谐音梗是网络段子手们常用的创作手法，互联网语境下，人们玩谐音梗的情绪高涨，很多流行语都是谐音梗演变而来。有哪些搞笑有趣的谐音梗文案句子？下面是小编帮大家编辑的“脑洞清奇的搞笑谐音梗”，希望对您的工作和生活有所帮助。
脑洞清奇的搞笑谐音梗【篇一】
1.我去买肉夹馍，让老板多放点辣，刚吃了一口就掉到了地上沾了泥，我哭了，原来这叫“辣馍喜欢泥”。
2.永琪帮皇阿玛搓澡，竟然搓出了阿玛泥。
3.煎蛋爱上了荷包蛋，它拿着吉他走到荷包蛋家楼下唱道:这是一首煎蛋的小情歌。
4.我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。
5.吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼，莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。
6.女孩子要稍微做点坏事 然后老天一生气 就给你发个小伙。
7.帮王大陆接生的医生名字一定叫哥伦布，因为是他发现了新大陆。
8.螃蟹和蚌一起考试，螃蟹被发现有作弊行为，老师就问螃蟹你抄的谁的，螃蟹说:“我抄蚌的”老师说:“你棒个屁”
9.麻雀妈妈给小麻雀梳头发，问她要什么发型？小麻雀说：啾啾
10.刚出门不小心碰到膝盖了，好磕膝啊，好磕膝，你听到了吗好可惜。
11.大家都是汉堡包，凭什么你们都是憨憨，就我是宝宝。
12.天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，女神怎么还没拉完?
13.“一块准备跳楼的玻璃你猜它会说什么呢？”“什么呢？”“晚安，我碎咯。”
14.刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是英音还是美音，他说他发的是好想出门看电音！
15.女明星和我区别在于，她们饿了也不吃，我是不饿也要吃。
16.这是我的手背，这是我的脚背，你是我的宝贝。
17.连我都不赞 那你赞什么 赞助商吗？
18.今天发现一个岛～叫为你神魂颠倒。
19.大葱问辣椒，今天你去火锅店了吗？辣椒说我没去啊，大葱又问，那谁去了？辣椒说应该是蒜了吧，知道了没？是蒜了。
20.一只小鸭对小鸡说：“我喜欢你” 小鸡对小鸭说：“你duck 不必”。
脑洞清奇的搞笑谐音梗【篇二】
21.连我都不上 那你上什么 上方宝剑吗？
22.一羊迁徙。
23.今天去了一个岛，叫布艾沃久拉岛。
24.一天几个同学在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问同学，谁有纸，高潮来了，话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音想起，“皇上有旨”。
25.谈恋爱都不找我，那你谈什么?谈走鱼尾纹。
26.“爸爸，爸爸，跃跃欲试是什么意思？”“就是我洗澡的地方啊”岳云鹏对儿子说。
27.老师：四加一等于几?小明：等于六减一老师：为什么你知道答案还要这样说！小明：因为我们年轻人不讲五的（武德）
28.这是一根铅笔 这是一根钢笔 你是我的baby。
29.天气这么热，我们总会熟的。
30.你知道为什么易烊千玺不在晚上逛街吗？不知道诶 因为晚上店面会打烊。
31.“要是有人属于我该多幸福啊”“别闹了，没有人属鱼”。
32.不回消息正常，你见过哪个美女不忙的。
33.一天小鸭对小鸡表白:小鸡，我爱你。小鸡:你duck不必。
34.有天，小熊买了个冰淇淋，骄阳似火，冰淇淋化了，掉在了地上，小熊说：“好像泥呀，好像泥呀。”你听见了吗，好想你呀。
35.刚刚出门买生蚝，走出超市他们突然跳出袋子钻进土里，回来一想，原来是耗喜欢泥
36.知道北京人为什么不说谐音梗吗？因为老北京不谐。
37.你说有苹果肌的女孩笑起来很自然，难道安卓机的女孩笑起来就很卡?
38.旺旺雪饼热了回变成旺旺掀被！
39.愚公对儿子说：移山，移山。儿子：亮晶晶。
40.我Gucci的时候，眼泪总是para para的dior。
脑洞清奇的搞笑谐音梗【篇三】
41.想戒可乐其实很简单，喝柠檬汁就好了，喝完感叹一句 好酸啊！叹酸饮料！
42.我们不能让恐高的人每天去天台练胆，我们不能让怕鬼的人每天去簋街逛逛。
43.在家不小心撞到桌角桌上的抹布掉下来居然滚出了门外原来是布能出门
44.连我都不哄，那你哄什么?洪世贤吗?
45.从前有一只小猪，它种了一颗草莓和一个芒果，草莓长得好慢好慢，小猪就对草莓说，莓你不行，莓你不行。
46.一只蜘蛛向毛毛虫请教问题，毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂，然后毛毛虫生气的说道：“你是只猪吗”然后蜘蛛就很委屈的说道：“我是蜘蛛呀”
47.今天去动物园，看到一头大象在吃一个小孩的奶酪，原来这就叫，象吃孩滴酪。
48.香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死。。
49.阿苏跟阿酥在一起了一天阿酥吃饭的时候撒娇到：苏苏苏苏苏苏喂酥酥。
50.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，结果我家就没办法上网了。
51.一个少年吃了他的同学，恰同学少年。
52.你好，要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。
53.我如果把一只蟾蜍叫蜍蜍，可爱吗？我把一只土狼叫狼狼，只有吉娜觉得可爱。
54.如果手机有了很大的内存，就可以存很多自怕，进而知道自己的变化：海内存知己。
55.晚上看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗?十分钟后女神回道：在拉，有事吗?
56.连我都不爱 那你爱什么 爱奇艺吗？
57.想带你去吃烤紫薯，然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你”。
58.旧同事钉钉签名写着“God is a girl”我问他咋这么文艺了，他说这叫“上天不公”。
59.我在路上买了个馍，回去吃了泪水止不住的往下掉，原来这是好寂馍！
60.刚吃完医生给的药丸，觉得有点苦就用筷子夹了几颗枣，吃完就犯心急，原来我吃的是筷枣我丸。
脑残的搞笑句子
1. 有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆;一直流脓，又变成了黄豆;伤口结了疤，最后成了黑豆。
2. 小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了
3. 有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……
4. 有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
5. 有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
6. 一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
7. 从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了…
8. 局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了!科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用?
9. 橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?
答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。
10. 问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物!!!!!!
11. 有一个胖子..........
从高楼跳下...
结果变成了.......
死胖子..
12. 有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱!”从此它就变成了小黄瓜……
13. 老师问一同学怎么减少白色污染? 同学答：把饭盒做成蓝色.
14. 飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”
15. 早上，我还没起来，看到媳妇在一边乐滋滋的在化妆，问她今天为啥这么开心，答曰：瘦了，牛仔裤穿上去很轻松了!等我起床一看，我的牛仔裤不见了。
16. 手机一没电，我整个人就自动关机了。
17. 小明犯了错误，老师要请家长。小明见路上一人便用钱雇之。到了老师面前只听那人跪下说，老婆你听我解释…
18. 应聘者：你好，你们在招售楼人员吧?
经理：是啊!应聘者：你看我行吗?
经理：对不起，我在电话里看到你不行。
19. 说有一花白头发的老太太去理发店染头发，被告知80，老太太说：太贵了，是不是染一半就40啊?
老板说，可以啊，只要你愿意。“
那把我的白头发染黑，黑头发不用染了”。
老板。。。
20. 很喜欢宫崎骏说的一句话：“你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞。可是我忍住了，因为我怕你说没带，而我又无能为力，就像是我爱你，却给不到你想要的陪伴。”
宫崎骏：“我没说过。”
脑洞大开的雷人语录，经典网络流行语合集
脑洞大开的雷人语录，经典网络流行语合集
1、“在野外遇到蛇怎么办？”“不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。”
2、检验友谊的一个标准，就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话。
3、腾不出时间来睡觉的人，迟早会腾出时间来生病；腾不出时间来复习的人，迟早会腾出时间来补考；腾不出时间来谈恋爱的人，迟早会腾出时间来相亲……
4、今天我男友去公司参加最丑衣服竞赛，他穿了一件印着我卸妆后素颜照的简单白T恤，结果得了第一！
5、某天在菜场见一老外站在卖家禽的摊子前，好像是要买鸡。然后看见他默默思索了很久，艰难地开口：“请给我一只鸡蛋的妈妈……”
6、儿子推倒积木的时候，总是大喊一声：城管来了。
7、昨晚有人放孔明灯，上面写：会考全过……结果，挂在一颗很高的树上面了。
8、床……放开我……我是已经有工作的人了……我必须离开你……
9、励志有两种方法，一种是看别人成功，一种是看别人倒霉。
10、潦草的人生，不需要打草稿。
11、别撑了，你又不是雨伞。
12、每个自称是“姐”的女人都在找很Man的男人，结果发现最Man的是自己。
13、别人复习看书都是看着看着就看懂了，我是看着看着就看开了。
14、为什么关羽比张飞死得早？答案：红颜薄命呗……
15、中国吃货协会评选出的新版中国四大美人：陶华碧，阿香婆，张君雅，黄飞红。
16、男人的梦想：1.自己真的像老妈认为的那么帅；2.自己真的像儿子认为的那么有钱；3.自己真的像老婆认为的那么有女人缘。
17、新不孝有三：学文、考研、没对象。
18、同事问：“你说咱们得穷到多大岁数？”我：“那得看咱们活多久了。”
19、我相信爱情，但是丈母娘不相信，我也没有办法。
20、我是那种一旦给自己留了退路，就无法前进的人。
21、我生君未生，君生我已老。君恨我来迟，给君修电脑。
22、哪种饮料能让胸部丰满起来？答：美酒加咖啡，E杯又E杯。
23、“怎样文绉绉地指出一个人长得难看？”“此颜差矣。”
24、我已经基本确定，我这电脑上装的软件里，有90%唯一的功能就是提醒我它又出了新版本需更新了。
25、很多人喜欢过我，在踢球的时候。
26、世界上最恐怖的事之一，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。
27、如果一个妹子在微博上都不自拍，那么她一定对自己的长相绝望了。
28、我的青春早就被我埋在三层肚皮和双层下巴里了。
29、硕士、博士满街跑，技工、技师无处找。
30、“这首词是辛弃疾写的？”“我怎么知道！星期天吧。”
31、谈恋爱无非就两种结果。一是，各回各家，各找各妈；二是，你妈变我妈。
32、人与人之间最单纯的情感就是互相看不上眼。
33、每个人都不是吃素的，吃素都是装出来的。
34、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
35、这世上，只有肥皂在认真地减肥……
36、世上皆醉唯我独醒未必是一件好事，他们可能只是想让你埋单。
37、我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我的手机屏幕了。
38、人就是累，不然也就不会叫人类了。
39、“我成亲了。”“恭喜恭喜，能讲一下细节吗？”“注册了个淘宝，就变成亲了。”吃得好累，感觉不会再胖了。
40、中国和英国现在有四笔账要算：鸦片战争，火烧圆明园，英语四六级，伦敦奥运会。
41、床前明月光，咦，地上有瓶护手霜。
42、上辈子一定无家可归，这辈子才会宅成这样……
43、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。
44、有一种妥协叫早睡，有一种委屈叫早起。
45、我对时间过敏。
46、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。
47、“什么叫社会精英？”“就是把社会上所有人聚在一起然后压缩、提炼、过滤再压缩、提炼、过滤多次剩下的人。”“那不就是人渣嘛！”
48、“英国人发明乒乓球时想不到还有中国这个神一般的国度……”“中国蹴鞠的时候一样没有料到今天……”
49、有一种思念叫做望穿秋水，有一种寒冷叫做忘穿秋裤……
50、螃蟹为什么横行霸道？因为它有（钳）钱，任性！
51、你一出门：千山鸟飞绝，万径人踪灭。
52、食堂的包子永远是馒头派来的卧底。
53、每一个不看好我的人，长得都不好看。
54、如果你亲眼看见一棵棵苍天大树是如何变成一摞摞作业本的，你还忍心写作业吗？是的！没有买卖，就没有杀害！
55、学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。
56、最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞篷跑车，戴了个摩托车头盔。
57、坚决不能盲目从众，所以，果断提前交卷。
58、月老啊，您能不用山寨劣质的红绳给我牵姻缘吗？隔三差五断啊！
59、最容易饿的人一般都是胖子，因为有个成语叫做：最饿身重（罪恶深重）。
60、认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。
61、忍一时风平浪静，退一步一脚踩空。
62、吃饭时旁边桌的一个老外用蹩脚的中文问我，你们的手机是都有检测有毒物质的功能吗？我听了一头雾水，我说，没有啊。他不好意思地说，我看你们很多人都在吃饭前拿手机对着食物拍照，我还以
63、为……
64、某男体貌端庄，但相亲十余次皆失败，无比苦恼便咨询高人。高人问：她们问你最多的问题是什么？他答：月收入多少。高人问：你怎么回答的？他答：1万。高人沉吟半晌说：这样，下次有女孩再问你月
65、收入多少，你答5位数。两周后，某男致电高人：请下周来参加我们的婚礼。
66、即将去世的祖母颤颤巍巍地把孙女叫到跟前：“我……要把我的农场留给你……那里有一幢别墅，一辆拖拉机和其他设备……还有两千两百三十九万的现金……”孙女感动得都快哭了：“天哪，奶奶，
67、……我都不知道您有个农场！它在哪儿呢？”祖母用她的最后一口气说道：“Facebook……”
68、一家三口在沙发上看电视，父亲渴了叫3岁儿子倒杯水过来，儿子吭哧吭哧从沙发上爬下来，又吭哧吭哧地走了出去。不久，又吭哧吭哧抱着杯水走了回来，父亲接过杯子喝了一口，表扬了儿子。母亲问：
69、他那么矮从哪儿弄到的水？父亲苦思良久，痛苦地得出结论：只有马桶！
脑洞大开，笑醉不醒！你可尝试用一下尿不湿
引导语：老陈：“今天出差回到家里，竟然发现隔壁老王躲在我家的床底下，吓了我一跳！” 老张：“后来呢！” 老陈：“我瞒着老婆报了警！” 老张：“为什么要瞒着嫂子呢？” 老陈：“因为我终于知道谁偷了我藏在床底下的私房钱了！”
1、唐僧师徒来到了女儿国。猪八戒看见满街穿裙子的美女，口水都要流下来了。猪八戒：“猴哥，我很热，快刮风。”孙悟空：“好的。”孙悟空说完，就施法刮起了大风。猪八戒：“猴哥，风向不对。”孙悟空：“那要刮哪个方向的风？”猪八戒：“由小编为您推荐的句子大全，更多好内容请阅读爆笑谐音梗，祝您开心愉快！