人如果幽默风趣，一定会赢得许多人的喜欢。这些搞笑段子可以给人带来欢声笑语。您是不是在收集关于搞笑段子的内容？以下是小编收集整理的“超级搞笑励志简短句子2021”，仅供参考，大家一起来看看吧。
超级搞笑励志简短句子2021【篇一】
1.今年25了，家里催的急，吃完饭老妈问我：“你还记得小时候你来妈妈单位玩儿，张阿姨的女儿经常和你一起跳房子，叫小丹那个。”我点头说记得。她又问：“那你还记得不，有个王叔叔总逗你俩，你总追着王叔叔打，小丹总是哭。”我点头说记得。她顿了一下说：“王叔叔这周日要和小丹结婚了。”
2.“基本正确，坐下。”老师说。
3.想起刚认识男友那会……视频的时候聊的特别开心……他都笑成了一团…正起劲时，他妈妈开门进屋了，嘀咕道“和谁聊的这么开心啊？我瞅瞅”…男友笑道“当然是女朋友了”……我听到后，因为害羞，赶忙把摄像头转移了下…正好移到我家二哈上……阿姨和二哈对视了片刻，然后阿姨扭头对男友说“你…你说的就这玩意？？”
4.喜欢一女神很久，就在昨天她找到我说，“你剪个光头看看。”我心喜，以为有戏，当晚剪了光头？屁颠屁颠跑去找她，她问我，“剪了光头啥感觉？”我想都没想说道“凉快”。她说“对啊，哪里凉快哪里呆着去啊”我……
5.A：第一次过七夕，能叫头七吗？
6.路边地摊上的小玩具还不错，就花10块买了个望远镜给4岁的女儿，小鬼很喜欢，问我多少钱买的，我说才十块，很划算！晚上完饭带她出去散步，她拿出十块给我:粑粑，我知道你零花钱少，我在妈妈那里要了10块钱，望远镜的钱我自己出！
7.老公第一次上我家时，我妈做了一道鱼，我爸一直抱怨说太咸了，我妈很生气说不咸，已经吵起来了眼看就要冷场。我妈一个转头问我，闺女你说咸不咸？？？我……这烫手山芋我能接么，只能对不起我老公了，xx，你说咸不咸？好嘛，一桌子人都看着他，这家伙笑着说：有点辣！
8.小明站起来，看不清黑板上的字，于是说：“看不清楚。”
9.孙悟空：“是何妖怪？”
10.老师办公室里，老师：“这孩子呀，不好好学习，到现在连声母、韵母都不知道！”家长指着儿子道：“儿子，杂学的呀？你杂这么笨呢？连这个都不知道？妈妈不就是你的生母吗？在生你之前不就是孕母吗？”老师。
11.知道为什么吸烟有害健康吗？
12.班里有个女生，特懒，每天上课都在睡觉，老师终于受不了了，走过去将她叫醒：每天就知道睡睡睡，你还知道点什么？那女的估计刚睡醒，不知道中了什么邪，从抽屉里拿出一瓶酸奶：我还知道吃呢……
13.我们曾经那么亲密，最后他的死讯都是别人告诉我的。”
14.某男高中时和女同桌关系非常好，有一次他问她：“你一个月流量多少？”奇葩女生一愣神，小声地坦白道：“100cc……左右吧……”哥们大吼：“我问你手机包月！”
15.刚才去买西瓜。跟老板说：来个小一点的一家三口吃不了。
16.我有一吃货朋友，为了吃可以什么都不买，就买好吃的，几年来也尝到了不少东西。有一天和她一起看电视时，发现她居然看新闻里死刑犯的最后一餐两眼放光，我连忙敲了她脑壳一下说：想什么呢？这些东西外面也可以买到的。她眼里的光这才慢慢暗淡下来...
17.单身狗妹子一枚，胸比较大，经常被学姐拿来调侃...这天她又当着导师和其他学弟学妹的面调侃我，这次不能忍了，我故作天真的说：“学姐！你交男朋友这么久了胸怎么还是辣么小唉！没让男朋友帮你揉揉吗！”学姐的脸都绿了哈哈哈！
18.深夜，小偷溜进住房，东翻西找了半天，也没发现什么值得偷的东西。这时，主人从床上坐起来十分抱歉地说：“朋友，别瞎费劲了。你摸黑要寻的东西，我在大白天都找不见呢。”
19.小明说，一年级奥数一等奖的。不记得。
20.外面吆喝："高价回收旧冰箱、旧空调、旧洗衣机……"老婆说："咱家冰箱有点小，咱换个冰箱吧？"我说："可以考虑"然后，老婆就去找小贩卖旧冰箱……然后和小贩吵架了。我问原因，小贩说："这个大姐说冰箱是1500买的，要卖给我1600"。老婆："你不是高价回收吗？我也没有加多少啊！"
超级搞笑励志简短句子2021【篇二】
21.某日，一男的上餐馆去吃饭。
22.结婚的时候，媳妇跟我说：“办张卡，咱两每月网里边存1000块钱，你拿着卡，我记住密码，然后咱两谁也花不了，这样咱两就能存好多钱！”
23.一个村里所有人都长寿，名曰“长寿村“！于是记者去采访村子里人们的长寿秘籍。一进村口一个年约九十岁高龄的老人蹲在路边哭泣。记者上前问到：“大爷你怎么了，是儿女不孝顺还是有人欺负你？”大爷：“我爸爸打我…”
24.老师向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕虫立刻死掉了。“大家知道这证明了什么？”她问学生。小卡尔来了灵感：“这证明如果人喝了酒，肚子里就不会有蛔虫。”9、 老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们：“工蚁，可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？”一个孩子自信地答道：“它们没有工会。”
25.不过当新娘子看到新郎笑的时候，以为是在嘲讽自己，所以心情就不乐意了，直接用手指着心脏，并表示你笑什么笑，而现场看到这里也是表示很无奈，二话没说，直接写着新郎的耳朵我的网友看到这里更是大羞不语，真的年轻就是好啊，新郎和新娘打闹的样子也是十分的有爱呀。
26.今天下班回家，女朋友又开始耍她的老一套，嗲声嗲气地说：老公，今天你好像发工资了。我回道：是啊，今晚想吃什么。女友：随便。我：那我们去吃炒菜。女友：随便。我：那我们去吃西餐。女友：随便。我：那我把刚发的工资给你。女友：好。
27.女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣！
28.回答：萧。
29.门诊部，医生对一位七旬的老头说：“不用怀疑，这可是科学，只要将你的病情输入电脑，电脑就会给出百分之百的正确诊断。”老头：我头晕－恶心－呕吐－浑身乏力，还……医生：“等一下，电脑说，你怀孕了。”
30.永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
31.谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
32.有个大学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。
33.有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没作声。然后他又用法语黑人还是没说话，然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。
34.一次期末考试，一男生进来后对两位监考老师说：“叔叔，今天是你监考啊。”两老师对他笑了笑，之后考试开始了。无论这同学是看小抄，还是偷看别人的，这两个老师都熟视无睹。考试结束后，一老师对另一个说：“你这侄子挺调皮啊。”另一位吓了一跳，“不是吧，我以为是你侄子啊。”
35.“周末要不要出来去喝一杯？”“算了吧，我得重新粉刷我家的墙壁，很多地方都裂开了。”“我知道呀，可是那些裂缝还不算严重啊？”“不严重？我那个傻儿子到处对人说：他来自一个破碎的家庭！”
36.和同学一块出去吃饭，一同学得瑟的说自己的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，拉他手，亲他，更牛的是当着他的面换衣服，跟什么事都没有一样，我们都觉得他在吹牛B，有次我有事去他家，也顺便想看一下他小姨子是否真像他说的那样！果然，他没有骗我们，我惊呆了！她小姨子有5岁了吧？
37.相亲过程中，女方说去洗手间，等了很久都没回来，我意识到已经跑路了。于是准备叫服务员结账，这时巧遇我一高中女同学，于是两人又坐下来开始叙旧，加了俩菜继续吃。这时相亲对象出来了，看了我一眼，又看了我同学一眼，嘣出来一句：“那，我是回去等通知吗？”
38.两所小学的足球队正在进行一场激烈的比赛，为使替补队员他比赛的经验，教练把最小的运动员派上场，在裁判鸣哨前，教练对他说：“你一定要看住4号，不管他到哪里，你一定要盯住他。”过了一会儿，教练发现自己的队场上少了一个人。教练急忙四处找，只见小队员正挨着那个替换下场的4号队员坐在板凳上。''7、 托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩，好吗？”托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？”
39.我们家还养过一只猫，它也会成天往家里叼东西，什么老鼠，鸽子。我们看见了就象征性的夸它几句，鼓励鼓励它。那时候我们上厕所都是在外面的公共厕所，我和妈妈每次出去上厕所它都会跟在后面，保护着我们。后来它不知道为什么不见了，我们都很难过。所以说，猫是懂的报恩的，谁对它好它都会记得的，并且用它自己的方式来做出回报。
40.她：那意外怀孕有赔么？
超级搞笑励志简短句子2021【篇三】
41.展昭：“包大人，你额头的月牙是怎么弄的？” 包青天：“天生的。” 展昭：“揭得下来吗？” 包青天：“天生的。揭不下来。” 展昭：“如果揭下来呢？” 包青天：“揭下来…………揭下来就是见证奇迹的时刻……”
42.母亲经常会拿他的小眼睛和我的大眼睛做对比，我当时会觉得特别自豪，好像自己是这个世界上最厉害的人，果然幸福是来自于对比。
43.真搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
44.不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖，逛淘宝！
45.算命先生：“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”
46.一天，有人加我扣扣，同意了。对方问：妹子跟男朋友一起住么？答否。问：跟家人住？答否。他再问：几个人住？我回曰：12个。他说：你的生活好凌乱。风化了我…这被寝室那11个家伙嘲笑至今啊。
47.和二货媳妇去动物园，当经过猴子时，媳妇和猴子叽叽喳喳的说些什么，我也听不懂是什么语言。但是在交流之后，一只猴子把掉进园内的不知道谁的一百块递给了我媳妇！
48.一个小孩很爱问问题，一天他跟着他妈妈去逛街。 看见了一间衣行就问：“妈妈，衣行是卖什么的？ 他妈妈说宝贝：“当然是卖衣的？” 然后，又经过一家布行又问：”妈妈，布行是卖什么的？ 他妈妈又接着说宝贝：“那是卖布的。
49.人超级多，挤不上去，就差我一个了，这个时候司机说，我慢慢开，你在后面慢慢跟着，然后我听他的话，过了一会，公交车突然加速向前冲，然后又突然一个急刹车，这个时候只听见司机对我喊，快上，妹子，有地方了！！！
50.主动加你的女性，不是你老婆就是微商。主动约你出去吃饭的，100%是酒托。主动约你开房的，不是小姐就是仙人跳。主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。
51.男主:之前我老去一家餐厅吃饭，每次去了都老板里面请。一直以为是我有钱，知道昨天才听到餐厅老板开会时说:帅的叫靓仔靓妹，一般的叫帅哥美女，丑的叫老板。(最后一句重复两遍)
52.有天晚上去兜风时，看见一伙人跳广场舞，看着甚是喜欢，便拿出手机在前面录视频。 视频录到一半，突然跳在前排的一大爷停了下来，朝我走过来说：姑娘，你能不能别录我了，我会不好意思的。 我：大爷，没录您，我录的是领舞的那帅哥。 大爷嘴一撇：哦，那你录吧，看你这模样，他也不会喜欢你。 我………
53.给朋友买的，穿着特难看，好评
54.医生亲了亲女孩脖子问：还疼吗？
55.提问：铅笔姓什么?
56.我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
57.本人性格内向，今年刚交了一个女朋友，陪女朋友逛街，女友去试衣服，一个人习惯了，在外边等着时，我还以为是我自己逛街呢，就自己回家了！然后还有然后吗……
58.我小时候经常幻想，我被土匪绑架扔到一个地窖里，每天给我一点白菜绑子吃，让我不停的跳，学狼嚎，当我快瘦的不行的时候，他们让我去当江洋大盗！40天后，土匪窝被端掉了，90斤的我被救了出来，还发给我500万精神损失费，从那时起，我就这样变得又瘦又有钱。
59.节日的时候，小白兔生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我？小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。
60.提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰?
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最富有内涵的搞笑简短句子 超有内涵的简单搞笑语句
一些有内涵的搞笑句子中富含着着生活的智慧，在我们觉得搞笑之余也会让我们思考很多。小编整理了一些最富有内涵的搞笑简短句子，有兴趣的亲可以来阅读一下!
最富有内涵的搞笑简短句子
1. 别用你的肺说话，说出来的都是废话
2. 如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
3. 女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
4. 你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊?
5. 比恋爱更能使人疯狂的是--失恋。
6. 俺不是普通人，所以不说普通话。
7. 谁对我的感情能像......对人民币那样的坚定啊?
8. 我最大的梦想：能够活着进天堂。
9. 此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。
10. 瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。
11. 你的话，我连标点符号都不信。
12. 我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。
13. 把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!
14. 一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊!
15. 你给我滚，马不停蹄的滚
16. 天下之大，大不过你缺的那块心眼。
17. 你长的外形不准比例没打好
18. 巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
19. 你长的惊险有创意啊.
20. 你长的好象车祸现场。
21. 说吧，你是想死呢还是不想活了?
22. 你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费RMB...
23. 小子，今儿是怎么了?出门儿吃错药了?还是忘吃药了?
24. 过去酒逢知己千杯少，现在酒逢千杯知己少
25. 好好活着，因为我们会死很久很久
超有内涵的简单搞笑语句
1. 江湖险恶，不行就撤!
2. 手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
3. 手插口袋，谁都不爱。
4. 人又不聪明，还学别人秃顶。
5. 女人的折旧率煞是惊人，从新娘变成老婆，只消个晚上的光景。
6. 钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
7. 亲爱的，我们正面临这样一个难题，目前每月必须的开支一共有三项：伙食费、房租费和服装费，但我们目前的收入最多只能支付其中两项。
8. 我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
9. 我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了百毫升的猪油。
10. 好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。
11. 我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
12. 我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会!
13. 爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
14. 如果十年后我未娶，你未嫁，那我们太惨了，真的太惨了。
15. 如果帅是一种错，那么我愿意一错再错。
简单有内涵的幽默搞笑句子
1. 你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。
2. 外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
3. 年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
4. 女人要对自己好一点，不然一旦你累垮了，就会有人睡你的男人
5. 朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。
6. 人该死的蚊子，我又不是你爸，你老吃我的喝我的干什么
7. 人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
8. 人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!
9. 上厕所都要一起批发?不用这么明显嘛!
10. 上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊!
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2021个人搞笑述说小短句
相信大家，看到这些奇葩搞笑的段子都会心一笑。搞笑段子它就是可以这么逗，能把脸笑歪。哪里有最新的搞笑段子呢？下面是小编精心收集整理，为您带来的《2021个人搞笑述说小短句》，希望对你有帮助。
2021个人搞笑述说小短句(篇一)
1.孩子刚开始学做家务，做不好的地方父母多包容一些，孩子就会越做越熟练，做家务不仅是让孩子学会整洁、归纳，也会让孩子有家庭责任感。
2.一女夜间走在小道上，突然窜出了一个人：别动，抢劫。
3.老太太这个月过生日，到超市买点东西慰劳下自己。在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费49.8元，她拿出100递给了收银员。收银员看了一下抽屉发现没有零钱，于是问她：“阿姨，您有50吗？”老太太笑的合不拢嘴，乐呵呵的回答说：还50呢，我儿子都40多啦！
4.看新闻！居然有人用挖掘机盗走整个ATM机。
5.爱撒娇的护士，和本单位的医生是一对恩爱的情侣，一天在公园里散步。
6.同事叫我帮她，我说为什么要帮你，同事说你帮我我请你吃饭，我就想着各种大餐帮她忙完事，她说:“好，明天请你吃饭，明天自带一包榨菜到饭堂一楼，我请你吃，饭随便加”。听完之后，我也是醉了。
7.一哥们准备去日本留学，去之前打听了一些日本的风俗习惯，在网上看到好多说：在日本不需要锁门。只有在中国才需要锁门。日本特别安全。哥们到了以后，亲自去问了当地的日本人。当地人很明确的说：不锁门的都是弱智。
8.白雪公主因为漂亮所以被王后嫉妒；因为漂亮，所以被猎人放走；因为漂亮，所以被小矮人收留；因为漂亮，所以被王子亲醒。你明白了吗？善良没用，你得漂亮。
9.公司小哥是销售部的，出门跑客户吃了一肚子闷气，阴沉着脸回来，一脚踢翻了饮水间的垃圾桶。然后他一言不发走到主任那里:"夸我。"主任头都不抬，直接回了一句:"就爱你生气的样子。"
10.楼上经常打媳妇，估计是拿她头撞墙， 带节奏的况况的撞，他媳妇疼得嗷嗷叫，全小区都能听见， 这几天咋没动静了有些担心…… 我家隔壁还有个男的好像感冒了老爱吃鼻涕，刺溜刺溜的， 最近他老婆出差了，感觉他啥病都好了。
11.不过当新娘子看到新郎笑的时候，以为是在嘲讽自己，所以心情就不乐意了，直接用手指着心脏，并表示你笑什么笑，而现场看到这里也是表示很无奈，二话没说，直接写着新郎的耳朵我的网友看到这里更是大羞不语，真的年轻就是好啊，新郎和新娘打闹的样子也是十分的有爱呀。
12.记得小的时候老师要交资料费，老妈给我的钱结果被我弄丢了，跟老妈说，老妈就认为是被我买东西吃了揍了一顿， 过了大概一个礼拜，结果在我床头找到了，结果我妈说我不长脑子，打打长点记性，就又揍了我一顿……
13.坐公交参加同学聚会，途中见一豪车发生车祸停在路边。赶到后同学们嘘寒问暖，问我车放哪儿了？为了不掉价儿，我随口说了出车祸那车的牌子，并说车在路上出了点小事故，我打的过来的。晚上在宾馆看电视新闻，报道说今天一辆XX车在XX处发生车祸，车主当场死亡，几个和我一起聊天的逗逼脸变色、腿颤抖，争先恐后惨叫着狂奔出房间！靠！我这是吹爆了啊！
14.深夜，小偷溜进住房，东翻西找了半天，也没发现什么值得偷的东西。这时，主人从床上坐起来十分抱歉地说：“朋友，别瞎费劲了。你摸黑要寻的东西，我在大白天都找不见呢。”
15.今天在外面吃饭，隔壁桌一对情侣在吵架，原因是男的不小心把锅里的油溅那女的胳膊上了，男的一直在道歉，女方一直不松口。。。男的依然黏糊着道歉，就在大家都觉得他是绝世好男人的时候，那女的来了句：“哼！你就是不关心我，如果是你老婆被烫了，你还这样么！”
16.这几天，妞妞太贪玩，昨天的数学作业竟然错了好几题！我问她：“看看你，怎么错了这么多题！你好好想想，等会给我个交代！”妞妞不声不响地回过头去，从抽屉里拿出胶带，说：“爸爸，给你胶带。”
17.算命先生：“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”
18.答：保意外事故啊。
19.算命先生：“然后你就习惯这样的生活了…
20.毛竹用了4年时间，仅仅长了3厘米，但从第5年开始，以每天30厘米的速度疯狂地生长，仅用6周，就长到了15米。其实，在前面的４年，毛竹将根在土壤里延伸了数百平方米。
2021个人搞笑述说小短句(篇二)
21.有天晚上去兜风时，看见一伙人跳广场舞，看着甚是喜欢，便拿出手机在前面录视频。 视频录到一半，突然跳在前排的一大爷停了下来，朝我走过来说：姑娘，你能不能别录我了，我会不好意思的。 我：大爷，没录您，我录的是领舞的那帅哥。 大爷嘴一撇：哦，那你录吧，看你这模样，他也不会喜欢你。 我………
22.一大早我妈就把家里收拾得干干净净，尤其是我弟的房间更是整整齐齐，床单都是换得新的。我好奇地问：“妈，弟弟没回来，你咋把他床弄得这么整齐呢？”我妈说：“你弟刚刚打来电话，说中午要带女朋友回来，我不得收拾干净点啊！”我说：“那我也把我房间收拾收拾吧？”我妈说：“你可算了吧，你又没男朋友，没人看你的。”
23.人超级多，挤不上去，就差我一个了，这个时候司机说，我慢慢开，你在后面慢慢跟着，然后我听他的话，过了一会，公交车突然加速向前冲，然后又突然一个急刹车，这个时候只听见司机对我喊，快上，妹子，有地方了！！！
24.提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰?
25.在一座废旧工厂内，大哥第一次带我来进货，看着面前的三小摞毒品，心里又紧张又害怕。对方走来一个彪头大汉，瞪着我指着毒品说道：“这里的三摞十八万！”我吓得接唱道：“这里的水路九连环。”大哥当时就揍了我一顿。
26.昨晚梦到我被一群五大三粗的大老爷们追着，追到以后把麻袋套头上一顿猛打，然后立刻惊醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接着睡呗，不知觉又睡着了，不一会便看到那大汉挥舞着麻袋说了一句：呦！你特么还敢回来啊！结果一夜没敢睡。
27.原因：一(1)不做二(2)不休。
28.跟着高大姐开出租，陈大哥在车上一呆就是一天，“为什么不请个保姆呢？”记者疑惑的问道，“哪有钱请保姆啊。”高大姐称，“老伴”一个月有两千多的退休工资，但是这些钱全部花在了他的医药费上，而自己干出租挣的钱刚够日常生活支出，家里没有多余的钱再请保姆了。
29.爸爸：儿子，如果你看到了一堆狗屎，会有什么反应？ 儿子：爸，我看过一本书，测试人们看到一堆马粪的反应，乐观的人会认为附近有匹可爱的小马。我很乐观，所以，我认为咱家有只可爱的小狗。。。 爸爸狠狠抽了儿子一下说：我是让你把狗屎铲了。。。
30.回答：冰淇凌。
31.你和男朋友是怎么认识的?
32.祝大家天天开心，能装逼的时候就尽量多装！
33.昨天看电视说吸烟导致猝死，吓的我心里哆嗦，我一咬牙一跺脚下定决心，以后不看电视了。
34.昨个儿上课看冷笑话，觉得有一条特逗就想截下来回去给老妈看。手机截屏时会有“喀嚓”一声，就像照相时候的快门声，偏偏当时手机忘静音了。我一辈子都忘不了当时的情景：全班安静如鸡，老师在讲台上唾沫纷飞，我喀嚓一声全班都向我看来……只听这时同桌悠悠来了一句：“你对着自己拍什么呐？”我：……妹纸，你的数学一定是体育老师教的。
35.老婆穿着新买的衣服问我：“好看吗？”“好看，挺适合你的！”老婆听后给了我一巴掌，我又说：“其实不是特别好看。”老婆又是一巴掌过来，我问：“你告诉我该怎么回答！”老婆摸摸我的脸：“问这么多有意义吗？我就是想打你！
36.在一个大森林里，住着许多动物，其中，最狡猾的非狐狸莫属啦，大家都不喜欢和它玩耍，生怕他把自己吃了；而小松鼠又可爱又机灵，大家都喜欢和它打闹在一起。狐狸见了那叫一个羡慕嫉妒恨啊！总想着一些坏主意。。。后来发生着这样一件事：狐狸偷吃了鸡崽被熊猛揍5拳，最后一脚踢飞，掉落在树杈上。
37.在外闯荡三年，一无所获回来，怕哥们笑话就说学技术了，会接生。忽然有一天哥们的媳妇难产，接生婆用尽了办法。有人想起来我就把我拽来救急，我也懵圈了，就胡乱的要了一盘豆包，战战兢兢的端到孕妇前，磕磕巴巴的说：你……你是男孩还是女孩？出来……出来吃豆包！孕妇被我的滑稽逗得一笑，奇迹出现了，孩子生出来了！
38.“基本正确，坐下。”老师说。
39.今天考完科目一，我们六个人都过了。决定请教练吃饭，我们好说歹说教练才同意一起去。然后我们AA制。吃完饭结账六百四，然后我就对收银员说：“少收十块吧，我们七个好AA！”今天吃饭还不错，相信很快就可以拿驾照了。
40.提问：麒麟到了北极会变成什么?
2021个人搞笑述说小短句(篇三)
41.交通警察看到一个司机在大街上吃力地推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？”“哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”
42.和老公走在路上，老公在哼着歌。对面一老头走过来：姑娘这就是你不对了。我：大爷，我咋的了？大爷：你和老公散步吧？我：是啊！大爷：人家陪你散散步不容易吧。我：是啊，平时他都上班，今天难得休息。大爷：那你为啥让他一直哭？
43.刚才几个朋友喝酒，聊到游泳。一哥们说好几年不敢下水了，一次去威海腿抽筋喝了好几口水。他媳妇说为什么不讲前半段啊。这哥们吱吱唔唔的说看见一个身材火辣的美女在蛙泳追半天没追上抽筋了。
44.每次回家，我妈都会给我弄条鱼吃，可我根本不爱吃鱼啊，又不好明说，怕负了老妈一番心意，于是旁敲侧击问我爹：“咋每次都弄鱼呢，我又不爱吃！”
45.晚上小公园遛狗，走累了我就在那小椅子上坐着翻手机。狗狗趴在我边上持续卖萌吸引路人……这时来了个小姑娘，看样子也就十来岁。她站在狗狗前面，看看我又看看狗，想上前又止步的状态。我说：小妹妹，没事的，它很傻萌，不咬人的呢！小姑娘看看狗又看看我说：我不是怕狗狗，我是怕你。
46.我小时候，趁大人午睡，跑到山里玩，太阳落山时，我摘了几个柿子回来。我爸一下午没找着我，气头上把我揍了一顿，说我怎么可以跑去摘柿子！我妈我哥和我姐都说我摘回来的柿子真好吃，我爸因为忙着揍我一口都没分到，又把我揍了一顿，揍得更狠了，说我为啥摘得这么少……
47.劫匪走上前仔细一瞧大叫一声：卧槽，你TM想的美，你不要过来，我手里有刀！
48.刚才在教室，刚一坐下抽屉里出来一个活青蛙，吓得我半死，知道又是那个讨厌人弄的之后，我趴在桌子上哭了一节课，心里又气又委屈。于是我上网搜了一下怎么样让男的害怕，最佳答案是：分手！可转念一想我俩还不是情侣，现在想问问大家，我怎么跟他表白才能成功。
49.妻子：“结婚前你对我多好，要是走路碰上水洼，你就把我抱过去。如今，你可没有那么做，我觉得你对我的爱只有过去的二分之一啦。” 丈夫：“有什么办法呢？那时你的体重只有如今的二分之一呀！”
50.我和妹妹上街买东西，路上遇到一个卖花的小女孩，长得可爱，跑过来对我们说，哥哥，买花吗？我们笑笑，就走了。后来，我和女友逛街时，又遇到那个卖花的小姑凉，她说：哥哥，这个姐姐比上次那个漂亮多了。瞬间，我...
51.悬梁刺股的故事告诉我们：治疗失眠最有效的方法是看书。
52.今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没恋爱，死于长相。
53.前女友不顾我的苦苦挽留，就抛下一句：对不起，老娘已经爱上别人了，分手吧。”看着满脸是痘、身高149、体重150的她转身就走，我已经相信这辈子我只能是光棍了，我也接受了这个结果，但我就是想知道：到底是哪位大佛挖的墙角？”
54.“看书干嘛？看黑板！”“看黑板干嘛？看我！”“看我干嘛？看书！”上学好累！
55.不过那是高三下半学期的事情，当时因为我学习还算可以，蔡淑珍嫉妒我，怕我考上大学，就假装在家被我打了，然后拉着我爸来学校找我，让校长开除我。
56.医生亲了亲女孩脖子问：还疼吗？
57.“天寒地冻的，谁TM愿意跟你磨叽？”
58.在网上看靴子，看到一双过膝的真皮高筒靴，遂问朋友这靴子好看不？朋友藐视滴看了一眼我的腿，吐出一句：人家穿着那是靴子，你穿着那是皮裤～
59.提问：怎样使麻雀安静下来?
60.在公交车上，我看到前面有一个哥们，看起来很像我的初中同学。我往后脑勺就是一巴掌，说：王凯，你在这里干嘛呢？只见，这哥们转过头来，把手里的两个手机交给我了。我莫名其妙不知所措。车上的乘客却惊呼：小伙子厉害啊！
光棍节适合送给朋友的简短句子
光棍好，光棍棒，光棍生活真逍遥;作为单身的你们该怎么发朋友圈，表达自己的心情呢？有关双十一光棍节句子有哪些呢？下面是小编帮大家整理的光棍节适合送给朋友的简短句子，供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。
光棍节适合送给朋友的简短句子(篇一)
1.光棍乐，光棍乐，1个人吃饱，全家不饿。光棍苦，光棍苦，已是2十5，衣服破了没人补。
2.单身久了，别说瓶盖我能拧开，连消防栓都不成问题。
3.光棍节来了，单身的我无限苦闷，这么多年我一直忍着没有对你说，今天我鼓足勇气，一定要告诉你，其实我一直喜欢你…旁边的那位！光棍节快乐！
4.自从认识马云后，我获得了两大成功：登录成功，付款成功。还拥有了自己的车：购物车。也明白了自己的不足：余额不足！
5.拯救剁手党，这个11.11我要不一样的活动。
6.恨老油条一对一，菜包吃素面蔫皮，一笼三个不堪饱，要七。
7.我是光棍没关系，过去生活不回忆，光棍节日不送礼，只托手机传信息，彼此祝福不忘记，我的祝福陪着你，你的祝福伴着我，愿咱们光棍节开心又甜蜜！
8.双十一你血亏了吗。
9.好机会啊！一年只有一次啊！走过路过不能错过啊！(怎么在这儿宣传了半天还没人来挑我?)
10.现在只需给我转账1849元，11月11号00:00会准时收到我的1314转账+520转账，剩下来15是我的中转费，支持换头像改性别改备注改签名。可以小刀可以截图发朋友圈，别人有的你也有！我不允许你输给任何人！
11.然大家昨天都在疯狂剁手，但我们不能让双11失去它传统的意义，不要因为狂买东西就忘记自己是光棍的事实！
12.其实，不管过什么节，对于单身的人都是光棍节。
13.每次买买买结束后，都会忏悔，但绝不会改变。
14.今天我和她分手了，祝我单身快乐吧。
15.吃土少年双11剁手剁脚，身残志坚感动世界。
16.光棍节到啦，请把霉运病毒杀掉，把孤单插件清理，把寂寞痕迹消除，把颓废漏洞修复，把快乐全歼升级，把喜悦程序重启。祝你光棍节快乐！
17.光棍，光棍一人吃，单人睡迟起无人催，晚睡无人问；白天来去自由，晚上横竖自在想喝就喝，愿醉就醉一人吃饱，全家不饿，一人休息，全家不累，光棍光棍，今夜不醉不归，光棍光棍，今夜无处可归
18.梦里千百次相会，心中无数次陶醉，只为今生相爱的轮回，注定把你爱把你追，一生一世不会累，甜蜜是永久的滋味。
19.原谅我光棍节、我只是个过客。
20.飞跃巅峰险阻，显我中转神威！
21.我不怕自己过光棍节，我只怕你过情人节。
22.现在虽然不是光棍，但老是“已婚青年享受未婚待遇”。
光棍节适合送给朋友的简短句子(篇二)
23.事实上，你从未想过它。你可以等我等待。我不害怕，恐怕你不会回来。我独自生活。我是非常疲惫的。
24.搞定双十一，天天吃鸡。
25.男有高矮胖瘦，女有黑白美丑，此事古难全，但愿人长久，光棍不再有！
26.压死骆驼的不是最后一根稻草，是每一根。
27.吼一吼，业绩抖三抖！加油！
28.双十一买了一双耐克，老板说假一赔三，结果过几天打开快递一看四双鞋。
29.女人不要做一件衣服、被男人试完了又试，又没人买，残了旧了，最后五折抛售都有困难、
30.今天光棍节没对象的来我这里领个拥抱吧。
31.没人懂你，就像全世界以为你是疯子。
32.谁说11.11就是光棍节，就得单身过，我觉得它的意思是一生一世一辈子只爱一个人。
33.物极必反，人美必单。
34.光棍节最好的礼物，就是见到你。
35.万众一心，永不言苦，相信团队，飞越巅峰！
36.光棍节最佳食谱：早餐两根油条加两棵大葱、午餐两份排骨加两瓶啤酒；晚餐两碗面条加两根火腿。照此食用，明年你就不需要这份食谱了！
37.当光棍不难，难的是一辈子当光棍。
38.浪漫世界值得孤身一人。
39.你不买东西没钱，买了东西也没钱，说明买东西它不要钱，不要钱为什么不买，没钱没关系，只要有个老公。
40.我只是一个平平无奇的单身小天才。
41.每年一到双11，感觉自己就是千手观音，剁不完的手。
42.哥爱宇宙爱星球爱地球爱世界爱祖国爱人民爱美女，但哥最爱还是毛老头。哥有个非常伟大的设想，那就是把哥这么帅气的头像印在咱们这么伟大的毛主席头像的旁边，一同出现在百元大钞上。
43.一个人会像他一样生活并清洁。
44.“光棍：江湖兵器谱上新贵，居家常用，旅游必备，可挖墙角，可采芳草，有自娱自乐招蜂引蝶之奇效，深受广大青年朋友所喜爱”
光棍节适合送给朋友的简短句子(篇三)
45.工作上我是最努力的光棍。爱情上我是最痴情的光棍。游戏里我是最专心的光棍。生活里我是最坚强的光棍。和你们大家在一块我我不再是一个孤独的光棍。哈哈。祝大家“光棍”节日快乐！
46.光棍节，陪我的有两个人：康师傅和武藤兰。
47.今天是你的节日，特送上大礼一份：4根油条加1个包子！四根油条是四个包子就是中间的那个点—11！光棍节快乐！
48.今天过节不收礼，收礼只收男朋友！
49.光棍节快到了，提前祝已婚的万事如意，恋爱的爱情甜蜜，未成年的读书顺利！重点祝女光棍一直青春美丽，男光棍永远充满活力，早日找到真爱！
50.光棍节是男生的节日，与我们女生何干。
51.有些事，不想发生，却不得不接受；有些东西，不想了解，却不得不学习；有些人不能失去，却不得不放手。
52.相约双十一，萌出自己，照靓别人。
53.为什么这么多理由告诉我们不要剁手，却还是要买买买?因！为！有！优！惠！啊！
54.光棍节快到了，我实在是不想再当光棍了，嫁给我吧，如果你不嫁给我的话，我就……我就……我就嫁给你。
55.“光棍节到了，我也不太会说话，祝大家年年有今日，岁岁有今朝”
56.抛开烦恼，来，让我们大声呼喊：偶是光棍！偶很快乐！
57.光棍节一起祈祷吧：光棍少一点，自己帅一点，美女多一点，花运频一点，生活甜一点，孤单减一点，一生一世的誓言，咱们都来点！
58.我去双11不去剁手跑来盗我号，你是有多穷。
59.“快把你放上淘宝。然后把链接发给我，我妈说今年双十一，要买个女婿回家”
60.在下光棍一个，平时吃饭喜一个人，没人抢；晚上睡觉喜一个人，没人挤；闲来听歌喜一个人，没人吵；自从遇见你，喜好大改变。光棍节，期待有你相陪！
61.谁说兔子不能吃窝边草，人熟下手要趁早；谁说美人只能配英雄，要看谁的锄头舞得好；谁说天涯无芳草，就看你去找不找；谁说多情总被无情恼，其实只是资源少；谁说一人吃饱全家不饿，那是饱汉不知饿汉饥。光棍节将到，提前祝你早脱“光”，跟着幸福跑！
62.一个人走，一个人醉，一个人来把大觉睡，风吹不醒你的眼，看不到其实我很有型，雨浇不出你的美，其实我也很累，光棍节，别再审美疲劳了。
63.是什么支撑我在这个灯红酒绿的世界里，面对一年一度的购物狂欢，依然保持朴实无华单纯美好的个性?答：穷！
64.最怕，深交后的陌生，认真后的痛苦，信任后的利用，温柔后的冷漠。
65.光棍节，请听我为你新解：代表你一生必有个最懂你的知己，一生必有个深爱你的人，一生必成就一番事业，一生必然实现一个宏愿。朋友，祝你幸福永相随！
66.海纳百川，信达九州；不拼不博，双11白活！
读了《超级搞笑励志简短句子2021》，你开心一笑了吗？ 这些幽默搞笑的句子段子，可以天天阅读，动动手指在朋友圈传播。更多开心句子，请阅读励志简短句子。