幽默是心灵的微笑，最深刻的幽默是一颗受了伤的心灵发出的微笑。在遇到生活不如意的时候，找一些搞笑的段子逗自己开心吧！您知道的奇葩搞笑段子都有哪些？为满足您的需求，小编特地编辑了“男女搞笑内涵段子能笑死人的”，希望能为您提供参考。
男女搞笑内涵段子能笑死人的(篇一)
1.祝大家天天开心，能吹牛的时候就尽量吹 ！
2.昨天看电视说吸烟导致猝死，吓的我心里哆嗦，我一咬牙一跺脚下定决心，以后不看电视了。
3.搞笑段子：学姐的低胸装
4.A：第一次过七夕，能叫头七吗？
5.飞机出了故障，只有一个降落伞。 狮子：谁跟我抢我跟谁急。 鸡：我好歹也会飞点。 蘑菇：人家本来也是伞嘛。 蛤蜊：还好下面有水。 牛：要是下面是证券厅就好了，他们都在那儿等着接我呢。
6.外面吆喝："高价回收旧冰箱、旧空调、旧洗衣机……"老婆说："咱家冰箱有点小，咱换个冰箱吧？"我说："可以考虑"然后，老婆就去找小贩卖旧冰箱……然后和小贩吵架了。我问原因，小贩说："这个大姐说冰箱是1500买的，要卖给我1600"。老婆："你不是高价回收吗？我也没有加多少啊！"
7.今天在马路边上的车旁边站着等朋友。过来一个老太太直接躺车前面哎哟哎哟的非说咱撞了他，尼 玛瞬间蒙了，不到十秒，她儿子儿媳妇呼啦就过来围住咱，一顿骂，非要去医院检查赔钱的，等我反应过来身边已经围了一大群人。我就淡然了说了一句话：碰瓷坑人麻烦有点技术含量，这车不是我的。
8.大学有次班级聚会都喝了些酒，喝的是各种飘的样子都有。我扶着我宿舍对面的一个，回到他宿舍扶着上床刚到床上，拉着我袖子喊我“爸爸”，我都愣住了，这货喝醉了这样的，过了一会哭着喊着啊，我是没话说了。。。。。。喝之前那叫一个硬气。
9.前不久小偷趁没人偷偷进我家，把我家翻得乱七八糟，贵重物品一样不少，却拆了我家电脑主机，帮我家喵星人放了点零食，把桌上的冲锋战神和音速战神换了个位置，去冰箱偷了半条萝卜，搬走了我家的门，至今也不明白那位小偷先生是什么套路。
10.每次回家，我妈都会给我弄条鱼吃，可我根本不爱吃鱼啊，又不好明说，怕负了老妈一番心意，于是旁敲侧击问我爹：“咋每次都弄鱼呢，我又不爱吃！”
11.“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”
12.别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
13.提问：怎样使麻雀安静下来?
14.在网上看靴子，看到一双过膝的真皮高筒靴，遂问朋友这靴子好看不？朋友藐视滴看了一眼我的腿，吐出一句：人家穿着那是靴子，你穿着那是皮裤～
15.某宝妈在朋友圈求助：万能的朋友圈，请问有什么亲子活动，适合六一搞的？要好玩刺激的，建议一下。 某奇葩回复：亲子鉴定。
16.回答：1懒惰；2勤劳
17.跟着高大姐开出租，陈大哥在车上一呆就是一天，“为什么不请个保姆呢？”记者疑惑的问道，“哪有钱请保姆啊。”高大姐称，“老伴”一个月有两千多的退休工资，但是这些钱全部花在了他的医药费上，而自己干出租挣的钱刚够日常生活支出，家里没有多余的钱再请保姆了。
18.我小时候，趁大人午睡，跑到山里玩，太阳落山时，我摘了几个柿子回来。我爸一下午没找着我，气头上把我揍了一顿，说我怎么可以跑去摘柿子！我妈我哥和我姐都说我摘回来的柿子真好吃，我爸因为忙着揍我一口都没分到，又把我揍了一顿，揍得更狠了，说我为啥摘得这么少……
19.要考试了，不能看什么书?
20.男：哼哼，你说呢！
男女搞笑内涵段子能笑死人的(篇二)
21.护士的撒娇说：亲爱的，我牙疼。
22.我对我闺密说：都冬天了还减什么肥呀，反正肉肉都被衣服包裹住了。闺蜜却回了我一句：人家穿棉裤像丝袜，而你穿丝袜像棉裤。我竟无言以对……
23.主动加你的女性，不是你老婆就是微商。主动约你出去吃饭的，100%是酒托。主动约你开房的，不是小姐就是仙人跳。主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。
24.老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室。我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”“对啊。”“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”“对啊。”“……”
25.原因：鸦雀无声(压雀无声)。
26.这真是我见过最懂事的孩子了。就这样他一连让了几个病号，这时一个年轻妈妈从厕所方向过来，一把揪着男孩耳朵：小兔崽子，你是不是又躲到队伍后面去了？你躲到哪里这针你都是挨定了，给我老实点！
27.答案：百科全书(百科全输)。
28.小孙子想要从井里提桶水，可怎么也提不动。边上的奶奶帮他把水提上来后，对他说：“再吃几年饭，你就可以了。”回到家里，奶奶将一根线向针孔里穿去，由小编推荐
内涵段子能笑死人的句子大全
内涵段子能笑死人的句子大全
1、报童在广场上大声叫卖报纸：“惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十二人……”一个人连忙走过去买了一份报纸，但是看来看去也没有发现那条巨案的消息。这时，报童又在大声叫卖：“卖报，卖报，惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十三人！”
2、老公出差回来，想给妻子一个惊喜，就没有声张，悄悄回到家，看到老婆在客厅忙着呢。老公偷偷跑过去，蒙住老婆的眼睛说道：“猜猜我是谁。”没想到老婆竟然低声吼道：“张三，你别闹，老王在里屋睡觉呢，昨晚他太累了。”老公一愣，心中有种不好的预感，不过还是压着嗓子说道：“那我咋办啊。”老婆叹了口气道：“今天客满了，明天预约吧，我老公快回来了，我怕不能接客了。”
3、激情之后，男的一边温存地抚摸着依偎在怀里的女人的面颊，一边轻声问道：“你可以坦白告诉我，我是不是你的第一个男人吗？”女的用手轻抚男人结实的胸膛，温柔地回答：“你当然是啦！你问这个干什么？只是我真的搞不懂，为什么你们男人都喜欢问这个相同的笨问题呢？”
4、有次去参加朋友婚礼，一妹子看新郎新娘挺甜蜜，便对男友说：“亲爱的，反正我们生米都煮成熟饭了，我们结婚吧。”她二货男友瞅瞅她当着我们大家回了句：“是我煮熟的吗？到我这儿的时候已经糊了吧！”
5、一男追一美女很久都没反应，有点心灰意冷的说：“可怜了我那几十年的积蓄。”女的听了立马嫁给他了，第二天女的扶着墙走路问：“亲爱的，你的积蓄呢？给我买辆车去？”男的很无辜的说：“昨晚已经给你了啊，你还想要什么？”
6、终于把女盆友骗到手，刚缠绵完，就忍不住问她：“怎么样，我的小弟还行吧！”女票害羞的说：“你这是我见过的算大的啦。”然后女票看我脸都黑了急得都快哭了说到：“你别生气啊，你忘了我是干什么的了吗？”我想了想这才松了口气，一着急都差点忘了你是幼儿园老师了。
7、老板有一小蜜，两人如胶似漆。老板娘知道后，每天没下班就去办公室等老板一起回家，半个月后，老板就再也没去见小蜜了，我们都以为他被老板娘感化了。一次酒后，老板红着眼说了一句话：“家庭作业都快完成不了了，还哪有精力去做课外作业。”
8、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？”纪晓岚答道：“下面没有了啊！”
9、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
10、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
11、某公司，有一男秘书和一女秘书。几乎所有的活都是男秘书在干，女秘书则无所事事。时间久了，男秘书抱怨：“凭什么活都让我干啊？老板：“你们分工不同。”男秘书不解：“有什么不同？”老板说：“你是办公用品。”男秘书问：“那她呢？”老板不耐烦：“日用品！”
12、中午，和老公午睡。闺密来电话，老公一直在熟睡。聊到一半，闺密说了句：“你来我家吧！”我想说：“我老公回来了，下次吧！”才说了前六个字，突然老公猛然惊醒，然后拚命往身上套衣服，并准备往外冲。当时，我还没心没肺的笑了，等我们都反应过来，死一般的寂静。
13、本人女，今天去买菜。看到一大妈在卖黄瓜就走过去，问完价后大妈幽幽的说了一句你是买来吃还是用，你要是用的我就拿粗的给你。当时我就震惊了，什么时候卖菜的大妈都变得这么开放，这么色。我装作一脸纯洁的问她怎么用啊？事实证明是我太色了，她说的用就是把黄瓜片贴在脸上。
14、一美女去蔬果市场买黄瓜，挑了很大的，老板细心帮她切了片，那美女暴怒道：“你当我是存钱罐啊！”
15、下课的时候，买了一个梅子罐头，反正就是罐头里的汤是红色的，好像血哦。我喝不下去，就把里边的梅子吃了，罐头汤给男友喝了。我问：“好喝么？”“恩。”这家伙擦擦嘴，然后问我：“下个月还有么？”
16、一位70岁老头带着20岁年轻的妻子去医院检查，大夫说老头没那功能，他们不可能再生育了。妻子哭了，老头没哭。回去后老头开了家包子铺，后来老头坐牢了!
17、一犹太姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：“停下！停啊！”司机笑道：“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊：“我不是说这个！你把计价器先停了好么！”
18、我对朋友说：“每次护士姐姐来给我输液，我都要故意装着不懂去问这绑在手上的橡胶管是什么，其实就为了听着从护士姐姐口中吐出那软软的三个字：“压脉带......”然后朋友回复我说“那你们喜不喜欢考驾照的时候，副驾驶的女教练软软的说：“移库”这是相当给力啊，你明白了吧。”
19、我最近发现一个完美的结婚年龄差距：20岁的美女嫁给50岁的富翁，美女50的时候，富翁归西，美女成为富婆；然后50岁的富婆包养一个20岁的帅哥，过30年，富婆归西，帅哥成为富翁；然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女...
20、青年医生：“我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？”中年医生：“账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。”
21、去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。我咬着牙说道:“大姐，你姓李是吧。”她说：“你怎么知道？”我说：“很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针（时珍）。”
22、病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？”医生：“什么也没有。”病人：“啊，真的这么严重？”
23、许仙站在雷峰塔前，痛心疾首：“法海你这秃驴，把我娘子镇在这宝塔之下，让我们夫妻分离！是何道理？”法海还没说话，白素贞在塔内幽幽道：“在杭州这地方想弄一套跃层，难道指望你那点薪水么？”
24、一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”旁边软件工程的男同学一听，心都凉了半截……
25、记者采访一老农：“你看天气预报不？”老农腼腆着说：“不看，那个节目太黄了。”记者惊问：“为什么？”老农说：“里面女播音员一直在说阴到多云，阴到多云。”
26、某女高中早恋，一天她父母上班，她带男朋友回家，夏天买了两个大西瓜，男朋友拎着，她开门后男友先进屋，结果还没来及换鞋就看到她妈妈在沙发上看电视，他回头对女朋友说：大姐，下次你买两个瓜，俺可就不给送了。说着放下瓜就走了。她妈妈笑着说：现在卖瓜的也那么帅。
27、公司的前台美女突然辞职，同事们很奇怪的问：“做的好好的，干嘛辞职啊？”美女大怒道：“我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫高超，总是迟到。”同事们劝道：“那你也不至于辞职啊？”美女继续解释到：“他迟到不要紧，问题是每天都有人问我高超来了没有？”
28、副校长的女儿是黄教授的硕士生，论文多次通不过，大家都着急，不少人来说情。论文指导小组其他教授被说软了阅读重新改写的论文后，纷纷签名通过。到组长黄教授这一关，大家都很紧张，知道他刚正不阿。黄教授阅后，郑重写出如下评语：“上半部丰满，下半部水分太多。日后再说！”
29、办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵笑话的黄段子。男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午！”
30、新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意。”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时做爱，不管你在不在家。”
31、情人节最深奥的吵架，在地铁站看到一女的飙泪猛捶一男人：“今天你竟然没带身份证，你这算什么意思！”
32、今天早上天气很冷，我朋友去提款机取钱。正好遇见运钞车来加钞，无奈之下我俩只好站在一旁苦苦等候，这时朋友问我：“冻手不？”我冷冷的回一句：“冻手。”结果我俩差点悲剧，四杆枪瞬间指向我们。
33、一夜里，一夫妇为床事躺下时，丈夫温柔地拍妻子肩膀，开始摩挲她手臂。妻子翻过身，说，“对不起我的蜜蜜，明天我约了妇科医生，想保持原封状态。”丈夫被拒绝，也翻过身试着睡去。几分钟后，他又滚过来，又拍拍他妻子。这一次他在她耳边低语，“明天你也约牙医了吗？
34、悟空去问观音姐姐：“观音姐姐，是玉帝大，还是如来大……”观音怒道：“泼猴，你都知道了什么？”
35、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”
36、如果买衣服的时候，营业员鄙夷地说：“这个衣服很贵的，不买不要乱碰。”不怕，你就回答她说：“好像你很有钱，你有钱就不会出来卖了！”
37、上学时一直暗恋她，却没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚，老公是我们同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，把两手按住她的咪咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!
38、天气太热了，坐个地铁，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你。我左胳膊雅诗兰黛，右胳膊曼秀雷敦，胸前是妮维雅，背后是欧斯曼，最可气的是早上出门我明明用的是大宝手霜，怎么出地铁后却硬生生给我蹭出了清新的洁尔阴味！
39、在一个餐厅里看到一个胖乎乎的妇人看着一位身材性感的美女吃东西。她招来服务员问：“那个女孩子吃的什么呀？”服务员说：“哦，减肥餐啊！”“那给我来两份减肥餐好了！”
40、昨晚9点半，小区超市遇一男同事，他翻翻我的购物篮，看到盒套套。同事：“半夜出来买TT，夜生活很幸福嘛！”我见他拿的是一包卫生纸，回：“半夜买卫生纸，你夜生活很寂寞嘛！”这时，门外走进来一漂亮MM。她走到收银台边上的柜台道：“给我拿两节电池！”于是我们两一起邪恶了……
41、自行车的后轮爱上了前轮，可是他知道自己永远都不可能和她在一起，于是他吻遍了前轮走过的每一寸土地，且默默地关注并陪伴着她........，别错过陪伴你的人！神回复:三轮车怎么办？
42、还有一个多月就要考英语四级了，为了提高英语听力，上周和我女朋友说：“以后咱就用英语交流吧。”女朋友屁颠屁颠的说：“我也正有此意，正好这样互相学习，”后来我们俩因为缺乏沟通分手了。
43、今天，老婆给我炫耀她上大学时多么受男生欢迎。老婆:上大学时，有个男生疯狂的追求我，只要我喜欢的东西，即便是千里之外，他也给我送来！我:我知道是谁！老婆:你知道？我:知道，快递！
44、“请问，广场怎么走？”又一次被人叫住问路，若是以前，定会指一条相反的方向告诉他，然后沾沾自喜的感觉自己整蛊到人了，但是现在我没有，也许已经过了幼稚的年纪，我耐心的告诉他：“前面过两个红绿灯，第二个十字路口左转，再走50米会看到一个步行街……那条街上人多，你问问他们怎么走。”
45、"男友服兵役回来，怕太久没碰女色控制不住，怕我享受不到。非让我xxoo的时候喊：“预备一二一一二一…”太忘情了整个人软了,咬字不清变成一啊二啊…一啊啊二啊啊。男友听口号动作越来越慢，急中生智大吼一句：“敌人来啦，冲啊！”"
46、卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。女顾客察觉后，说：“你拿的我不要，让你媳妇给我拿！”媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道：“他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了一宿！
47、一天上课时，老师见汤姆老是讲话，生气地说：“汤姆，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”汤姆十分冷静地说：“老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。”
48、某男跪在某女面前求爱。女：“你在做什么？你在别的女人面前也跪过，现在还要来骗我吗？”某男：“亲爱的，我那是在练习呀！”
49、寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他女朋友在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：“兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮！”他女友是得有多黑啊。
50、儿子终于看到盼望已久的大海。他对妈妈说：“妈妈，不是说大海无边无际吗？”妈妈：“是呀。”儿子：“但我们怎么站在大海的边上？”
51、一杂技演员把老二放在鳄鱼的嘴里，用木棒猛敲鳄鱼的头部。然后问：“哪个勇敢的观众敢试试？”半晌无人敢应。这时，一位MM站出来说：“我敢，不过你不能砸我的脑袋。”不懂，求解。
52、一漂亮MM长时间占据ATM，并且不时打出一张凭条。我在后面排队等得不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她丫屏幕上竟然显示：“余额不足”。只见这MM仍在不停的按取款，一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公厕。
53、某男士在一超市买了一包烟，然后打开准备抽，店员说：“先生这里禁止吸烟”。男子很大声的说：“你们这里卖烟还不让吸烟”？然后店员还是很和蔼的说：“我们这里卖套，您要不要在这里打炮呢？”周围空气凝结。
54、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公骂道：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”
55、本人是苹果手机，有手机外接电池一个，手机上有个叫遇见的交友软件，别人能看到你用的是什么手机。刚上面有人加我，一看是美女，便和那女的聊起来，不一会手机提示电量底，我和她说：你等等我手机没电，找找电池。她问我你不是用的4S么？我说对呀。然后她就不理我了，然后我想明白了，然后我笑了。
56、一哥们和他媳妇吵架了，被他媳妇赶出门外，就给他朋友打电话，说，我去你家睡吧，那哥们当场就火了，我结婚第一天你跟我睡。
57、一天，一老大爷去医院打点滴，一个美女护士给他扎了九针都没有扎对位置，护士说：大爷，您放心，这第十针我一定给你扎好。大爷幽幽的说：姑娘，你是不是姓李？护士说：咦，大爷你是怎么知道的？大爷说：你就是传说中的李时珍吧！
58、面试官放下简历让我回去等电话，走过那些一本，研究生，我一大专生直接不抱希望了。过两天接到电话让我去上班，诧异无比，后来才知道，我出去之后面试官一阵肚子疼，匆忙拿着我的简历去了厕所，手机也忘记拿了，那是他看的最仔细的一份简历。
59、最不幸的生活是生活在不幸的回忆中，最不科学的生活是生活在不良的习惯里，最不理想的生活是生活在覆辙中，最绝望的生活是亲手埋葬了自己的理想。
60、我大学时认识一位女同学天天让我打水，后来我发现他有男盆友，我问她你有男盆友为啥让我帮你打水，她说是为了让她男盆友休息一下！我听后二话不说拉着她去宿舍就啪啪啪。完事后她哭着问我为什么这样对她？我说我是为了让你男盆友休息一下。我这样做得对不对？
61、这个世界上最残忍的一句话，不是对不起，也不是我恨你，而是，我们再也回不去。就是这样再简单不过的一句话，生生的将两个原本亲密的人隔为疏离。没有经历过的人，永远都不会明白，那是怎样的一种切肤之痛。
62、老公，今晚我不回来了，我在妈这，和我妈睡。”男人挂断电话，轻描淡写地对躺在身边的女人说：“面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。”说罢，转身穿衣离去......
63、看过喜羊羊与灰太狼的朋友们，你们是否奇怪过，为什么灰太狼的儿子小灰灰不姓灰，而姓小呢？你可能忘了，曾经出现过一个不起眼的小角色，小白狼。
64、冬日的一天，农妇在屋外发现一条冻僵了的蛇。她很可怜它，就把它塞到自己的身体里，用如火的身体把蛇温暖。蛇很快苏醒了，变得软绵绵的。农妇很伤心，于是又把蛇放到了屋外……
65、买家：亲在吗？卖家：在的亲！买家：我在你家买的衣服有点问题啊！卖家：什么问题呢亲？买家：你是东北人不？卖家:是啊。买家：啊，这衣服嘎叽窝那嘎有点拧劲子！
66、“请问，广场怎么走？”又一次被人叫住问路，若是以前，定会指一条相反的方向告诉他，然后沾沾自喜的感觉自己整蛊到人了，但是现在我没有，也许已经过了幼稚的年纪，我耐心的告诉他：“前面过两个红绿灯，第二个十字路口左转，再走50米会看到一个步行街……那条街上人多，你问问他们怎么走。”
67、小鱼问大鱼：“妈妈，为什么他们说鱼的记忆只有七秒啊？”大鱼说：“你刚刚说啥？”小鱼说：“啥？”大鱼说：“干啥啊？”小鱼说：“咋地了？”
68、期中考试英语，班里倒数第二向倒数第一要答案抄，倒数第一用很鄙视的眼神把答案递给他。结果成绩出来倒数第一还是倒数第一，倒数第二考了班级中间。倒数第二拿着试卷说:去掉我们俩的答案，正确率果然比较高。
69、楼主：怎样用一句话既夸了女神漂亮，而且还能弱弱的表白一下。回复：我妈要是有你这儿媳妇就不愁她孙子长得丑了。
70、做梦梦到在溜狗！忽然跳出一杀手把狗杀死。我问道：为什么杀死我的狗，杀手答：有人买你的狗命。我高兴的问到：你语文老师是谁？我给他包个红包。后来越聊越投机。杀手忽然问到:女朋友哪里人？我说到：还没女朋友呢；杀手忽然就把刀子捅过来，嘴里还说到:单身狗也是狗！最终杀手还是败在我苦炼多年的麒麟臂下……。
71、明后天，我们新闻的头条会是：1.考生丢准考证，好心人捡到送了过来，考生得以进场考试2.路上堵车，交警送考生去考场3.考生的xx挂了，考完试家长才告诉他4.考生因为各种原因不能去考场，然后为他安排一场临时高考5.司机在考场外鸣喇叭，被交警抓住6.工地夜晚施工影响考生休息，被勒令停工！
72、朋友开小卖部的，前两天一和尚，来买了瓶洗发水和两罐啤酒，我朋友好奇，就问和尚:酒肉穿肠过，佛主心中留，大师您这洗发水用不到吧？和尚:哦，这我媳妇用的。朋友心中感慨，大师就是大师！
73、办公室一女同事突然说：“总觉得儿子长得不太像我，会不会是老公背着我有外遇啊？”大家一开始没反应过来，突然都惊讶的看着她。
74、马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个BT。”阎王：“哦？”马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。”阎王：“哦，没事，他以前是炸油条的。
75、“如何跟擦肩而过的女同学搭讪？”“站住，你擦我肩了，我也要擦你。”
76、LZ的哥一枚，昨晚拉了一男一女，男的问女的：“这么晚了你们宿舍能进去吗？”女的说：“没事，我带身份证了。”然后男的问我附近哪有网吧？我说没有的，直接把他们拉到宾馆门口了，哥们我只能帮你这么多了。
77、刚刚无聊，我试着给10086发信息：“我想你了”。没想到10086真的给回信息了：“来找我啊，死鬼！”然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。
78、我深爱我的女友，在我心中女友就是天使，虽然我给不了她一对翅膀，但是我能让女友飞，你们能做到吗，口口声声说爱对方，却满足不了对方的要求，其实也很简单就是：往里充氢气！
79、去老丈人家住几天，好长时间没有和老婆亲热了，正好今天老两口出门，想和老婆xo，就去管小舅子借避孕套，小舅子：姐夫，你这是通知我，你要干我姐是么，让我也出去是么？
80、前几天我朋友给我介绍了一妹子，说对方挺有钱的，是个富贵人家的小姐，我是个老实人，管她有钱没钱，对我好不就完了嘛，后来我才知道，富贵人家是个洗浴中心呐。
81、昨晚上喝多了，开车回家，半路被交警拦住了，拿出个机器就跟我说：吹！于是我就开始吹呀，我说我家有八个亿的财产，500多套别墅，六个兰博基尼，8个玛莎拉蒂，当时交警就对我大吼大叫，他说小兔崽子，我让你吹它，我恍然大悟，接个话茬子我就开始吹交警手里的设备，这他妈是美国特工的专用设备，进口产品，非常牛逼，嗷嗷贵呀，结果昨晚在派出所录了一宿的口供。
82、嫦娥的兔子生病了，于是嫦娥把兔子抱到月老那里。月老看了看兔子说：没救了，月兔，还有没有什么遗言？月兔说：我只希望在死前吃到一根没有腥味的胡萝卜。
83、小时候，我妈不止一次跟我说，亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕，结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了三只小猫……出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫吃素！
84、有个朋友媳妇生了个儿子，他姓邱，他给儿子取个名字叫邱保洋，还说这个名字以后我儿子肯定法，到现在我们都不知道什么意思。
85、下午坐公交时听到的一段对话，亲爱的，我和我闺蜜哪个好看？当然是你了，你闺蜜不仅是飞机场，下面也黑了。你TMD怎么知道？老实交代。她是我老婆我怎么会不知道？对哦，瞧我这记性！信息量好大，我根本听不懂！
86、我爸跟我讲：“老子花了大把的银子养你上学，要是高考给老子考砸了我打断你狗腿！”考高动员大会，班级抽签选家长代表，选了我跟学习委员的家长参加。我永远也忘不了那一天，班任说家长代表每个人唱一首歌送给自己的孩子，给他们加油打气。学习委员她妈唱了一首《我相信》，我爸唱了一首《祝你平安》。
87、这天晚上，天很热...，舍友一：卧槽，在宿舍怎么也睡不着，怎么找不到在教室睡觉的感觉呢？我要去教室睡觉，有一块的吗？舍友二：走，一块去，老师上课的录音我都准备好了。
88、我看网上有人说，高考就是决定你在哪个城市打LOL！简直就是扯淡，误人子弟！学子们还是要加油，好好发挥，毕竟大城市的网速快点！
89、高考结束，一个人在宿舍整理东西，班主任推门进来，拍着我的肩膀说：“别去想结果，考完了就出去透透气，好好放松一下。”我尽量控制着情绪，指着他裤子认真的说：“老师，你兄弟也刚考完吗？”
90、"大学考的好，单身到你老,学校选的对，夜夜性派对。可能你正在迷茫，可能你不信未来，但是来看看伟哥的劳力士吧，你就会懂得了名次和分数，然而并没有什么卵用…。"
搞笑短段子能笑死人的
搞笑短段子能笑死人的
1、段友们我姓曾。第一次发，我就小家伙才10天。我老婆说叫曾博文，我说叫曾亦恒或者叫曾立焱。明天就要上户口了。求不黑！
2、女：你再发不健康内容我就把你拖进黑名单！男：你脱啊，你脱啊！女：拖就拖！
3、我哥小学的时候学习不好，脑子笨的很，老师气的说：“就你这样子吃屎都赶不上热的。”我哥回来后委屈的和大伯转达了老师的看法，大伯一拍桌子吼道：“他奶奶的！你咋不问问老师，那热的给谁吃了！
4、刚才去隔壁沙县小吃打包千里香馄饨当晚饭，偶遇好朋友贾壮，尴尬中只好装着互相没看见。毕竟都是有朋友圈的人，黄金周这几天他应该在法国，而我在新加坡。
5、去买橘子，老板扒下一片给我说尝尝，我尝了尝后也扒下一片给老板说尝尝，老板尝后顿了一会说，要不来点苹果？
6、和同乡战友在县广场玩，有个小偷偷我战友的钱包，战友发现后，小偷转身猛跑，我正欲追……战友拽住我说：让他五十米又何妨！然后我俩就眼睁睁的看着小偷坐车走了。
7、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
8、一初中同学中专毕业到现在就没上过班，老爸离婚再婚，现在和现在的老婆住国外，就丢给他一套虹口房子+1000w存款然后不闻不问，他前几天结婚了，老婆身世和他惊人相似，岳父也离婚的，丢给女儿800w就自己去潇洒了，现在夫妻两个都不上班，每年靠吃五六十万银行利息过日子。
9、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
10、你要搞清楚自己人生的剧本不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
11、驾校里有一颗李子树和好几颗柿子树，记得我练科目二的那个春天，青青的李子就挂在枝头，当时还感觉特别遗憾，觉得自己等不到夏天李子成熟就得考完驾驶证走人了。后来我发现我的遗憾完全多余了，因为我不光吃到了深秋后成熟的柿子，还吃到了冬天的柿子饼，我是醉了。
12、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
13、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
14、我记得你在背后，也记得我颤抖着。以前听感觉没什么不对，现在仔细一想，孙燕姿果然内涵。
15、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
16、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
17、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！
18、今天我们来到了桃花园，到处都是桃花，中间是一个喷水池，里面全是淤泥，这里的风景可真美啊！
19、有人写“我发烧到49°”，老师令其改正后，他写“我发烧到29°”
20、一丈夫出差很长时间回家。他很担心妻子有外遇。于是，他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。门卫考虑了一下说道：先生，据我所知没有陌生男子去找你妻子。丈夫开心极了。这时，门卫又说道：去你家找你老婆的都是熟人。
21、男子爱上一位美女，每次在远处看到都会很强烈的勃起，所以男子一直不敢约美女出来。终于男子实在是忍不住了，打电话约美女出来，美女欣然答应了！男子怕见面时失态，于是把家伙绑在了右腿上。男子来到美女家门口，按了门铃，美女穿了一身十分性感的夏装打开了们！突然，男子飞起右腿把美女踢倒在地。
22、朋友是邮电局架线的，一次去他家玩，看见他腿坏了，打着石膏。答：架线上杆掉下来了。年底，打工回来去他家。问“还没好呢？”朋友答“上次好了，这回是上杆到一半，线杆子倒了”
23、女朋友总抱怨自己大腿粗，为了能让他显的腿细点儿，我把它肚子搞大了。
24、早上公司总经理开会，说：“人到齐了，下面我来说两句，第一件事呢我昨天说过了，第二件事呢我不说你们也知道，第三件事呢明天再讲”！！说完扭头就走剩下我们在风中凌乱！
25、一哥们拿着杀虫剂往身上各角落喷了一遍，我好奇地问道：“都没蚊子了，还喷什么杀虫剂？”哥们说：“出去约会，没香水了，拿这凑合一下”我凌乱了。
26、刚谈个女朋友，说国庆把我带回家见见父母，我那个兴奋啊，然后已经剥了三天玉米了。
27、和哥们在街上遛弯，看到一女的背影很眼熟，像我一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头，我发现认错人了，急忙道歉说，认错人了，看你眼熟，女孩冲我一笑说：流氓看谁都眼熟。
28、一想到去年的冬装孤零零地躺在衣柜里，觉得挺可怜的，不如我们趁现在买多几件衣服，让它们多交点新朋友吧。
29、月考不给老师露一手，他还真以为自己教的好。
30、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
31、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
32、再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥。
33、家对面住的女的，你也太变态了吧！平时见你知书达理，小淑女一个，怎么一到晚上回家就脱光衣服上蹦下跳的，不是我家有望远镜，还真难发现你竟然有这样的一面，哏。
34、这不国庆了么，从不做饭的媳妇说我每天工作辛苦了，要犒劳犒劳我，炖个排骨汤喝喝，可把我给感动的。更让我感动的是一锅排骨汤她居然炖出了我熟悉的方便面的味道。
35、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
36、今天吃饭听一个兄弟跟别人聊天！他朋友问他：“你会接受一个不是处女做老婆么？”他思考了会答：“二手房是可以买的，但是死过人那就另当别论了！”我沉默10秒后喷了！
37、上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她，朋友说，你要帮助他，让她相信你，我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上，放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗，她点了点头，于是我掏出钥匙打开了，她温柔的对我说，你是傻逼吗。
38、数学课时的我：连自己不懂的是什么都不知道。
39、一哥们在墨西哥做广告，美国有个信用卡找他做视频广告，突出卡更薄，主题是亲情友情爱情。大哥拍了个小样，是一堆人抽k粉，他拿着这个银行的卡，一道一道，分的特别好，朋友向他投来赞叹的目光，女友说“你真棒。”他爹说“儿子我为你自豪。”发过去客户看了直接打电话大骂“你是傻逼吗？我操你妈！”
40、昨天男朋友跟我说：我给你讲黄色笑话是为了让你害羞，不是让你讲个更黄的给我。
41、前些天央视连篇累牍报道乌克兰动乱，看到街头警民对峙，火光熊熊，怜悯之心油然而生，对自己生活在稳定、安全的国度倍感幸运。突然间，乌克兰的新闻嘎然而止，一了解，原来街头的暴民居然胜利了，军警倒戈，总统变成过街老鼠，我们又“尊重乌克兰人民的选择”了。央视又专注日本军国主义复活的新闻了。
42、网友可能不反对扫黄，大家有意见的是：一是早干什么去了，非等成气候了才打击；二是还有那么多比涉黄更大的罪恶为什么不去抓不去曝光？三是为什么在曝光中非要把人家的脸上镜？四是存在这么久成这么大气候，一定跟当地政府纵容有关系，为什么不查查东莞市政府历届政府主要领导的责任？
43、不得不说，美国这个国家，对于其他人的文化真的非常尊重塔利班说不欢迎任何非穆斯林进入阿富汗和巴基斯坦，于是美国就真的只派无人机去炸他们。
44、飞鸟毛毯厂临时工张某与外地务工人员陈某、河南籍无业青年刘某在网吧结识。2月12日晚，张某约陈某、刘某到自己的出租房喝酒。其间刘某感慨“富人太多”，张某表示“不如搞点钱花”，陈某随即响应。三人于是来到刘某的暂住地准备工具。解放路的监控探头显示，凌晨5时26分许，他们的早点摊儿支起来了。
45、牧羊犬死了，牧羊人一时之间找不到替代的狗，就在羊群中选了只羊，给它披上狗皮，并对它说：你是只牧羊犬。出乎意料的是，它竟然做得比真狗还到位，但凡有乱走的羊，它冲上去就咬，在这只伪狗驱使下，羊群苦不堪言。有羊悄悄对它说：你是羊啊……那羊义正词严地说：咱要对得起这身皮！
46、没当成兵一直是我最大的遗憾。原因是体检时医生说裤子脱了，我脱了，让蹦两下，我也蹦了。最后医生拨了拨我jj，说转一圈，我楞了一下，拿起jj顺时针转了一圈。医生以智商有硬伤把我淘汰了。
47、他们都说我的声音有磁性。我一直努力学习唱歌，一个偶然的机会我在三里屯酒吧里驻唱，果然我的声音有磁性，刚一开口就飞上来好几把砍刀和凳子。
48、早上五点中刚从火车下来，到厕所去洗漱，发现没带洗面奶，刚好旁边有个美女在用洗面奶洗脸，就打招呼道：美女，洗面奶借用一下好嘛？美女看了我一眼，给！拿去用，就冲你这句美女，把我给你都行。
49、领导，您给我发的奖金多了一点。是吗？我看看，就喜欢你这样诚实的员工。小数点。
50、老张过两天坐飞机回家，打电话跟他媳妇说，要是我死了，你还年轻，再找一个，别为我守寡，他媳妇含泪说，我已经找好了，就等着你死了。
51、昨晚和朋友一起去吃烧烤，他说他和女朋友分手了。我问怎么回事，他说女朋友国庆期间报了个夏令营，回来黑成碳了。我说刚才在门口碰见她了。不黑啊，挺白的。朋友对我说了一句：你懂个屁。
52、今天同学聚会，几个混的不错的同学开着豪车，穿着名牌，在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛逼，可是在结账的时候，他们就不说话了，低头找钱包，我钱包呢？记得带了啊！这时候我默默的转身去了吧台结账，然后骑着我的电动车回家了，到家之后拿出来他们的钱包，你们别说，他们还真挺有钱。
53、今天去ATM机取钱，一大哥一直再看我输入密码，我一直在努力的挡。终于，挡不住了，我就问他：“不是，你看什么看啊！”只见他淡定的回答到：“我就看看把身份证插进去能取出啥钱来。”
54、公司加班到半夜，所有人都眼皮打架。一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个‘因字’。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”
55、"深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈,他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了。”"
56、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄！”
57、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住。”
58、国庆去青岛玩，碰见一美女问要服务么，看长的还行就问价，答300觉得不贵就跟她去了，完事告诉我是300一下，当时就懵逼了。她看我不想结账还叫来几个纹身大汉，没办法只好乖乖的掏了600。想想后怕，差点破产。
59、中国加入WTO时曾经承诺，中国加入WTO时承诺：取消电信与通讯垄断；取消绝大部分关税保护；取消80%以上汽车关税；开放银行业；落实双休日与有偿加班；开放传媒与影音等，如今一条也没实现，难怪有人要Tpp另起炉灶。
60、青岛人绝地反击了：我们凭什么不能卖38元一只的大虾？你们8万一辆的进口汽车卖30多万，7块8一盒的婴儿痉挛症常用药卖4千，800元的种殖牙卖3万元，香港1600元的赫赛汀卖2.6万，6千的进口支架卖3.8万。成本千元的房子卖3万。大虾不是血汗钱换来？不是渔民冒生命危险捕来的？州官能放火百姓为啥不能点灯？
61、我国互联网创业人数女性过半。都是朋友圈卖面膜的哇。
62、我发现，温柔的人最后往往是无情的那个。因为他已经做了能做的一切，忍了该忍的一切，问心无愧也没什么后悔。最后决定放手，就真的再也不会回头。到那时你再求他，没用的，他已经觉得恶心了。
63、小学学到小数，发现一个数乘以0.2居然和除以五的效果一样，连续计算了几次后发现都是这样，完全无差，瞬间反应是一身冷汗，我了个神啊！这么伟大的定律居然让我给发现了！
64、朋友讲她们班女生高考时大部分都报的师范院校，有一位姓苍的姑娘没跟着大家报，表示非常不想被人叫苍老师。
65、想起来高中一闺蜜，名字有“晨”。她当时男朋友名字中有“博”，于是他们的大头贴上赫然：“晨博的幸福”。
66、宿舍有个伙计好上网，一日在网吧玩了七天七夜回宿舍，鞋一拖躺倒就睡，七天七夜没洗过脚啊，那个味道，相当霸气，宿舍除了他一共七个人，瞬间跑出来六个，还一伙计镇定自若的在看书，我们问他你没闻到什么味么，这货来了句“我感冒，闻不到，就是感觉眼睛有点睁不开”。。。睁不开。。。
67、一次陪同学去医院，在等她的过程中上了趟卫生间，往外出的时候看见一个男人刚想往里冲在我凌厉的眼神下低着头退了出去，等我到门口的时候正看见一女的从对面出来，我瞬间凌乱了捂着脸奔出来男卫生间。
68、一直怀念高中和同桌没捅破的爱情。如今40岁了，还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲，跑去看到女孩竟然就是我的高中同桌！我激动的脑袋发热，支支吾吾的问道：“你还好么？”她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲？
69、有一次我问我同桌：“你的BF长啥样啊？”我同桌很随意的说：“能啥样啊，就长了俩鼻子一个眼。”我：“你确定么.............”
70、夏天比较热，上课容易犯困，同桌教我一招，说他平时把鞋脱了，脚就凉快了，就精神了。。。。。。。于是我就照做了，然后。。。我们全班人都精神了。
搞笑句子 能笑死人的段子
搞笑句子 能笑死人的段子
1、年假休的很惬意，精神养足称心意；年后上班要谨记，调整作息要注意；饮食生活回规律，减肥瘦身还不必；工作完成要精细，快速找回状态里。
2、挖个抗埋点土，把我的思念种进去。数个12345，不长花不长草，就长红钞票。谁说感情不上税，想你还得花一毛呢。
3、我说：世上最珍贵的是健康，最浪漫的是爱情，最难得的是朋友，最难得的朋友当然是你，我要把所有的祝福都给你！佛祖说：说得对，都给他！
4、意念消暑法：想象你中了寒冰掌，顿时冰化；或想象你在铁达尼号浪漫，突然冰山一撞，你跌入冰冷刺骨的海水中；要不再看个鬼片试试？祝你一“吓”清心！
5、你不要伤心了，你一伤心我就好伤心，我的眼也伤心，我的嘴也伤心，我的鼻也伤心，我的手也伤心，我的腿也伤心，我全身上下从内到外的每个器官都真的真的真真正正明明白白清清楚楚的伤心。上苍啊，把你的伤心移到我身上吧，就让我来替你伤心。
6、你不是好糊弄的，这个季节千金难买一笑，白费力气的事不好玩，痴痴送你离开。奥秘藏在每句第一个字和最后一个字，看明白了别生气，开玩笑的！
7、可爱的你盗走我的情谊，偷走我的祝福，霸占我的思念，所以我决定到幸福法院起诉你，告你过于重情重义，罚你快乐一生，不得上诉。
8、有人在吗？我是快递，麻烦你查收一下：一辈子的平安与幸福，蒸蒸日上的前途与事业，甜蜜的爱情与好心情，永远垂青你的好运气，请一定要收好啊！
9、学校正在举办电脑培训班，学员报怨教学条件太差。上课时蚊子叮得实在受不了了，有学员举手说：老师，能不能把教室中的蚊子放进回收站，然后彻底删除？老师说可以，但你必须先选中它，然后按Delete键。
10、10分想念9别的你，8天失眠7次是因为你，6次做梦5次梦见你，4根萝卜3颗青菜，2话不说1定留给你，因为你是我的最爱！
11、我被打下凡间时，月老告诉我，如果恋爱了这辈子只能对这一个人好，假如移情别恋，上天会再次惩罚我。虽然我很谨慎还是爱上了你，只想对你好！
12、长江后浪推前浪，疲惫死在祝福上，忧愁海啸里荡漾，烦恼撞在大坝上，愉悦直冒幸福光，开心翻在沙滩上。愿朋友：读完短信心花放。
13、看着你，想着你，念着你，疼着你，梦着你，抱着你，留着你，甩掉你，我可怜的虫牙，你让我怎么办你。
14、如果记忆也会失忆，那我拿什么把你追忆，你在我生命的意义，不应该被凡尘谴议，勇敢面对你给的情意，才能得到真正的甜蜜。烤白薯我今天一定要吃到你。
15、一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹：“自古红颜多薄命”。临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”
16、我代表不了党和中央，也代表不了地方，但我能代表我家的菜帮帮，树桩桩，瓜秧秧，面汤汤，致以问候一筐筐：祝你快乐天天！
17、儿子问爸爸：爸爸，为什么我没有弟弟妹妹呀？正在看报的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道：谁让你不早点睡啊！
18、公车快速冲下坡去，一人在后穷追不舍。乘客探头喊：“算啦老兄，追不上的！”“必须追上，我是这车的司机！”
19、一人骑自行车，撞在行人身上。行人：“你铃也不会按吗？”骑自行车的人说：“对不住，铃会按，只是不太会骑自行车。”
20、有只蚊子太粗心，叮了我一口却被我逮住。蚊子求饶道：如果你放了我，我会帮你实现一个愿望。我大喜，立刻说道：你去给我叮个人，那个我最惦念的家伙！蚊子好奇：哪个是你最惦念的人？我笑道：就是看短信那小样儿呗！这个家伙，就算有空，也没想着给我发条短信！
21、领导刚做完报告，批评秘书：怎么写这么长的稿子，底下的人都睡着了。秘书诚惶诚恐：很抱歉，本来报告不长，我不小心把三份复印件全给您了！
22、你偷偷进我的房，悄悄上我的床，还跟我捉迷藏，我为你失眠为你疯狂，不得不和你捉迷藏，我知道你爱我，想吻我，想抱我，还想咬我，死蚊子！我打。
23、医生：你的X片显示你肋骨断裂。病人：那该怎么办？医生：没关系，我已经用pS帮你修好了……
24、某君：我想买本书，内容是没有凶杀却暗藏杀机，没有爱情却爱恨难舍，没有侦探却时时警惕，可以帮我找下吗？店员拿出一本“中国股市行情”。
25、蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语都不舍得送我。蜜蜂：哼！还说我，你头顶着两根那么长的天线咋不给我发信息？
26、一个城里学生去农村，发现一头驴在吃小麦。可他既不认识驴也不认识小麦，情急之下喊道：“来人啊！动物吃植物啦！”
27、【雷诗你】1.床前明月光，咦，地上有瓶护手霜；2.众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部；3.何事长向别时圆，我会天马流星拳；4.商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍；5.唧唧复唧唧，木兰在打游戏机。
28、今天下大雪，道特滑。突然路上窜出一辆载满切糕的倒骑驴，我刹车根本来不及。好在我处理冷静，及时逆行撞向对面开过来的劳斯莱斯。。。。。。
29、是你让我着了迷？我整天的对着你也不觉得累，双眼都可以不眨一下，每天总是望着你，陪着你，好快乐的过！-我最爱的手机！
30、耳朵痒？那代表我在想你！眼睛痒？那代表我想见你！嘴痒？那代表我想吻你！身体痒？那代表……别瞎想了，都长虱子了，快洗澡去！
31、女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：一只天鹅变成美女，嫁给了王子……女儿担心的说：王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？
32、一交警向牛人示停，牛人下车后，交警：同志，你酒后驾车。牛人冷笑道：啤酒也算酒？那酱油是油吗？冷一下，凉一下，分享一下
33、夏日天气有点炎炎，空气有点粘粘，汗水有点咸咸，心情有点烦烦，坐在寂寞窗前，倾听思念飞溅，不想让心走远，只愿你能发现----几句告白我仍藏在心间：亲爱的，天气真的好热，请我吃冰激凌降降温吧！
34、俗话说的好：虱子多了不觉得痒。照此推理，苍蝇多了你会不觉得乱，青蛙多了你会不觉得嚷，温度高了你会不觉得热，蚊子多了你会不觉得痒，汗儿多了你会不觉得脏，蝉儿多了你会不觉得响。看，夏天是多么励志的季节呀！朋友，多多锻炼，空调别看，蚊帐别挂哟！
35、老头：我四个儿子，三个是硕士。朋友：第四个干什么的？老头：他从小不上学，成了小偷。朋友：那你还不把他赶出家门？老头：赶他？他可是唯一赚钱的。
36、曾经从外星来了一架非常耀眼的UFO，到地球上接我，我没有珍惜，等到它走后才后悔莫及，宇宙中最痛苦的事莫过于此。如果那架UFO能重来一次的话，我会对它说三个字：等等我。如果非要等一个期限的话，我希望不要超过20xx年。回帖：哥，我跟你一起走，这地球不是人呆的地方。
37、甲：忙什么呢？乙：也没啥，一来投资体育，二来搞搞慈善。甲：成功人士啊！乙微微一笑：从包里拿出一张大乐透和一张双色球。
38、天空飘着小雨丝，似在嘲笑我的痴。为何你那么自私，狠心让我空相思。绞尽脑汁写下诗，满腹心酸有谁知。只有傻瓜和白痴，盯着屏幕看此诗。
39、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久的！
40、太上老君不能将孙悟空炼化的原因：古时炼丹炉是煤炉，只能达到1200度，而孙悟空是石猴，成分二氧化硅，熔点1600度，炼不掉！懂点科学多重要！
41、如果你很忙，我愿做只陀螺，围着你转；如果你很快乐，我愿做颗开心果，随你唠嗑；如果你很有钱……嘿嘿，把手举起来，打劫！
42、七十岁老头娶了小老婆，孙子问：爷爷您一把年纪，一晚吃的消？老头：这简单的跟玩麻将一样少吃，多摸，拼命碰，不放炮。
43、病人：我一进去就听护士说“勇敢些，别害怕！阑尾手术是非常简单的。”医生：说的不错。病人：可她是对要给我做手术的大夫说的！
44、【很有内涵很感人的一句话】当女朋友因来大姨妈烦躁时，男人就该紧紧抱住她说：亲爱的，对不起，我真没用，还让你来大姨妈。
45、爸爸在给女儿妞妞讲故事，讲完一个后，妞妞意犹未尽，爸爸说道：“你要夸下我，让爸爸高兴了，就再给你讲一个。”妞妞说：“你家妞妞真漂亮。”
46、“先森，请给我来一份吮指蛋香超薄碎蔬脆饼，多放点特调墨西哥辣椒烩酱。”“嘛玩意？说人话！”“来个煎饼果子，多放点辣子。”
47、找女朋友就像买iphone，一定要在大学里预定，才能拿得到货。等你工作了后再去找，不是没货，就是要求很高价格很高。最后只有两条路，要不买山寨的，要不买二手的。等到你千等万等，终于买到IpHONE4的时候，那说明IpHONE5已经出了。
48、女孩带男友见奶奶，奶奶问：小伙子干啥的？男孩：奶奶，我是干IT的。奶奶听完自语道：还有这么倒霉的行业，挨骂的都比这强
49、你病，或者不病倒，老板就在那里，不悲不喜；你休，或者不休假，工作就在那里，不来不去；你拼，或者不拼命，工资就在那里，不增不减；你辞，或者不辞职，地球还是会转，不歇不停；让我中500万，或者让我傍个大款，扯淡，蛋疼，淡定，悲催，关注，讨论，转发！！
50、一青年随手将易拉罐扔在马路旁，一民警：这么不文明，要是所有人都像你样……话音刚落，一捡破烂的老汉答道：那我就发财了。
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