幽默可以使我们变得更加聪慧和聪明，你是否需要一些"启示录"来做参考呢？"以下句子祝愿能给您带来启发和指引"！
幽默搞笑的句子(1--21条)
1、前几天在网上买手机，店家说绝对正品，假一赔六。今天收到包裹，里面有七台手机。
2、一个男人在五百万，找个女朋友跟她说，我赢了五百万，我们平分吧！女朋友搬点了点头！几天也没见人，女人大声骂：上帝这个孙子，老娘以为是跟我分的！
3、每次照镜子的时候，我都觉得自己很美，很油腻。
4、人一喝酒就醉了。放轻松点。用手推松悦：走！
5、我们不能延长生命的长度，但我们可以扩大生命的宽度。这意味着：我们不能再长高了，但我们可以无限期地长胖。
6、那些分手后的祝福，都是坚强的虚张声势。
7、传闻辨认通例两成当发生，五成当系真。
8、农民赶驴进城，遇到个无赖，问吃饭了没有？农民：吃了。无赖却说：我问的是驴。于是农民转身对驴就是两耳光说：让你不老实，城里有亲戚也不说一声。
9、当你说你已经失去了在绝望中生活的所有热情和动力时，底线是你很懒。
10、我不管，我就要上你的船，随你的波，逐你的流，和你一起在人生这条小河里兴风作浪。
11、如果不是老师让我们别乱丢垃圾，我早就想把你扔出去了。
12、过几天要出差，去药店买晕车药。我骑着电动车，老板在药店门口，我就问有晕车药吗？老板说，你坐这车都晕？是该吃药了。
13、上得了厅房，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙。
14、死亡意味着什么？也许一天一万次，但还是不能戒掉。
15、站稳底线干净野线纯心机。
16、今天下班的人太多了，我很着急。我偶然遇到一个女孩，她很生气地看着我。我柔弱的说：美女我们已经有肌肤了。她给了我一巴掌说：我给你一个吻就加一个吻！别说脸疼了！
17、我要是生在以胖为美的唐朝我肯定是个大美女。神回复：你的长相已经过了多年了。
18、突然好想我女朋友，不知道她吃没吃饭，今天上课了没，累不累，住在哪里，多大了，叫什么，哎，不说了。
19、我不喜欢主动和别人聊天，但是我渴望被接近，我也不想一直聊天，这是一种病吗。
20、我的心就像一个洞，风吹进去再也出不来。
21、不要跟我谈感情，更伤钱哪！
幽默搞笑的句子(22--42条)
22、你这个坏蛋，上帝为什么让你活在世上。
23、来到我的身边，你帮我做衣服，你洗你的身体，我抚摸你的爱，我做。
24、人生最悲喜交加的事莫过于刷牙，左手是杯具，右手是洗具。
25、谁说男生和女生没有纯洁的友谊只要放屁丑所有的朋友。
26、单身理由：很难见到熟人，也很难向陌生人敞开心扉。
27、希望你不要做一个小气的人，因为，门会烂的！
28、爱上你，是我的救赎。我学会了关心人，体贴人，以及倾听别人的心事。或许我做的依然不够好，但我愿意继续努力。我亲爱的姑娘，欢迎你做我的爱情启蒙导师，我保证会认真学习。
29、明天开始，城市决定清除所有丑陋，破坏城市面貌的弱智青年！快收拾东西，闪开，别告诉任何人，记住！不，谢谢！
30、生存不止长容易，还有来自后继者的邀请。
31、兔子急了还吃窝边草呢？别说你这只禽兽了
32、一个学生的父母拜访老师，家长：老师叫什么名字？老师：哦，我叫王金莲。家长很热情地握着老师的手说：哦，潘老师啊！
33、女人反感女人终归只有两个原因：嫉妒或者看不起。 女人的幸福在于：他真的爱我；男人的幸福在于：她值得我爱。
34、让我们为未来共同奋斗，不惧困难，勇往直前！
35、去超市习惯把手插进米缸
36、女：亲爱的你喜欢我哪一点？男：一定只能选一点不能三点吗？女害羞：死相，那你说说哪三点呀？男：胸大一点，腰瘦一点，屁股翘一点。
37、咖啡伴椰汁西米，就像你我，完美搭配！在一个漆黑的夜晚，当你站岗的时候，突然有人从背后拥抱了你。你该怎么说呢？一个士兵迅速回答：“亲爱的，放我走。”
38、吃着停电了，我赶紧摘了两口米，突然灯亮了，我惊叫起来：这就是传说中的拉呀拉可亮呀。
39、下雨天，是个伤心的天气。
40、睇你个样咁鬼好，原来思想咁老土。睇你外表咁斯文，原来内里咁Open。
41、和一群朋友到一家小饭馆吃饭。点餐时，朋友（光棍）看到服务员长漂亮便想趁机多聊几句。哥哥：你们有炒鸡蛋吗？服务员：是的。哥哥：你们有煎鸭蛋吗？服务员：有的。哥哥：来个煎鸭蛋怎么样？服务员：当然，你是个混蛋。
42、说到男朋友的优点，但是太多了。他阳光帅气，聪明，细心，幽默，浪漫，生活，赚钱？当然也有缺点，主要是懒惰、拖延、乐趣、神秘，瘫痪等了几年还没出现！
幽默搞笑的句子(43--63条)
43、我一天没有你就难受，两天没有你就无精打采，三天没有你就精神恍惚，要是五天没有你——我准活不成了！
44、男答:当她在对象身边的时候，她总是偷偷放屁。结婚后，她希望每个屁都会崩溃！
45、选牛肉面馆时一定要注意桌上有没有牙签，这决定了你能吃到的牛肉够不够塞牙缝。
46、赚钱多酷，花钱多酷，这个世界就是个酷词。不要在乎一辈子的占有，钱可以和谁一起用一辈子，用你一辈子的钱叫做废纸，到最后，只是从你口袋里掏出来，放进他的口袋里。希望你今天有钱，享受它，挣它，花掉它。
47、外婆家有公猫一只，村里面的母猫都是它的，有天看见一只狗在调戏它的姘头，然后凶悍向狗扑去，但是战败了，这货也有尊严，二话不说就跳水自杀了，旁边的外公看的一愣一愣的。
48、oh my God，五一不给我放假了么？我要告诉习近平，你们不听从国家命令！
49、大脸的人通常脾气超级好，因为真的很难翻身。
50、那个家伙，如果你不喜欢我，就是个笨蛋。
51、现在股市的感觉是，被强奸几次后，我们还不想下床。每次对方掏口袋的时候，我们都以为我们付了钱。取而代之的是，我们拿出一个避孕套，在床上再按一次。
52、冬天的床是一个恶霸老板。你上床时骂他冷，但睡了一觉又不想离开。
53、他发现他的手机不见了，在他的包里和房间里乱翻。他倒在地上，从口袋里掏出手机，给大家发了一条短信：“我的手机丢了。”
54、提醒一下大家:如果在家感觉浑身乏力和酸痛、头痛不要过分紧张。因为这是长时间躺床上刷手机造成的，不用担心(整理：知乎 tmtony)。再提醒一下:如果在家出现喉咙痒，持续咳嗽的情况，也不要紧张这说明你瓜子、山核桃、炒货吃得太多了。
55、在花一样的年纪，有些人长成了玫瑰，有些人长成了百合花，而你则变得肉乎乎的。
56、爱是等不了的，趁现在年轻美貌努力去追求。
57、作为一个在别人眼里超级乐观的人，即使上吊自杀也在所不惜。人们认为你也在秋千上。
58、人们为什么而活？只是为了那件伟大的东西。
59、啊哈，啊哈，抚摸我妹妹。
60、人生：岁出场亮相，岁天天向上，远大理想，基本定向，处处吃香，发奋图强，打打麻将，晒晒太阳，躺在床上，挂在墙上。
61、晚上和妈妈一起看电视剧。我:妈妈，如果我有男票，你觉得辛辛苦苦种的白菜被猪拱了吗？妈妈:我不知道。我种了仙人掌。
62、如果你用你的胡扯和你的胡扯，你可以挽救你生命的80%。
63、我们要为对手喝彩，因为只有对手强大了，我们才会更强大。
幽默搞笑的句子(64--84条)
64、成都，一座拒绝裸睡的城市。成都，一座洗手间备有瓶装水和巧克力的城市。成都，一座洗澡和入厕速度飞快的城市。成都，一座家家有倒立啤酒瓶的城市。成都，一座人均帐篷拥有量全国第一的城市
65、刚上课2分钟，小明就举手说：老师我想上厕所。老师很不高兴的说：刚上课就上厕所，不许去。又过了2分钟小明又举起手：老师，我要请假回家换裤子。
66、我只愿意牵你的手，不管战争来了，地震发生了，世界要毁灭了，我都不会放手。——张曼娟
67、橙子非常喜欢柚子，但是当他被拒绝了。
68、一个神经病病人在写信，护士问：你在给谁写信？病人：我自己。护士问：“上面写什么？”病人：你疯了。如果我没有收到，我怎么知道。
69、地铁广告太多了，经常是：“农业银行提醒您，工商银行XX站到了，去往建设银行的乘客请下车”……
70、我喜欢你恨我的方式，我不能做我。你咬我。
71、曾几何时我也是学霸，怎奈何现在成了学渣。
72、老师说，你现在学习不好，找对象后就是填空，现在学习好了，找对象后就是多项选择！
73、昨晚没睡好，现在就是一个熊猫眼。
74、我希望我钱包里的所有钱都是亲的，这样我就可以有很多很多很多的孩子。
75、门内：换煤气的[爱慕]
76、你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，不为别的，就是想让你知道，老娘笑起来比你好看。
77、你无法从天空中摘到太阳、月亮和星星。你只能捡一些地上的空瓶子来谋生。
78、你在南方穿短袖，我在北方像狗一样冻得要死。
79、当我还是个孩子的时候，因为我知道我母亲的姓欧阳，我认为这个姓很受欢迎，经常让我父亲改变他的姓。有一次，我父亲真的很无聊，拿起棍子开始打我，打鬼哭狼嚎。爷爷很快来抓住他的父亲，问发生了什么事。这是吗？爸爸说，你的孙子想改变他的姓！爷爷对爸爸(mà)：改变他的姓？改变你的姓氏，你不能这样打孩子啊！关上门饿了好几天！
80、一个年轻人冲到六楼，遇到一个中年男子说：你是老李，快，你女儿被车撞了！中年人一下子被遮住了：？哦，我的天哪！我能做什么？他匆匆下楼。走到四楼，想想，错了，我没有女儿！继续走到二楼的时候又想起，更不拉，我还没结婚呢！踏到一楼，我不姓李！
81、城市里，一少妇早上出来倒垃圾，不小心摔倒在垃圾堆里，被捡破烂的老头拉起来搂在怀里。老头感慨：城里人就是浪费，这么好的女人说不要就不要了！
82、他们都说死守下期running man 因为下期有G.D
83、我总是和你吵架，对你发脾气。只是因为，我越来越在乎你。
84、草窝里趴状元——埋没人；埋没人才
幽默搞笑的句子(85--105条)
85、这几天，部里的小李某、张某、王某挤火车回家乡，名字变成了李某、张某、王某办公室的琳达、玛丽、乔治挤火车回安徽、河南、广西，名字变成了桂芳、翠花、胖女孩、狗蛋。
86、他们说我脾气坏，风趣，好看，脾气好，这些都没关系。
87、喜欢讲黄色笑话的女孩都很漂亮。为什么？因为她们必须用美丽来掩盖她们淫荡的心。
88、你应该感谢那些没有来上课的学生，因为有了这些学生的存在，你通过的机会大大增加了。
89、考试时，考得好的学生就像Wifi网络一样，在10米半径内就会有人问他们要密码。
90、一次，学生讨论问题，答案基本一致，我说：看来是英雄所见略同啊！
91、买一包空气还送三片薯片，太赚了!
92、前几天，女朋友叫我去医院，我问她怎么了，她说，她的腿有点弯，俗称O型腿。她觉得它影响了她的外表，所以她决定去医院看看是否有解决办法。因为我的女朋友一直都很温柔，所以她觉得有点不好意思，丽人第一次来医院是为了自己，所以医生问她怎么了，她说：医生，我的腿之间有个会。医生一惊，马上道：胡说，没有缝的是君子！
93、七岁的男孩是地球上最可怕的生物之一，他们拥有好奇心和破坏力，还有（未成年人保护法）。
94、意淫可以丰富，生活必須简单。
95、爱神爱神在哪里！！！！！
96、过了很长一段时间，我终于脱下了我唯一的裙子，开始穿两件。
97、一个酒鬼回到家，躺下，被一个女人无缘无故地打了一顿。醉汉说：我又没醉，为什么打我？那个女人因为你没喝醉而打你、诅咒你？即使是错的房间！醉汉眯起眼睛看着那个女人说：“对不起，不是我妻子。”他话音刚落，头上就挨了重重的一击。“屁，我是你老婆。”
98、人 无论什么时候 不要把自己看得太重要 也许 在别人心里 你连条狗都不如
99、我爸爸说：你是我们家的第三个孩子。我：可是我是独生子啊？爸爸：两粒药不会杀了你。
100、传说中的江湖大侠终于现身朋友圈了，久仰大名早就听说打人的英姿飒爽，今日终于见识到了
101、你们俩看起来很般配。你把垃圾整理得很好。
102、有两件事是世界上最危险的！男人做饭，女人开车！
103、一次，请学生朗读概念，这个学生站起来不停的清请嗓门，大伙都笑了，我说：没事，著名的朗诵家在朗读前都要做这样的准备！
104、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不每次你去健身房你就会发现，比你身材好的人还在努力，你努力有什么用？办卡就是为了去洗澡呗。
105、QQ上有一远郊县的女孩，老是想着找有钱人富二代什么的，刚才上线了说，她有微博了，关注了好多有钱人，马上就会成功的。我问微博你怎么看出有钱没钱啊。她说“发送的微博来自iphone客户端的就是有钱人啊。”
幽默搞笑的句子(106--126条)
106、凭着一份爱心，关注每个孩子的成长，他们点滴的进步是我莫大的快乐。
107、三十年前是人们吃扇子。现在是“粉丝”吃人。
108、我会对未来的女朋友说：以后小事随便你闹，大事全部往我身上靠。
109、别人在你心中是个宝，可是你在别人眼中只是根草，
110、中午，一位男同事出去了，没有拿走手机。他的妻子一直在打电话。午睡的女同事很生气，拿着手机喊道：我们在睡觉，你无聊吗！结果，男同事今天还没来上班！
111、广场上，一群大妈正在扭着跳广场舞。
112、你又胖了，好，我可以喜欢你的地方，再一圈。
113、酒金杯，与朋友干杯。抬头看上月的天空，低头走长的身影。酒醉躺酒场君莫笑，酒友醉。
114、本人立志统一全人类，请大家投我一票。
115、春节是不吃的，是在路上吃的，有吃的！
116、我无论如何也不告诉你。
117、- 昨天听到后面一男生说 中国式过马路 只要没有车 真理啊~.
118、人间的缺陷很多，如自然界的灾害──风暴雨淹，山崩地震；人为的祸患──刀兵斫杀，争城夺地。因此求来生为人，与更求上生天国的思想，也油然而起。此种思想，古代的一切宗教，莫不如此。这在佛法中，名为「後法乐」。——印顺导师
119、学校是把一群人聚集在一起，然后把他们分开的地方。
120、早上闹钟开始疯狂，被子突然拥抱着我，枕头唱着露露的歌，然后我就睡着了。
121、看一个年轻人很奇怪我打算先去泰国再去韩国回来嫁给他。
122、快活一时算一时敲开的木鱼——合不拢嘴（比喻高兴地合不上敲开的木鱼——合不拢嘴（比喻高兴地合不上嘴。）
123、夏统不为名利美色所动--木人石心
124、男人对女人：你看，小说和电影里的女主角是什么时候跟男主角提到房子或车的？女答：那就是你根本看不懂，没有车，没有房根本就能成为男主角。
125、我多么想，学校的钟声轻轻地落了下来，然后轻轻地落在地上，咚咚咚咚地响。
126、有人说我脾气不好。我能长得这么漂亮，脾气这么好吗。
幽默搞笑的句子(127--147条)
127、曾几何时，你的眼眸如董翠蕊。
128、天子曰崩，诸侯曰薨，大夫曰卒，士曰不禄，庶人曰死，学生曰挂...。
129、从年初的一无所有，到年底的一文不名，我就是我，颜色不一样的烟花，看着自己的火苗。
130、我听说不规律的休息对身体很有害。每天熬夜和经常熬夜使我感到害怕。
131、中文姓名：小沈阳英文姓名：小沈阳。
132、只有经历过很多风雨的人才知道撑伞是没有用的。
133、我在竞技场，但没有关于我的传说。
134、我能遇到这样的人，为他留下不漂泊。
135、金钱不是万能的。有万事达信用卡和Visa卡。我假装为我的老板工作，而他却假装付给我薪水。
136、[曾轶可的威力] 警员：探长，他不招！探长：给他看芙蓉姐姐的写真集！警员：探长，他有些反胃，但没招！探长：给他看中国足球的比赛！警员：探长，探长，他上吐下泻，但还是没招！探长：去，给他放曾轶可的现场演出，我就不信了。。。警员：探长，探长，探长，他还没看完片花就上吊自杀了。
137、那些不能克服的障碍，也不全是因为你的短腿！
138、学习呗，还要考试，怎么过分了，人们怎么不互相信任！
139、紫荆花城属于他=城管。
140、亲爱的地震哥哥,我们商量哈嘛,我们实在来不起咯,今晚上让我们歇口气嘛，让我们睡盘瞌睡嘛.你要耍明天再来嘛.哈..实际上,四川不好耍.真勒.你切那个火星嘛..那安逸的很..地震哥哥说：成都——一座来了就不想离开的城市
141、女对同桌吼“我同桌是猪头，大猪头” 同桌男反驳说“ 你同桌才是猪头，死猪头”
142、我的世界只要你，所以，霸道任性的占有欲给你，战战兢兢的低微给你，不安惶恐的眼神给你，还有，一切的温顺也全部都给你。
143、当我难过的时候，我打开钱包，里面什么都没有。这是平衡的。至少我有一个钱包，但我的钱包里什么也没有。
144、各位家长请注意，如果2月14日，你的女儿，弄好头发，deepV低胸，喷香水。
145、坐公共汽车，一位美女在公共汽车上，拿出公交卡刷了一下，只听卡机回复：滴老头子卡！整个马车都僵住了，盯着她。她一脸黑线说：看什么，天山孩子大了，没见过吗？阿大爷起来说：来，大娘，你坐在这里。
146、要晓得学校教育，尤其是书本教育，不是惟一的教育。
147、和他的女朋友一起去购物，看到楼下站很多人，据说有一个女孩在屋顶上失恋跳下来，警察来说服了很长一段时间没用，然后在楼下有一个英俊的男孩喊道：妹妹，失望！我要做你的男朋友！一帮男的也都喊起来我也可以做你男朋友的两件事，女朋友也跟着喊一句：姐姐下来，我把我男朋友给你，装置活得大好，装你满意！突然大家都安静下来了！
148、希望大家不要做一个抠门的人为什么？因为门会烂。
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