这是一个来自心理咨询师的自述“心路”历程的自我剖析，都说学心理学的人必定是心理有问题的人，这句话过于绝对，并不排除就有天生爱好这门学科的人，不过也不可否认学这门学科的人就是经历过了重大创伤无法自愈而来寻求解决之道的人，我就是后者。
我的父亲是个天生就有点残疾的人，而我爷爷是一名军人参加过解放战争的军人，爷爷是个对自己及他人都要求严苛的人，曾经他很希望自己的儿子也能入伍，但事与愿违我父亲没能如他所愿，不知道是不是这个心结，他们两的关系并不太好，爷爷对我父亲的要求依然很高，而我父亲在这点上看觉得是爷爷看不上自己，因此处处作对，他仿佛就像好斗的公鸡无时无刻不想斗赢，但凡感觉到受到他人的轻视就如同炸毛的凤凰，非要争到底，可以感觉出来他很恨爷爷，我可以理解他的这种恨，那种不被认同的恨。
因为他的好胜心虽然娶了我妈妈那种传统型的女性，遵从女子无才便是德，到了年纪就该结婚生子照顾家庭的传统型妇女，我妈妈虽然出自农村，高中文化那时候虽然不算低，只是后面也没再愿意去多学，她是家中的独女虽然农村偏向重男轻女的多，不过外公外婆还是比较中立的不偏不倚，因此妈妈的童年并没有太多的阴影。
或许大家会觉得两人的结合挺合适的，因为一个需要获得家中的主导权而一个甘愿做配角，其实不然，母亲虽然善良，但因为从小在众多兄弟中是被哥哥呵护的妹妹，虽传统却也有着大小姐的待遇，遇到一个只重视自己是否是绝对权威的人一样会擦出火花来。
我妈妈在我爷爷让我爸爸出去住，住到爸爸单位分配的单位房的那次爆发了，两人一路骑着自行车一路吵架，结果就在快到新家门口时把孩子车上的我那个只有2岁的我给摔了，头被磕了很深的伤口，直到30多年后这个伤痕依然可见，当然那时候的我没有任何记忆，还是后来他们和我说的时候我才知道。妈妈恨我爷爷说是爷爷把我们赶出来的。
可是在我年幼的印象中爷爷对我很好，虽然当我有记忆的时候爷爷已经得了中风偏瘫还患有阿尔兹海默症（即老年痴呆），我的记忆大多来自家人们的告知，说我1-2岁的时候，有一次在爷爷奶奶家，爸妈去上班，我哭着要去找爸爸妈妈，然后自己跑到了外面大街上，后来还好认识爷爷的同事认出了我并把我带回，爷爷怕我走丢就带着我到附近的公园玩，结果也就是那次爷爷在公园里摔了一跤就再也爬不起来了，中风偏瘫就是那时候得的，因为家中之人的告知，让我一直生活在深深的愧疚中，认知上一直觉得爷爷就是为了带我才出的事。
爷爷对我好的另外一个故事是，爷爷虽然患了阿尔兹海默症不记得我们了，但是每每去到爷爷家看望爷爷，他总是会像孩子一样哭泣，得了阿尔兹海默症的爷爷只有看电视看到抗日战争和解放战争才会哭的爷爷，看到我也会哭，让我感受到了他的爱。而且爷爷还是我最崇拜的人，因为他是个军人据说打仗那会还被子弹打到差点中心脏的部位，他获得过荣誉，是个真正的勇士，同时在转业后他是个公正正直的领导，所以当爸爸妈妈对爷爷有恨时，让我感觉自己是被撕扯的。
对于爷爷奶奶的故事还有一个就是奶奶，奶奶对我也非常的好，小时候爷爷家在二楼，一楼种有一颗桑葚子树，到了夏天会结很多桑葚子，然后奶奶就会带着我在二楼用网兜捞果吃，奶奶还会攥好多糖果给我吃，吃得我差点长虫牙，而且奶奶对我的疼爱还有就是她很节俭平时不舍得花钱，夏天到了，她把省下的钱给我买了新扇子，而自己还是用那把用了很多年的破扇子，但是在奶奶走的那天，我的父母却没有告诉我，直到后来火葬完了才和我说，那时候我感觉自己的世界都坍塌了，最疼爱我的奶奶在我三年级那会走了……永远的离开了我……
小时候在爷爷家的那些故事虽然意识上的记忆残存的不多，但在潜意识的世界里一直都在，都说梦就是潜意识的呈现，我就经常会做梦梦到的地方都是爷爷家所在的小区，也有过好几次做梦梦到过爷爷奶奶，虽然他们不是同时出现，有时候那个梦呈现的状态还挺恐怖的有棺材，棺材里出来的人还是干尸状的但我知道那是他们其中的一个，场景虽然恐怖，但我并没有害怕的感觉，反而感觉他们在的地方就会有一丝安心。
或许有人会问，你和父母在一起生活那么久，他们管你吃穿照顾你长大成人，你感恩的世界里为什么会是爷爷奶奶多于父母？我想说的是，我知道没有父母就不会有我，也的的确确是他们抚养我长大成人，对他们我理应心存感激，只不过这份感激是在内心的两个灵魂中撕扯长大的。爷爷奶奶对我是全然的爱，没有过任何的伤害，也对我没有任何要求只希望我是平平安安的，或许是因为隔代的爱，所以爷爷没有想要求我父亲那样要求过我什么，而且在我还很小的时候他就患上了老年痴呆。
而我父母的爱却让我窒息，小时候我因为一个人在家不通处理插座结果被电着了，还好家里装有漏电保护及时断电，人没事，不过事后回到家就被父亲教训了一轮，父亲年轻时喜欢读报纸特别是时事政治类的《参考消息》，因为他在门卫工作兼做送报纸的活，因此可以接触到很多报纸杂志，报纸杂志一到手就会第一时间看看完再给人送去，父亲对知识的渴望很深，所以对我的期待也很高，从小学开始就让我背字典，背不下来就抄，所以我从小最大的印象就是抄书。
从小他也给我报名学习书法，但是我写的字至今我都觉得不好看，因为印象最深的就是他说我写的字像“鸡爬屎”，虽然现在经常有人说你写的字很好看正楷写得工工整整的，但在我的印象中我的字就是“鸡爬屎”，学习了催眠以后我了解到，这就是深深的暗示的作用，以前这些暗示是来自于父亲，现在却深深的烙印在了我的潜意识里。
在学习催眠时有个头脑理论就是每个人的学习就是通过三个阶段：定义—联想—反应；而小时候我因为在闺蜜家玩，忘记了时间没回家吃饭，结果我父亲就拿个透明水管当做藤条一路抽我，把我抽回家，所以对于吃饭我学习到的定义是吃饭，联想到被打，反应就是吃饭是痛苦的，所以我从小就有厌食症，在上大学以前我的体重从来不超过90斤，最高也就84斤。
小时候在三年级以后五年级以前我的学习成绩特别的差，在班上的存在感非常的低，就想做一个小透明躲在一个角落里，在班上我几乎没有朋友，还好有个从幼儿园就开始认识的闺蜜，她比我开朗，也是因为有她的陪伴我才有了其他的2个朋友，因为那两个男同学都是她先认识的带着我一起玩才多认识了两个，如果没有她或许我在小学5年级以前在班上一个朋友都不会有。
或许有人会问你是不是有社交恐惧症啊，我不知道我只知道的是，我从小都没有获得过来自父亲的信任，从小就是被拿来和别人家的孩子比较的那个孩子，“你看看对面的马丽从小就会帮父母做家务了，你看看露露都会帮妈妈卖菜了，你看看小谢都会帮妈妈做饭了，你看看雅风比你学习好多了，你看看姓滕的哥哥学习多自觉，你看看……”“你除了看电视什么都不会，就你现在这样将来能做什么？”“你怎么那么笨”小学5年级以前我的学习成绩一直在60-70分左右，然后又是一顿数落“你看看这就是你不认真学习的后果，你说你长大还能做什么？”听到这些话语我不知道各位家长朋友感受如何？
那时候的我只觉得自己是无力的，觉得自己无论再怎么努力总是会有一个比我强的人出现，同时我就算超越了以前的自己也没有任何用，因为，得了70分，我就是一个不聪明又不努力的孩子，得了100分，我就是一个勉强及格的孩子，不会有任何奖励和鼓励的话语，只有一个“嗯”字，我不知道这个“嗯”是你做得很好的意思，还是你考得这个才是理所应当的意思。所以对我来说头脑理论的习得反应是：定义：学习，联想：考差了被骂被数落，考好了也没有任何鼓励和奖励，反应：痛苦的。因此我讨厌学习，这种讨厌持续到了5年级。
在小时候和朋友的交往中，那些曾经被拿来和我比较的孩子虽然我也和他们在一起玩，但是真正的我更喜欢跟另外一个玩，那个朋友是很早熟而且还有些出格的孩子，也就是大人眼中的不是好孩子的孩子，我喜欢她是因为她活出自己，不在乎任何人的看法，被定义成坏孩子也不在乎。因为她的身上有我没有活出来的东西那就是“自我”。而我因为怕被父亲打，一直活得战战兢兢。
也许会有人问之前说五年级前学习成绩差后来呢？五年级后我们换了一个新班主任一名语文教师，班主任人很好，对我们也很好，他是一名全国优秀教师，他开发的上课方法就是潜意识的记忆学习法，就是上课的时候让我们大家都闭上眼睛听着一段优美的音乐然后开始读语文课本里的文章，那种感觉很享受很放松，而且他还是一个很有才华的作家，他会写小说，他编的袁刚历险记的故事非常的吸引我们，只要我们上课不闹认真听课他就会在课余时间给我们讲故事，因此班上即使是最调皮的孩子为了听他的故事都会安安静静的上课。那时候我非常喜欢他的课，同时他对我们每一个孩子都非常的公平公正不偏不倚，不以成绩定好坏，在他的心中我们都是好孩子。
他对我最大的影响是当时因为我跑步的特长进入了校长跑队，他当时就认为我的体育是强项于是让我当了班上的体育委员还兼篮球队的队长，但是当时的我在班上就是个小透明，没有几个朋友，内向自卑话也少，当时我一点都不觉得自己能够胜任，但是他只对我说了一句话：“我相信你”。虽然只是短短的一句话，却让我内心感觉到了温暖，在他的支持下，我也拼劲全力去成长自己，篮球技术不行就苦练，结果技艺在不断增涨，上初中的时候篮球技术全班位于前列，所以初中的时候也同样成了班上的篮球队队长。
小学时的班主任对我的影响是最大的，因为他对我的信任让我多了些自信，从此也爱上了语文课爱上了写作，六年级毕业那年我还用一个暑假完成了上万字的小说，虽然没寄出去投稿。同时六年级我还认识了一位非常好的朋友，她乐观开朗，从她身上我看到了我所没有拥有过的阳光。
因为他我获得了有史以来的自信，初中也开始变得顺风顺水，学校里的老师对我很是信任，在班上也做起了班干部宣传委员、团组织委员还有篮球队的队长兼代理教练，因为老师们的信任与大爱，我开始从一个讨厌学习的孩子变得喜欢学习，所以我的成绩准确来说是因为那个老师的出现开始转变一直持续到初中，所以非常感恩小学5-6年级的班主任，感恩初中所有对我信赖的老师们，因为你们让我重新获得了自信心，让我知道我是值得的。而且在初中我还收获了许多的友情，那时候的我仿佛全身都充满着光。
初中中考过后我以全班前十的成绩，考到了一所示范性的高中，因为是比较好的高中，优等生自然比较多，学习的压力自然而然的就来了，不过带着小学和初中积攒的信心，还是让我在班上结交到了几个好友，但是好景不长，因为在小学写小说那会眼睛压力过大有些近视，在初中的时候都是坐在前列所以不觉得咋样，但是到了高中大多数时候都被安排在了后排，看不到黑板。
于是我把这件事战战兢兢的告诉了父亲，那时候家里穷没什么钱，父亲对我要求高且一直对我各种的不信任，我的内心是恐惧向他要钱的，因此在配了个300元的眼睛后，虽然眼睛配得不适合，但我还是勉强戴了，那时候戴眼睛看黑板整个头和眼睛都是晕乎乎的感觉，数学课根本无法听进去，高中最关键的就是高数，可那时候的我根本没办法学，那种焦虑恐惧的情绪反复在内心中挣扎，因为是青春期，开始出现的反叛我和父亲经常会因为学习的事情吵得不可开交，他禁止我看电视，我就躲房间里面用收音机来听电视。
他根本不理解我看电视是想减压，反而一次次的说我不争气，脑海中每天都呈现那种“你就是一文不值的话语,你一点用都没有的话语”，他永远看不到我的挣扎和努力，只看到我在家里不是每时每刻都在努力学习的那面，在他的心目中只有我一直不停的学习才是应该的，其他的都是在浪费时间，那种痛苦那种窒息感一直压抑着我。
当我为了保护自己的自尊心奋起反抗的时候，他会来这么一句：“你给我滚出去，这个房子是我的”。这句话反反复复的出现在我的脑海里，仿佛在告诉我，“你不属于这里，这个家没你的位置，你只是寄人篱下”，那种没有家的感觉，自己只是个外来客的感觉，油然而生，所以每次争吵都会是终止在“这个家不是你的，你凭什么有资格说话”，这句话中。
曾经有过好几次我都很想从五楼我家的阳台往下跳，一了百了，那时候我最爱的就是躺在阳台上，那种濒临死亡的感觉虽然有一丝恐惧，但是可能是自己还有一丝求生的本能，让自己没能如愿以偿，于是我就用伤害自己的方法，让自己感觉到痛，我的偏头痛也就是从高中开始的。
在那时候我的生命中对家的习得是，定义：家；联想：不受待见，不属于这里；反应：痛苦的，因此我很期待长大，希望能早日脱离这个家。
或许大家会问那你的母亲呢？在父亲那得不到温暖在母亲那呢？同样的，母亲虽然没有父亲那么冷暴力，但也许是受到父亲的影响，他们在我小的时候一直争吵到大，每次都因为父亲最后的要打架的威胁震慑住她，所以她也很无力，她的忍耐虽然没再语言和肢体上表现出来却对我有着很强的控制欲，每次去外公婆家吃饭总是挑她喜欢吃的鸡肉给我，从未问过我是否喜欢。
穿衣喜好也全凭她的爱好，在我眼中，我仿佛就是一个提线木偶随意摆弄，如果不和她的心意她虽然不会打骂我，但会常说一句话：“早知道你这么不听话，当初就该把你弟弟生下来，他一定比你听话。”父亲拿别人家的孩子会做家务来与我做比较，可是呢当我做家务的时候母亲又会说：“你怎么会做家务？洗碗洗不干净，煮菜煮得不好吃”，试问于一个孩子还能怎样去做呢？
因为爷爷是干部，所以在计划生育那个年代一个家庭只能生一个孩子，每次听到她说的这句话就像有根刺扎在心上时刻在告诉我，“因为你所以你弟弟没能到这个人世间，你凭什么不听话”。
我不知道该如何理解她的那句话，也不知道大家会如何理解这句话，我只知道对于还是孩子的我听到这些感觉是多么的无力，我只能用焦虑抑郁压抑自己的情绪，用偏头痛来惩罚自己。那时候的我曾经把自己分成了两个灵魂一个灵魂告诉自己“他们是你的父母，是生你养你的父母，提供给了你吃穿你还有什么不满足。”一个灵魂告诉自己“我为什么会有这样的父母从来就没给过我任何信任和关爱，没给过任何认同，只知道说我的不好，只要我敢反抗就说有个弟弟一定比你更好，我好恨出生在这样的家庭里。”天使和恶魔真的只有一线之遥。
有时实在想不通我到底是有多恶心才能让自己的父母用这么恶意的揣度与评价。如果这么不喜欢当初为什么还要生下我。我也很深刻的理解了什么是行为主义心理学，同时激进的行为主义曾说过：“给他一打健康婴儿，让他在可以完全控制的环境里去培育，他能使任何一个婴儿变成任何一种人物。”是啊，如果你还是孩子的时候，你的父母总是说：“你不行，你不配，你又蠢又笨，你没用，你还能做什么？”这种反复的心理暗示，是不是一种催眠，催眠着你朝向他们说的那个方向成长？正所谓谎言说了一万遍就会变成真话，那这些负面的话语和否定词语会让孩子朝着哪方面去成长呢？
高中唯一欣慰的就是有几个很好的朋友，对我很好，很信任也给予我挺多鼓励，高中虽然没初中那会那样得到老师的重视，但至少在崩溃的边缘，遇到了一个心理老师，她很温和很阳光，虽然并没有帮助我太多，但只要和她聊天都能感受到那种耐心和温馨的感觉，我喜欢那样的感觉，也因此在我心中种下了要学习心理学的种子。
虽然最终没过得了自己心中的那关，因为眼镜问题不敢对父亲说再买一副，最终高考失利没考好，勉强上了一所大专院校，在这点上小姑给予了不少支持的力量，因为她在学费上给予了我很大的支持同时让我就读了她以前所在的学校，因为小姑的关系还是获取了一部分的能量。在这点上我还是非常感恩小姑的，除了小姑还有我的二姑，二姑虽然没能在物质上给过我过多的帮助，但在精神上去给予了我很大的支持，有时候在潜意识中她仿佛代替了我母亲的角色，让我感觉到很温暖，我在她的眼中看到的自己仿佛是发着光的，所以我很喜欢和二姑聊天，什么都聊，在她身边我是可以完全放松的。
我很庆幸在人生中最灰暗的日子中，有着这些关怀过帮助过我的人的出现，他们就如同春天里的阳光，点点滴滴的照耀着我心中的灰暗。有时候孩子要的真的不多，只是父母的一点鼓励和信任而已。
孩子只是一张白纸，成长成什么样的样子看的是父母在这张白纸上贴的是什么样的标签，负面的消极的还是正面的积极的，或许有人会问父母就像老师一样，师傅领进门修行靠个人。
没错修行是靠个人，我从小受到过无数次的伤害和打击看起来我现在修行得也非常的好，但可以很直白的说那是因为在我的生命中还出现了很多给我带来阳光的人，所以我至今都记得他们的恩情，其次我学习经历了这么多我目前还在不断的修炼，因为伤害仍然还在并未脱离，只不过是学习了心理学后当伤口再次揭开的时候，会懂得如何去处理，并且让自己快速的恢复，慢慢的填补让自己的心理趋向于健康。
值得一提的是趋向于健康而并非完美，仍然还是会有灰暗的时刻出现，依然会有糟心的事和情绪，但我知道人无完人，我接纳自己的不完美，接纳自己的灰暗，接纳自己的情绪，因为我也是有血有泪的普通人，我不想做神也不想成为佛。