也许会有那么一天，奶奶的日记永不再更新，而我也会和奶奶一样，在无人问津的生日那天，写下“这辈子最开心的时候就是做女孩子的时候”这样的字句。
一个很偶然的机会，我在奶奶床头柜第二层抽屉里的一堆针线下，发现了她的日记本。这是一个从菜市场地摊上买来的劣质横格本，看起来，既是日记本，也是摘抄本。
从正面翻起，是奶奶平时从电视、药店里的免费杂志和我余留在家里的书上抄来的，一切她觉得写得好的东西。但如果将本子从后往前翻，就会发现另一个世界，里面藏着一个我从未了解过的奶奶。
奶奶名字叫瑞华，今年72岁，文化程度是小学毕业。日记本里夹着许多封永远也不会寄出去的信。
一些信是写给她的独子，也就是我爸的，有的在劝慰我爸别因为生意上的事忧心；有的是责怪儿子一直不戒烟，担心他的身体。更多的信则是写给我的。她在我二十岁生日那天给我写信，祝我生日快乐。她写道：“人生最多就是五个20年”。然后就像怕来不及一般，一口气写完了她对我的人生剩下四个20年的不同祝福。
信的末尾，她写下对我的终极祝愿：“二十年前的今天我欣喜，二十年后的今天我欣慰。最后希望你：自尊自爱，自强自立。”
偷窥到这篇“生日祝福”时的我，早已过了二十岁的年纪。我努力回想却怎么也想不起，20岁生日那天，我有没有给奶奶打一个电话？
她也许在那天，期待了很久我的来电。她坐在她的小房间里，看着天色黯淡下去，最后决定将心里酝酿了许久的祝愿，全都写下来。
我意识到：奶奶的精神世界已无人问津。唯一的儿子嫌她唠叨话多，唯一的孙女正忙于追求自己的人生，她只能将情感全都藏进这日记本里。
但日记本里更多的字句，是奶奶写给自己的。她写下自己看完新闻后的感想：“今年是怎么了，有的人跳楼，有的人车祸，一个一个的就这样消失在了人间。”
她写自己终于舍得放下母亲逝世带来的痛：“由（尤）其是我母亲，直到去年我才想通了，我都要进坟墓了又何苦这样继续折磨自己呢！”
她写到自己越来越难入睡，仿佛能感觉自己生命在流逝：“尝试入睡的时间比入睡的时间长，睡着了立刻就醒了，不知道身在何处，不知道自己为什么活着。”
她写自己被争吵填满的婚姻，她写：“我一生都活在婚姻的残骸里。”
残骸的“骸”字太复杂，奶奶写错了。她连着划掉又写，划掉又写了三次，最后的“骸”字依旧是错的。
我盯着那个错误的“骸”字，脑子里闪过了许多我“选择性删除”了的片段。
在我幼年时的某个傍晚，奶奶被爷爷粗暴地赶出家门，反锁在门外。她只好牵着我的手在附近一遍遍兜圈，直到夜色渐浓，冷风吹得我的脸颊冰凉。
看得我最痛心的，是她在自己生日那天给自己写的信，里面写道：“不知道会不会有人记得，这世上来过一个姑娘，美丽聪慧，勤劳大方。但可惜嫁错了人，一辈子就这么过去了。”
看到这句话时，我的眼泪直愣愣地往下流，我意识到：就像我一直觉得自己还是个“小女孩”一样，奶奶也会一直在心里觉得自己是个“姑娘”。
奶奶的日记本很奇妙，从前往后翻，能看见老太太瑞华；从后往前翻，能看见小姑娘瑞华。当我偷看完奶奶的日记，感觉就像一本打开许久的书终于“啪”的一声被合上了一样——奶奶不再仅仅是奶奶，而是完整成了一个女人。
“奶奶在成为妈妈、成为奶奶之前，是怎样的一个女人呢？”这是一个我永远也不会知道答案的问题。
我所知道的那些琐碎线索，比如奶奶年轻时是个在小镇上远近闻名的裁缝，比谁都拼；比如奶奶几乎是一个人把爸爸带大的，半夜孩子熟睡后她便抓紧时间做衣裳……这些东西拼凑起来的奶奶，一直是坚韧、要强甚至固执倔强的。
奶奶从未在我面前掉过眼泪，我却从这些满是错别字的书写中，看到了伤痕累累的她。或者，又岂止是伤痕累累？
瑞华，你是从什么时候开始，陷入孤立无援的呢？
瑞华，十七岁高考那年我问你“活着的意义是什么”，你回答你是为了我和我爸在继续活着。那时我壮志满怀，意气风发，对你的答案嗤之以鼻，心想你真是一个懦弱的女人，只知道把生命的意义寄托在子女身上。
如今再想，就连你的儿子和孙女，这两个被你视为“生命意义所在”的两个至亲，也从未想过要去倾听你，保护你。