面,其实拥有一个幸福的家庭,也是另一种人生的成功。这要看你在乎什么,看重什么。
  爸爸就是一个很顾家的人,他爱妈妈,爱他的孩子们。听妈妈说,爸爸经常给妈妈憧憬着,畅想着有一天,孩子们都长大以后,这个会怎么样,那个又会怎么样,他们又会如何如何,各种美好前景设想。温馨的家和可爱的孩子,就是他为之努力工作的动力。
  每当到了要离家,必须返回单位上班的日子,一大早天还没亮,爸爸就起床准备。走之前他总会挨个地,逐一亲亲尚在睡梦中的我们,然后才依依不舍地离开,他无比眷恋家和家人们。而每次当他再回家,又总是会给我们带回一些,当时来说好吃的东西,有各种糖果,点心,水果罐头等。
  现在脑海里还留有深刻的印象。有一次,爸爸带回来特别好吃的老面包,我的味蕾似乎都还残留一丝记忆,能隐约忆起那种焦香绵甜的味道。面包烤得焦黄,焦香的表皮有点酥脆,是我最爱吃的部分。
  经常是先一层层剥掉那层皮,放到嘴里细细咀嚼,焦香四溢,满齿留香,慢慢回味。然后再来剥一层层的白面包吃,面包绵软,蜂眼密布,散发出那种发过酵的甜香味,味道醇厚,绵长好闻。
  一个面包前后分两种吃法,吃出两种味道,两种感受。实际深层原因并不在于细细品味,而是因为物质匮乏,一个面包吃完也就没了,怎能不去细加品味呢?物以稀为贵。如同《西游记》里唐僧师徒吃人参果一样,好东西需要慢慢享受,不就因为它极其珍贵、非常稀少吗?若像猪八戒那样狼吞虎咽,连啥味都没品出,则暴殄天物,可惜那宝贝。
  以至于后来,对好吃的老面包,一直都念念不忘,特别喜欢这种发酵的香味。不管是发酵的各种面食,还是小众的发酵麦芽汁格瓦斯饮料,让我似曾相闻,都喜好。那股能唤起我味蕾的记忆,带有令我钟爱的甜香味,都能让我想起爸爸带回来的面包。
  有一天忽然想,我是真的只怀念好吃的面包吗?迟钝不觉的我以前一直稀里糊涂,没仔细想过。忽地在一瞬间,就一下子醒悟过来!好吃的面包其实一定有很多,但都替代不了爸爸买回来的幸福感。面包固然好吃,可我始终怀念的都是爸爸!面包只不过作为一个媒介,皆因它跟爸爸有关。而我,宁可不要好吃的面包,不要任何好吃的东西,只要爸爸能再回来……
  
  三
  爸爸每次休假回家,总是忙得团团转,家里积累了太多的事情,都在等着他回家处理。而平时妈妈一个人在家,拉扯着几个孩子,无人帮忙,体力精力都有限。她要忙活我们每个孩子的吃穿用度上学,还有里里外外一大堆事情,都只能由她一个人操持。
  爸爸妈妈都好辛苦,一个在外面奔波挣钱养家,一个在家里辛勤拉扯养育孩子。父母经历过的苦与难,是我这还懵懂未醒的孩童,所不察亦未知,根本想象不到。
  回忆小时候的我,颇有男孩子般的野性,确切地说,是在我十岁之前,无忧无虑年纪时的性情。尽管那时生活困难,物质匮乏,可是作为一个无知的孩子,尚不能体会到生活的艰辛,反而儿时的快乐时光,记忆里倒还存有不少——
  记得跟男孩子们一样,夏天玩过沾知了。把面粉洗出面筋来,它变得特别有粘性,然后沾在长杆子头上,去沾趴在树上叫得知了(蝉)的透明翅膀。被面筋沾住的蝉,扑腾扑腾地欲挣脱掉,想重新展翅高飞,奈何越挣扎被沾得越紧,最后被我们拿下。
  在雨后湿润的地下,寻找那些看起来不起眼的小洞口,蛹蝉通常就藏在这小洞里,几乎一挖一个准。所有逮住的这些蝉蛹儿,清洗过后,放进油锅里炸,吃起来香酥解馋。
  夏天爱偷偷跟一帮小伙伴,跑去远处宽一点的河道蹚水玩,热天本就喜欢玩水,洗澡凉快。有一次还差点儿给淹着,跌落深水处,呛了几口水,吓得回家也不敢给妈妈说,大人不允许去大河里玩水,知道了要挨训。
  在小河沟里,用网兜、笊篱之类的工具,逮过野生的小鱼小虾,回家也是用来油炸,特别的香脆,好像那时吃任何东西都觉得好香。妈妈炖的土鸡肉,大老远就能闻见扑鼻的香味,最吸引我的却是鸡汤里,加入的红薯粉皮和土豆,它们吸收了鸡汤的精华,味道一点不比鸡肉差。
  我家的院门外,长着一棵杨树,树中间有个分叉,找根绳子,绳头扔过树杈,再把绳子两头系在一起,然后就坐在绳子上,成了一个简易的秋千。只是绳子细了些,又没有可坐的板子,有点勒屁股。
  坐绳子上,围着树干跑动起来,自己给自己助力后蜷起腿,腾空离地,绳子就会围着树干转圈,飞快地缠绕。等绳子缠到底,就放下腿再自己助力倒回来跑,绳子又飞快地旋转,围着树干往回绕。
  除了一头一尾,需要自己助力跑,其余时间,都可以享受,坐在绳子上,围着树干飞快转圈的刺激感。那时候不知玩荡秋千,这个玩起来可比荡秋千危险也更刺激,转得也更快,转圈能转得头晕……多么快乐,多么令人怀念,多么无忧无虑的童年。
  
  四
  快乐的我乐此不疲,完全是一副男孩子的作派,文静的小女孩有谁会玩得这么生猛?所以从小,我就不像姐姐那么文静。她总是一副文弱的模样,比她小的女孩都敢来招惹她,她也摆脱不了。气得我斥责那个女孩,想维护姐姐,可那个女孩说:“我又没有给你玩。”这,我亦拿她无可奈何。
  姐姐自己喜欢扎马尾辫,也想给我梳小辫子,可我只喜欢清清爽爽的短发,感觉利索,风一般的潇洒,自由自在。不知道潜意识里,是不是受了那时的影响,长大后的我,居然就像是要弥补过去似的,几十年以来,一直都留着中长发,总算显得文静点儿,再热也不剪。
  这些记忆中的琐碎片段,那个童年里的我过去的模样,因时间的久远,有些若隐若现,苍白模糊……
  过去我的性格,习惯,爱好等,包括我一生的命运,这一切,从爸爸去世以后,就全都被改变了,我早已经不是以前的那个我。好像自从爸爸走之后,从我离开家以后,那个以前的我,就不存在了……
  我早已经完全变成了另外一个人,跟过去的我截然不同的人,就像一个呆呆的木偶,不由自主,受人摆布,再也没有自己的个性,也不会再有,不敢再有,没有资格再有。一个没有爸爸护佑的孩子,寄人篱下,一切都要看人脸色,哪里还会有自我?只能默默地把一切凡是带有自我的倾向和苗头,生生都给掐灭、埋没!
  恍惚之间,我在想,如果重新回到从前,如果时光能够倒流,我还是那个样子吗?肯定不会是今天这个样子!在生活中,我相信很多人也许和我有一样的想法,想让时光倒流,去弥补以前的很多遗憾,如果真的能该多好……那世间再无憾事,人人幸福。真想奉劝那些活在当下的人们,一定要学会珍惜,珍惜眼前人,珍惜最亲的人,如果有一天失去了,则后悔莫及!
  好想回到过去,就只想回到十岁之前,然后希望时间就此静止,让我再回到爸爸还在的时光,那些美好的日子,想用心再好好感受和重温一下,旧日真正快乐的幸福时光。
  如果有来生,我想再做一回爸爸的女儿,让我可以重新再见到他。只是,这次一定不要再离开我,再也不要分离。
  只想过一过,拥有父母双全的幸福日子。想重新好好活一回,感受一下以前没享受过的,有爸爸妈妈共同陪伴的童年。然后,能和他们永远在一起,相拥相守,一生一世……
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