看着天天消瘦的日历,心里莫明有些慌乱。也许是害怕自己的容颜变得更加苍老,或是有些沧桑的经历让自己恐惧时光的太快,恍若云烟,一切都怅然落失。
这几天,我喜欢一个人在漆黑的屋子里,一个人闷闷地抽烟,回念伤痕累累的往事。感觉好多的失落,好多的无奈,甚至是一种凄美的伤痛侵袭全身。也许是自己的孤寂压得太过沉重,抑或是一颗停止了跳动了的心陷入寒冰,世界在我眼里黑得凝重,我真的感觉自己茫然无助,痛彻心扉。
我不知道自己现在过得这么累,累得身心疲惫,累得体无全肤。是什么让自己在生活的痛楚里流泪感悟,为什么自己的心绪这么麻木,真的不敢去追溯已经走过的来路,现在自己面对的前景却如此迷惘。
我好想哭,可眼里的全是干枯的伤痕,泪水在肚里翻腾,可有谁能为我铸起眼角的河堤?有谁能为我拣拾生活的勇气。
我竟然不知道自己如此的低沉,竟然觉得我的躯壳现在如此空薄。那么的轻飘,那么的空蒙。
在子夜,我的泪水终于溅在沉重的夜里,在深渊的沉默消失,了无影踪,真的好想就此消失,真的好想对自己的生命终止。( 文章阅读网: )
也许这是自己的宿命,诠释了生活的苦衷。我并不是生活的弱者,但我被生活折磨得太多。
想想自己的选择,我想自己走得那么的淡定自若。一切的生活足迹都过眼云烟,了无踪迹。
为什么活着?活着为什么?已经在生命的路途中感到茫然,感到如泉的惆怅。一个人隆重而来,却又简单而去,背负了好多包袱,就那么一个流水般的过程,却让人生千姿百态,人性的丑恶、人性的虚伪和贪婪暴露无疑,当人走到生命的尽头,谁又能来世去回味些什么呢?于自己,还不是赤裸裸来,而一无所有的去。一生的光芒还是自己仅仅带到漆黑的看着坟墓,这全然就是人类不可逃避的悲剧,可悲得让没有思想的动植物嗤之以鼻。
一直觉得自己在苦苦追寻人生的真谛,一直在为自己生命历程中涂抹色彩的光环,可累过,苦过,到最后只不过是疲惫的身躯和虚幻的灵魂。一个人不管你平淡也好,甘心的平庸也罢,活得都是像一个模具,成了一个个世纪的殉葬品而已。
情太过飘渺,义太过流离。人在情义的枷锁里如此之渺小,如此之垃圾微不足道。为情而伤,为义而痛,伤痛之后还不是自己在泪水里咀嚼,还不是在灵魂的空隙流荡。
真的好不甘心自己活得这样的失败,活得这样的忧愁伤感。可憔悴的心灵又能期盼什么力量来拯救,麻木的泪水又能企求什么温暖来风干呢?
哪天,我多想自己的生命就像夜里的花朵,凋零就在一场梦起之间